El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán... - Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán...

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice: - Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia. Y contesta la gitana: - Maravilloso, maravilloso! La segunda pija comenta: - Eso no es...

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, - Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez? Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. - Pues hermana, lávese el dedo aquí en el...

Hola Scorpio 65, creo que vas a tener más suerte en el Playa América (si no recuerdo mal) no tenía pinos. De todas formas la playa no está muy lejos, calcula 10-15 minutos caminando.

Bienvenidos y saludos desde Galicia.

Buenas tardes, yo estuve yendo como 10-15 años con la familia de mi mujer (era y es el que a ellos les gusta), a nosotros no nos gusta porque las parcelas son pequeñas (no entra coche y caravana en la parcela), las calles son muy estrechas y para dejar el coche aparcado en la calle es bastante...

Pues otro más que le ha llegado a galicia… hasta el fin de semana no podré enredar jajajaja

Un día Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta vio un gran Oso Negro que le dijo: - Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o nos entendemos con sexo” Y Eduard decidió...

Muchas gracias por la información goroyzf, tendré en cuenta todo lo que comentas.

Buenos días... yo también estaría interesado en una placa solar, pero de las de ventosa (siempre y cuando me llegue para mantener la carga en la batería del mover) tampoco se muy bien donde encontrarla y como anda de precios. Si te enteras tu de algo, te agradezco lo pongas en el hilo. Saludos.

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela: - Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo. - Yo te ayudo abuelita Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y...

También lo pueden usar para hacer el baile del limbo:2adorar-abuchear:

Tienes también este Camping Untes está cerca de la ciudad y muy cerca de las termas.

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc. Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero: -José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y...

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando: - De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado...

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores gritaba - Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - Voy a...

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos". Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.... - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?. - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y...

Dos amigas: - Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla. Y su amiga le contesta: - No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas. Entonces se van a la cama y el tío le dice: - Joder nena!! a ti te huele el coño...

Merca... ábrete a más marcas... :malabarista::malabarista::malabarista: entiendo por coches de cuatro ruedas con motor y cinco pasajeros... jejeje... de los otros estoy servido y no quiero mássss....:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Ya te digo... jajajaja.... y a Juan Pedro las orejas echándole humo de la brasa que le vamos a dar por teléfono:dontknow::dontknow::dontknow:

Bienvenido Pupi, paisano, yo soy de Ourense también. Pasa y ponte cómodo.

SE CERRÓ LA LISTA DE LA COMPRA LISTA DEFINITIVA Mira cuantos somos.... 1 rueditas 2 robskyclad 3 mercadelice - jaime - valencia 4 sixto 5 JESUS 6 rocinante 7 vaubam 8 javi torrejon roci 9 fenvia 10 DG2 11 javi35 12 txurregui 13 loswally 14 miguel naranjo 15 YOSERGIO444 ooollleeee!!!!! 16...

Por el Paisaxe II no pasa ningún tren. Con respecto al Siglo XXI en julio y agosto está petado, como te dice Mates es mejor que reserves.

Yo llevo 6 años yendo al Paixase II y es tal cual te ha explicado el compañero Zalo L, el horario de la piscina es de 11 a 14 h. y de 17 a 21 h. (creo recordar) y el motivo de este horario tampoco lo se, pero el que ejerce de socorrista-vigilante es el dueño (aunque tiene una placa que pone que...

Yo ese hueco, ahora aprovechando que le voy a poner el mover (de la compra conjunta y quito la caravana del garaje) ese hueco lo voy aprovechar para poner espacio para zapatos y el resto unirlo al armario de arriba con baldas.