- ¿Cómo te va con la chica que conociste? - No me quiere volver a ver. - ¿Por qué? - Porque me pidió que le "diera caña" y me la llevé a pescar.

- Papá, ¿tú qué es en lo primero que te fijas cuando ves una mujer guapa? - En que tu madre no esté mirando.

- En la quedada por las redes sociales, le pregunta, ¿cómo te reconoceré? - Ojos verdes, vestido hippie con escote, moño informal, sonrisa y ganas de ti. Y tú ¿cómo irás? - Empalmado.

- Papá me dices una frase con "inopia". - El otro día compré un jilguero inopia el cabrón. - Papá que es para el cole. - Borra lo de cabrón.

- Hola, me llamo Paco y soy adicto al sexo. - Hola Paco, el grupo de adictos al sexo comienza dentro de dos horas, esta es el de las madres solteras. - Sí, lo sé.

- En clase de sexología, la maestra pregunta: a ver Lupita, tú sabes ¿qué es un seno? - Sí, mi mamá tiene dos. - Muy bien. Pepito, tú sabes ¿qué es un pene? - Sí, mi papá tiene dos? - ¿Cómo que tu papá tien dos? - Sí, uno pequeño para hacer pipí y uno grandote para cepillarle los dientes a mi mamá.

- Hijo tienes 35 años, ¿no crees que ya eres mayorcito para jugar con muñecas? - Calla mamá y ayúdame a inflarla. - Pero, ¿por qué tiene la boca así? - No sé, se habrá sorprendido al vernos.

- No te vayas a pensar que soy de hacerlo en la primera cita. - Entonces, ¿paro? - No ya no, pero que lo sepas.

- Me dijiste que ibas a ser amable con mi novio, papá. - Bueno, a ver si en esta casa no se va a poder limpiar una escopeta en medio de la cena.

- He visto a tu marido, pero ¿qué es lo que tiene?¿qué le pasa?¿lo ha visto el médico? - Sí, me ha dicho que tiene otitis testicular. - Pero eso qué es? - Que oye lo que le sale de las pelotas.

- Papá, el profe me ha suspendido lengua. - ¿Por qué? - Por no saber un sinónimo de contigo. - Pues aledaño. - Eso es, mañana voy y le reviento.

- ¿De verdad crees que voy a acostarme contigo solo porque eres guapo, hueles bien y tienes una tranca grande. - Sí. - ¡Qué cabrito! Y encima es vidente.

Así me gusta, era para ver si estáis pendientes y leéis los chistes.

- Se encuentran dos amigos en el bar y uno dice: ¿qué haces aquí? - Pues estaba besando en casa a mi novia muy apasionadamente sintiendo los dos un ardor irrefenable y me dice, baja para abajo. Y aquí estoy esperándola en el bar.

- Se va el niño a jugar a la calle y le digo a mi mujer: "estamos solos, te hago lo que quieras" y aquí estoy poniendo cinta de carrocero para pintar mañana.

- Se va el niño a jugar a la calle y le digo a mi mujer: "estamos solos, te hago lo que quieras" y aquí estoy poniendo cinta de carrocero para pintar mañana.

- En la entrevista de trabajo, le dicen: acabe la frase "Mens sana... - Culito de rana. - ¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín? - Por supuestum.

- Conversción de Whatsapp: Hola Paco. ¿Qué tal estás?¿Has hablado con Alejandra? - Hola Jessica, bien, bien. No, no hemos hablado,... ¿Por qué? - ¿Recuerdas el día que fuimos a su casa e hicimos el trío? - Ufff, si que me acuerdo. - Me alegro,... porque estamos embarazadas las dos.

- Mira Hércules, estoy harta de que me pongas los cuernos. No vamos a follar más, ¡te lo juro por nuestro hijo! - ¿Por Herculito? - Por ahí menos.

- Estoy aprendiendo a no juzgar y aceptar a las personas tal y como son. - A mi me cuesta. - Porque tú eres un mierda.

- Cariño, ¿pero qué haces? - Intento que mi colega vomite. - ¿Metiéndole el dedo en el culo? - Verás ahora cuando se lo meta en la boca.

- Estaba oyendo las noticias y me surge una duda, la clase media son ¿los que tienen calefacción? - Claro tío. - Y ¿los ricos? - Los que pueden encenderla?

- Sólo he tomado una cerveza princesa, ¿te puedo llamar así? - No. - Pues sólo he bebido una cerveza señora agente.

-Cariño, me he dado cuenta que para mi el sexo es como la religión. - Y esa comparativa, ¿qué tiene que ver el sexo con la religión? - Pues que soy creyente y no practicante.

- Cariño, ¿qué es eso del "Black Friday"? - El viernes internacional del sexo anal. - ¿Seguro?¿no será otro de tus trucos? - Que no mujer, en serio.