Una Nueva Recomendacion Para Los Casados Asociados

[Ilis]

BASTA YA

LAS INVITACIONES EN CASA

Hay ocasiones en que el casado tiene que invitar. Una veces porque nos acorralan los hijos o los padres, otras porque cedemos a un estúpido arrebato de simpatía, y otras porque se nos presentan en la puerta veinte amigos, drogados y con armas.

Hay tres tipos de invitaciones que se esperan tradicionalmente del casado.

1.- Cenas íntimas.

2.- Cenas de invitados.

3.- Enormes juergas borrachiles.

El dinero es tu mejor arma. Llévate siempre a los invitados a un restaurante, y deja que los empleados se encarguen de recogerlo todo. Llama antes a la Visa a ver si te toca algún inexperto y consigues convencerlos de que tu número de teléfono es el límite de crédito de tu tarjeta. Si no funciona, trata de aplazar la invitación por si entretanto estalla una guerra atómica. En contra de la opinión generalizada, los efectos catastróficos de una guerra atómica no son nada comparados con los efectos catastróficos de una enorme reunión familiar en tu casa. Si no es así, sigue las instrucciones que vienen a continuación:

LA CENA INTIMA

La auténtica cena íntima tiene tres elementos: (4 si contamos que Isa debe estar de vacaciones)

1.- Copas

2.- Cena íntima.

3.- Pretexto interesante.

Lo que sigue, lamentablemente, debe esperar hasta que Isa ande lejos. Así que ............ seguiré mañana.

Por la vida, Ilis

 

[anifarex]

Isa, corazon,hoy mismo empiezo a tallar un pedestal para tu santa figura...
Tener que compartir el dia a dia con un ser tan.... pero tan... así, tiene que ser digno de algún reconocimiento público.
Yo que tú organizaba cenas todos los sábados...de esas tipo reunion de tapper ware... con muchas mujeres,y muchos cotilleos de los que hablar.
claro,si es que aún te quedan amigas...pues con el ser que te acompaña, es muy dificil,que alguien quiera visitarte...ji ji ji ...Pero nada...ánimo, ya sabemos que la culpa es de ILIS!!!!!!
Un bico.

Estaré pendiente de la continuación... ji ji ji


firmado... El látigo de los descarriados.

 

[Ilis]

BASTA YA

ANIFAREEEEX, seguro que formas parte del enemigo. De todas formas, ahí va la continuación.

El pretexto interesante no es verdaderamente interesante. Sólo le sirve de pretexto a la sustituta de Isa para no irse cuando dijo que se tendría que ir. Lo más socorrido es la película de video tipo intelectual, como alguna versión que haya hecho Truffaut de ¡A mí la Legión!. Con un poco de suerte no llegaras a ver el final.

Lo importante en una cena íntima es conseguir que tu casa haga vibrar la fibra sensible de tu sustituta. A las mujeres les gusta pensar que todo casado es uno de los niños que se perdieron camino del País de Nuncajamás mientras Peter Pan y Wendy miraban para otro lado.

Tienes que convertir tu casa en lo que una mujer entiende por cochambre, es decir, que tienes que limpiar. Las mujeres son conscientes de que no sabemos cuidar de nosotros mismos, y les parece encantador (digan lo que digan). Pero eso no impide que palidezcan ente la visión de la mugre de verdad. Cuando hayas terminado de limpiar, no se te ocurra darle un toque de desorden varonil a tu casa. No cuelgues corbatas en sitios graciosos, como la puerta de la nevera. Como mucho, deja unas cuartillas garabateadas con algún verso (copia algo de Miguel Hernández). Recuerda que hagas lo que hagas, tu sustituta dirá “Tienes la casa hecha un asco”. Pero si tuvieras la casa hecha un asco de verdad, no se quedarías el tiempo suficiente para despedirte de los niños.

Asegúrate de que las toallas y las sábanas están todas limpias. Y haz la camas, por exótico que te parezca. La sustituta, al igual que la Isa, te mandará hacerlas cada día dando por sentado que hasta los delincuentes en fuga (que es lo que piensa que eres) deben hacer lo mismo. No cuesta tanto cuando se le coge el truquillo. Sólo es cuestión de ir remetiendo las partes colgantes de las distintas cosas hasta que la parte central queda lisa. Pero acuérdate de moverte alrededor de la cama a medida que la vas haciendo. Si te quedas remetiendo desde un sitio fijo, al final te encontrarás con todas las mantas y sábanas hechas un revoltijo debajo del colchón.

A continuación, debes echar a perder la cena. Hay dos variantes del fallo culinario intencionado. Si te decides por el primer método, ten preparados todos los ingredientes de una buena cena, pero no empieces a cocinar hasta que llegue la sustituta. Tira al horno la carne sin desenvolver y sin cazuela ni nada. Mete una barra de pan a presión en el tostador. Al igual que pasa con la limpieza, si haces alarde de incompetencia, la sustituta se sentirá obligada a relevarte. Pero es una crueldad hacerle esto a una mujer y, créeme, ella se dará cuenta.

El segundo sistema es mejor. Empieza a hacer la cena antes de que llegue la sustituta, y procura que seaespantosa. Prepara una sopa de marranadas y una ensalada de pepinillos en vinagre aliñada con pacharán y queso de oveja. Y procura que toda la cena, incluso la ensalada, se prenda fuego durante el aperitivo. Y entonces, justo en el momento en que ibas a sacar a la mesa la bazofia asquerosa, llama a la puerta inesperadamente el repartidor de la pizzería, tal como ya habías quedado. (IMPORTANTE: arregla también una contraseña de llamada. Sin contraseña, ni se te ocurra abrir........... APAGA TODAS LAS LUCES Y TIRA A LA SUSTITUTA LO MAS LEJOS POSIBLE, NUNCA SE SAVE CUANDO REGRESARA LA ISA.

Las cenas de invitados y las juergas borrachiles, pá otro día.

Por la vida, Ilis

 

[chamonix]

una ensalada de pepinillos en vinagre aliñada con pacharán y queso de oveja

 

[chamonix]

Menuda receta nos has puesto!!:clown: Deberias de escribir un libro de cocina !! tu eres el nuevo Arguiñano :happy1:

 

[Ilis]

BASTA YA

CHAMONIIIIIX, menos criticar y atrevete a mejorarla.

Por la vida, Ilis

 

[Chibuli]

Illis,estas pisando terrenos pantanosos,saves que apoyo incondicionalmente tus teorias,que por otra parte,son como la vida misma,pero esta en concreto,amen de ser peligrosa DA MUCHAS PISTAS AL ENEMIGO.
Un saludo

 

[Manu Elviria]

estoooooooooo yo pasaba por aqui, pero ya me voy, que esto me esta poniendo los pelos (de la espalda...) de punta.

 

[Ilis]

BASTA YA

CHIBULIIIII, bien dices compañero y bien caro lo he pagado (¿Quién sabrá chivao?).

Por la vida, Ilis

 

[Chibuli]

No te preocupes compañero,siempre nos quedará la huelga de hambre.
Un saludo