- Dos amigas en la terraza de la cafetería y una dice: oye, me han dicho que ya no te corres. - Eso son las malas lenguas.

- Un hombre se encuentra con su amigo que viene andando con las piernas arqueadas y le dice: hola, Juan ¿qué tal? - Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto. - Y ¿qué tiene que ver eso con tu forma de caminar? - Es que me dijo que los huevos ni tocarlos.

- ¿A ti te gustan los tríos? - Claro que sí. - Pues vete para casa que tu mujer ha empezado sin ti.

- Un niño descubre a sus padres en pleno 69, y les dice: ¿y vosotros sois los que me queréis enviar al psicólogo por comerme las uñas?

- Dos señores mayores conversando: ¿prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

- Un padre le dice a su hijo: ya he hablado con la cigüeña para que te traiga un hermano. - A lo que el pequeño responde: ¡pero papá! ¿Habiendo tantas mujeres y te acuestas con la cigüeña?

- Un borracho orina en la calle y una señora pasa a su lado: ¡qué horror!, ¡qué bestia!, ¡qué monstruo! - Y el borracho le contesta: ¡pase tranquila señora!, ¡qué lo tengo agarrado del pescuezo!

- Cariño, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina. - ¡Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca!

- Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía. - ¿Y cómo lo quería? - ¡Pues como a un hijo!

- Jaimito, ¿quién descubrió el fuego? - Profe, sería Pinocho mientras se masturbaba.

- Cariño, está lloviendo y la ropa está tendida. ¿Me la metes? - ¡Hay que ver cómo eres! ¡La ropa mojándose y tú solo pensando en sexo!

- Una pareja paseando por la noche con un cielo estrellado, él le dice a la chica, sabes una cosa te bajaría el cielo. - Que bonito y que más. - Y las estrellas. - y que más. - Y la luna. - Mira cuando me vayas a bajar la bragas, me llamas.

- Nené, será verdad lo que pone aquí. Dice que si te masturbas muchas veces al día te quedas sordo. - Él responde: las tres y diez.

- Cariño, ahora que viene tu cumpleaños ¿qué te gustaría que te regalase? - Una felación. - Querrás decir una felicitación. - Sí, tú hazte la tonta.

- Oye Pitu, no seas tan duro con el Gobierno. - Es que nos prometieron el oro y el moro. - Sé optimista, solo nos falta el oro.

- Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice: diez veces nos hemos acostado y nunca llegué al éxtasis. - Y que no me entere que llegas, ¡las drogas matan!

- Jaimito, ¿tú sabes qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas? - Sí, que te pellizcas el otro.

- Oye, soy el primer hombre que te pide ¿qué hagamos el amor? - El primero. - ¡Qué suerte! - Sí. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo.

- En una entrevista a la salida del instituto por la profesión del padre, los alumnos respondieron: - Abogado, médico, ingeniero, economista y uno dijo delincuente. - ¿Cómo es que tú dices delincuente? - Me da vergüenza decir que es diputado.

- Un amigo le dice al otro: y ¿tú desde cuando llevas gafas? – Desde que intenté matar una mosca de un manotazo. – No te entiendo. – Pues que no era una mosca, era un clavo.

- Un señor caminando por la arena en la playa abarrotada de gente iba gritando ¡mujer!,¡mujer! - Una señora que lo oye gritando le dice: llámela por su nombre. - No puedo porque su nombre es Socorro.

- Buenas, quiero comprar un consolador, porque se me ha estropeado el que tenía. - ¿Y cómo lo quería? - Como a un hijo.

- Le dice el padre a su hijo: he hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito. - El pequeño le responde:Papá, habiendo tantas mujeres ¿te acuestas con la cigüeña?

– Jaimito, ¿de dónde se extrae el azúcar? – ¡Del azucarero, señorita!

- Entra un borracho en la farmacia y pregunta: ¿tenéis alcohol? - Sí, por supuesto. - Entonces póngame un par de copas.