- Un niño de 9 años en la Maestranza de Sevilla, con gorro de sevillano y un puro de medio metro. - Un espectador le dice: chaval, ¿no crees que te vas a marear con eso? - El que estará mareado será mi padre buscando la entrada, el gorro y el puro.

- Doctor, sexualmente estoy hecho un toro. - Y ¿qué le molesta? - Los cuernos.

- Dos amigos hablando y uno le pregunta: ¿tú siempre haces el amor con preservativo? - El otro responde: sí siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.

- En el confesionario: padre, ¿qué puedo hacer con mis pecados? - Ora, hijo mío, ora. - Las... once y media, padre.

- Doctor, ¿por qué murió mi esposo? - Estaba demasiado drogado. - Pero si él no se drogaba. - Él no, pero yo sí.

- Si te apetece, mañana podemos ir a cenar al restaurante muy bueno que está cerca de tu casa. - Me parece perfecto. Después podemos venir a casa y te comes el postre. - Pero soy diabético. - Y también gilipollas.

- Oye, tú ¿cómo llegaste a ser ministro? - Yo soy electricista y una vez llegué a la Moncloa digo vengo a por lo del enchufe y hasta ahora.

- Mamá, que rica está la comida. - Sí, debe ser por el orégano. - ¿De dónde lo sacaste? - Del cajón de tu mesita.

- Tiene usted la caries más grande que nunca he visto, la caries más grande que nunca he visto. - Doctor, no hace falta que lo repita. - Ha sido el eco.

- ¿Qué te dijo el médico? - Que tengo una sonrisa simpática y sea feliz. - Lee bien, el informe dice cirrosis hepática y sífilis.

- Oye, ¿es verdad que eres sordo? - Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

- ¿Tú y yo qué somos? - Segunda y primera persona del singular. - No, hablaba de nosotros. - Primera del plural.

Enhorabuena y que la disfrutes.

Bienvenidos.

- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años. - ¿Los GRAPO? - No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

- Esto... doctor, nos podría decir ¿cómo se usan los supositorios? - Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio con cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo. - Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

- La esposa al marido: ¿puedo ir a la disco con mis amigas? - Bueno cariño. Ojos que no ven, piedras que no trae el río. - Pero ese refrán no va. - Ni tú tampoco.

- ¿A qué te dedicas? - Soy traficante de órganos. - ¡Eres un caradura!¡no tienes corazón! - No, pero me llegan el viernes.

- Un andaluz le dice a otro: ¿Tú zabe que er hijo de manue e homozezuá? - Y éste le responde: que va a zer eze ná si no tiene estudios y ademá es maricón.

- Doctor, tengo un dolor que me pasa de izquierda a derecha y de arriba a abajo, ¿qué puede ser? - Un dolor pasajero.

- Un ciego en el examen de su próstata dice: disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? - El doctor sorprendido le pregunta: ¿por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es para asegurarme de que me está metiendo el dedo.

- Una rubia imponente en topless va a comulgar en misa. - El cura confundido le dice: así no puede… - Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino? - Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.

- ¿Por qué mi hermana se llama Rosa? - Porque tú madre y yo la hicimos en un rosal. - Que romántico, papá. - Lo sé, Chevrolet.

- Entra una niña en la farmacia y dice: quiero un preservativo. - El farmacéutico: supongo que será para tus padres, ¿no? - Y dice la niña: no, es para mí, pues tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

- Este es un puesto de una gran responsabilidad. Defíname en tres palabras su perfil profesional. - 94, 58, 92. - Contratada.