- ¿Nombre? - Jacinto. - ¿Sexo? - Escaso. - No. ¿Hombre o mujer? - Con ninguno de los dos.

- Camarero, unos caracoles. - Señor este es un restaurante de comida rápida. - Pues ponme un guepardo.

- Es vergonzoso lo que hizo el gobierno. - ¿Qué ha hecho? - No bajar el IVA a la cerveza siendo un producto de primera necesidad.

- Me han dicho que si hago hora y media de gimnasio al día, una dieta estricta y nada de alcohol, podré presumir de cuerpo en la playa. - Y ¿qué vas a hacer? - No ir a la playa.

- ¿Quieres ser mi novia? - Sí quiero, pero tengo miedo que me lastimes el corazón. - Tranquila, hasta ahí no te llega.

- Qué bien le queda a tu novia el casco de la moto. - Y la chupa. - ¡Qué suerte!

- Mamá, ¿qué es un anticuerpo? - Tu padre.

- Vengo a inscribirme al gym. - ¿Es por propósito de Año Nuevo? - Sí. - Tenemos plan de 1 día, incluye 4 selfies en el área pesas. - Perfecto.

- ¿Orientación sexual? - Herbívoro. - ¿Cómo herbívoro? - Sí, solamente a base de pajas.

- Oye, ¿tú qué le pides al "Año Nuevo"? - Follar más. - ¿Sólo? - No, no, con alguien.

- Yo follo cuando quiero porque mi novia es infalible. - Inflable. - ¡Eso!

- ¿Qué vas a hacer estos días? - Pues disfrutar de esta semana como si fuera la última del año.

- Las aves y pájaros como el gallo, el mirlo, el gorrión, se levantan por la mañana y cantan. - Y ¿qué quieres decirme con eso? - Que no importa el pájaro que tengas, lo importante es que se levante.

- ¿Me puedes explicar por qué eres tan vago? - ¿Ahora?

- Eran dos vacas en el campo y se pelearon. - Y ¿qué pasó? - Que al día siguiente no se dijeron ni mu.

- A ¿qué te dedicas? - Soy marinero y escritor. - Ay, que bonito, cuéntame más. - Pues navego en Internet y escribo tonterías en el Facebook.

- Disculpa, sabes ¿cómo se dice suegra en árabe? - SÍ, "aléjala".

- ¿Qué haces en la calle a estas horas? - Mi mujer me ha pillado leyendo una revista con chicas desnudas. - Bueno eso no es tan grave. - Pues ella no piensa así. Ha tirado la revista y echado a todas las chicas del piso.

- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida todo el rato? - Pimientos euros.

- Cuando quiero saber que cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil. - Y ¿qué las buscas en la app notas? - No, mi mujer enseguida me las recuerda.

- Señora, vamos a tener que ponerle un muelle en el corazón a su marido. - Mejor sería en la flauta, pero bueno.

- ¿Por qué no se detuvo al escuchar las sirenas? - Porque su canto conduce a los hombres a la muerte. - Sople aquí, por favor.

- ¿Sabes que el fútbol es como el sexo? - ¿Por qué? - Porque no basta con estar encima todo el tiempo sino que hay que meterla.

- Matrimonio mayor paseando, ella le dice: con los años hemos conseguido tener piso, coche, chalet,... - Él responde, y diabetes, artrosis, dolor de espalda,...

- Llega la pareja al apartamento y ella le dice: pasa, ponte cómodo. Mientras voy a preparar la cama, me doy un baño, me depilo, abrimos la botella de champán y ponemos musiquita. - Bueno, si tienes tantas cosas que hacer mejor me marcho y ya quedamos otro día.