- Cuando te quedaste embarazada, ¿en qué momento empezaste a notar que el niño se movía? - Cuando encontró trabajo y se fue de casa.

- Cliente en el restaurante mirando la carta: disculpe ¿el pollo viene solo? - Camarera: No, se lo traigo yo.

- .Papá te veo triste esta tarde, ¿qué te pasa? - Nada hijo, que mañana tengo examen de próstata. - Pues estúdiate el índice, que ese entra fijo.

- Tarde de estar juntitos, sin salir, mantita y peli. - Eres el compañero de celda más tonto que he tenido.

- Doctor, cuando alguien me dice un cumplido me dan ganas de follármelo, ¿qué tengo? - Creo que tiene usted unos ojos preciosos.

- Le dan el alto al conductor del coche y el agente le dice, son quinientos euros y cinco puntos. - Y ¿qué me dáis con los puntos? - Cuando llegue a los quince, una bicicleta.

- Tengo que hablar contigo urgentemente, confío en ti... - Sí claro, dime. - Necesito 20.000 €. - Pues quédate tranquilo, no se lo diré a nadie.

- Tu mujer te engaña. - ¿De dónde sacas eso? - Me lo ha contado ella mientras follábamos. - ¿Te dijo con quién?

- Señora, le tendremos que hacer una pequeña intervención en la zona del perineo. - Ah pues que bien, ya tenía yo ganas de conocer Huesca.

- ¿Cuál es su nombre? - Es Pili González. - ¡Coño, como el ratón!

- Cariño, ¿qué es esto? - Lo que me pediste, una botella de anís. - Te dije Anaís, ¡Anaís!

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo? - Ya lo creo. Entre trece y catorce cartones.

- Mi hijo está practicando natación. - Y ¿qué tal le va? - Nada mal.

- ¿Sabes el secreto para durar más en la cama? - No, ¿cuál es? - No poner el despertador.

- Me alegro por vosotros. Hoy en día no es fácil encontrar pareja, además, se os ve felices y váis vestidos igual. - Sople aquí, haga el favor.

- Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato? - Sí, ¿te apunto? - ¡No fastidies!, apunta al plato, ¡coño!

- Con los condones se tiene sexo seguro, es mentira. - Y eso, ¿por qué? - Porque he comprado tres cajas y aún estoy sin follar.

- Hola, vengo a inscribirme al gym. - ¿Es por propósito de Año Nuevo? - Sí. - Tenemos plan de un día, incluye cuatro selfies en el área pesas. - Perfecto.

- Buenos días, querría una caja de preservativos. - Ok, ¿necesita bolsa? - No, esta vez es guapa.

- Ya podemos salir libremente, no hay coronavirus pues se ha suicidado. - ¿Cómo? - Acaban de decir en las noticias que se ha disparado.

- ¿Te apetece venir a mi casa a tomar un café? - El café es que me pone de los nervios. - Pues a ver una peli. - ¿Pero cuál? hay tantas,... - Y ¿escuchar música? - Uff los gustos musicales son algo muy personal. - ¡A follar!, ¡qué si quieres venir a follar!

- A tomar por saco mi primer propósito del año. - ¿Qué te paso? - Que fui al gimnasio y estaba cerrado

- Nos empotramos, nos empotramos. - Espera a llegar a casa ansioso. - ¡Qué pises el freno, joder! - Ay sí.

- Que bien le queda a tu novia el casco de la moto. - Y la chupa. - Que suerte.

- Me gusta esa chica, pero no me hac hace mucho caso, ¿qué hago papá? - Sí te gusta de verdad, ve a por todas. - Eso, alguna caerá.