- Dos amigos hablando: este virus es un cachondo. - ¿Por qué dices eso? - Porque apenas se acerca por los lugares de trabajo, pero fiestas y discotecas no se pierde ni una.

- En una cita por las redes sociales, le dice: ¿cómo te reconoceré? - Llevaré un botijo. - ¿En qué mano?

- ¿Qué tal el curso de positividad y optimismo? - Una **** mierda todo.

- Me encanta hablar al revés. Así nadie sabe lo que digo. - ¡Menuda gilipollez! - ¡Arroz! - ¿Eh? - Nada, nada.

- A mi marido le han mandado a trabajar a un país árabe. - ¿A Libia? - ¿Qué si alivia? ¡Me tenía hasta el coño!

- Mi hijo se echa el líquido ese para los mosquitos y no le pican. - ¿El repelente? - No, el mediano.

- ¿Qué es lo que más te gusta de tu horno pirolítico de 3800W, con guías extraíbles, puerta automática, pantalla TFT y 30 programas diferentes? - Que me caben todas las sartenes.

- Papa, ¿puedo hacer puenting? - Hijo, tu vida comenzó con una goma elástica rota, no debería terminar también así.

- El agente de tráfico da el alto a un vehículo, le pide el permiso de carnet y le dice: ¿sabe usted que con 65 años está considerado peligroso conducir? - El conductor le responde: manda huevos, y luego pretenden que trabajemos hasta los 70.

- Cariño, pídeme lo que quieras, sin límites ni tabúes. - Vete a dormir al sofá, que hace mucho calor.

- Dos amigos se encuentran y uno pregunta ¿qué tal? - Vengo del gimnasio. - Tú sigue yendo ahí todos los días y descuida mucho a tu mujer, que al final te vas a poner como un toro.

- Mamá, las tengo a todas locas. - Hijo mío, eres el director de psiquiátrico más tonto que conozco.

- Juanito, si tengo cinco naranjas y somos diez personas, ¿qué tengo que hace para que alcance a todos? - Jugo.

- Me han enculado. - Inoculado. - ¿Qué? - Lo de la vacuna es inoculcar. - ¿Qué vacuna?

- Vaya cara felicidad que llevas. - Sí, me he tenido que beber doce botellines de cerveza, porque no me cabía el pollo en la nevera."

- ¿Tan fea soy? - Si fueses un timbre no te tocaban ni los testigos de Jehová.

- Doctor, ¿cómo está mi mujer? - Está en estado crítico. - Esta mujer no hace más que criticar.

- Cariño, me dice mi amigo por teléfono que tiene química con su pareja, nosotros seguramente tenemos matemáticas porque solo tenemos problemas, ¿no?

- Dos amigos hablando y uno dice: mi mujer se fue. - El otro le responde: hay cosas peores,... la mía volvió.

- Este artículo de prensa dice que los españoles llevamos la gripe a América. - Eso es mentira, un español coge la gripe y pide la baja seguro.

- En un control de policía, le preguntan al conductor: ¿lleva usted algo que le pueda comprometer? - ¡Hachis! - ¡Jesús!

- Hola. Le llamamos porque su hijo ha dado positivo y va a tener que quedarse en cuarentena diez días. - Entiendo. Y todo el verano no puede ser, ¿verdad?

- Te quiero tanto que se me hace un nudo en el estómago y me duele el corazón. - Y la cabeza ¿te duele? - No. - Pues vamos a follar.

- Su currículum me parece muy sincero. - Mintiendo no se consigue nada. - ¿De verdad se masturba con una loncha de jamón York enrollada en el nabo?

- ¿Te gustan los tríos? - Sí. - Pues corre a tu casa que han empezado sin ti.