- No sé qué hacer para adelgazar. - Prueba la cinta. - ¿De lomo?

- Dos amigos se encuentran y uno dice ¿qué tal? - Muy bien. Me he comprado una muñeca hinchable inteligente. - Que bien, ¿no? y ¿qué hace? - No sé. Se ha ido con otro.

- Se encuentran en la hoja de una planta dos mariquitas, una de ellas sin los puntitos negros y le dice la otra: ¿qué te ha pasado? - Por exceso de velocidad, he perdido todos los puntos.

-Cariño, tengo la sensación de que molesto. - La sensación dice,...

- Cariño tú que sabes inglés, ¿qué significa "Will you marry me? - ¿Te quieres casar conmigo? - Sí, quiero. - ¡Serás cabrita!

- ¿Quieres follar? - ¡Claro que sí! - ¿En tu casa o en la mía? - Ah, ¿pero contigo?

- ¿Eres optimista? - Mucho. - ¿Cuánto? - Mi novia me llamó diciendo tenemos que hablar y llevé una caja de preservativos.

- Hola. Estamos llamando de Movistar: ¿está satisfecha con la compañía que tiene? - No, el gordo ronca y no para de tirarse pedos.

- Si aciertas una adivinanza, hacemos el amor. - ¡Vale! - Un animalito verde con ojos saltones, que vive en charcas, croa y salta,... - ¡Cocodrilo! - ¡Acertaste!

- ¿Tiene pensamientos? - Sí, la gran mayoría guarros. - Vale, gracias. ¿Sabe de alguna otra floristería por aquí?

- Dos amigas hablando y una dice: estos días cuando oí en las noticias que pronto volvería el ocio nocturno, jamás pensé que sería planchar de madrugada. - La otra le responde: es verdad, como nos cambian las cosas.

- Papá, clítoris se escribe con ¿"c"? o ¿"k"? - Tenías que haberme preguntado anoche que lo tenía en la punta de la lengua.

- ¿Qué estaba haciendo la noche del asesinato entre las dos y las seis de la madrugada? - Planchar. - Su coartada es perfecta.

- ¿Tú has puesto a mi madre en Wallapop? - Sí, para que la conozca la gente. - Y ¿por un miserable euro. - Pues aún así, no ha preguntado nadie por ella.

- Hoy he puesto en práctica para ir a trabajar, el límite de velocidad de 30 km/h. - Muy bien, lo que marca la ley ¿no? - Sí, pero me han adelantado tres chavales en patinete, una anciana con andador y se me ha calado el coche dos veces.

Me acaba de caducar una caja de preservativos. - ¡Qué pena! - Pues sí, ¡quince pesetas a la basura!

-Papá, la Profe quiere hablar contigo. - Otra vez. - Sí, al parecer seísmo no es un huevo colgando y el otro lo mismo como tú me enseñaste.

- Me he dejado las llaves en casa y no podré entrar. - ¿Sabes inglés? - No, ¿pero eso qué más da? - No, es que dicen que el inglés abre muchas puertas.

- Profe: Jaimito, ¿por qué trajiste tu conejo a clase? - Porque escuché a papá decir a mamá: me voy a comer ese conejito en cuanto se vaya Jaimito al colegio.

- Pepito hablando con su maestra de cocina y labores. Ella le pregunta: tu mamá que te pone en los huevos, ¿sal? o ¿azúcar? - Señorita, en los huevos me pone talco.

- ¿Qué vas hacer este año en vacaciones? - Tengo ganas de ir a Moscú como el año pasado. - ¿Fuiste a Moscú el año pasado? - No, también tenía ganas.

- Camarero, tráigame una botella de agua. - Aquí la tiene señorita. - ¿La tienes grande? - No crea, son los pantalones que me quedan estrechos.

- Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando? - No creo. Un cordial saludo.

- Esposa fea y gorda le dice a su marido: ¡una mentira más y me voy de esta casa! Él contesta: ¿cómo me va a decir eso la mujer más linda del mundo?

- Se encuentran dos amigos y uno le dice: te veo pensativo ¿qué te pasa? - Acabo de escuchar en la radio que la OMS advierte que sólo volverán a la normalidad aquellos que eran normales antes. - Y ¿los demás? - Pues que esto es una pandemia y no un milagro.