- En una conversación, he mencionado "cabina telefónica" y "cobro revertido" y me han preguntado a ver si eso es castellano antiguo.

- Oye, ¿qué curiosos son los idiomas? - ¿Por qué dices eso? - Porque en portugués, "jamón" se dice "presunto" y en español "presunto" casi siempre es "chorizo".

- Y tú ¿aguantas mucho en la cama? - Hasta las tres de la tarde si no me da hambre.

- ¿Ha comido algo hoy aparte de lo que le prescribí como dieta? - El yogur, ¿cuenta como extra? - Sí. - Pues un bocadillo de jamón, unas croquetas, unos calamares y un yogur.

- Cariño, ¿te importo? - ¿A qué país?

- Así que quiere trabajar de celador y sabe inglés. - Sí señor. - Diga "yo soy el que aparca las camillas". - I' m camilla parker. - Y yo Carlos de Inglaterra,... cierre la puerta al salir.

- Cariño, cuando puedas ¿me traes una cervecita? - He roto aguas, ¡estoy de parto! - Te dije cuando puedas.

- Se encuentran dos amigos y uno dice, te veo con cara de sorprendido. - Sí, no sabía que tenía vecinos japoneses, el niño se llama "tatequietoya" y la niña "jartitametiene".

- Don Quijote en conversación con su amigo, le dice: hay tres Españas querido Sancho, la de los unos, la de los otros. - Y la ¿número tres? - La de los que estamos ya hasta los cojones de los unos y los otros.

- Ayer decidí hacer vida sana desayunando cereales y mi mujer que me vio se sorprendió, pero más aún cuando le dije que quería vivir más. - ¿Más que quién? Y ¿para qué quieres vivir más que yo?¿qué tienes a otra? - Y aquí estoy desayunando huevos fritos con tocino.

- Papi, ¿cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos? - "Fulanas". - Entonces, ¿borro lo de ángulos?

- Hija, te dije que cuando te tocaran las tetas dijeras "NO" y cuando te tocaran abajo dijeras "PARE". - Sí mami, pero es que me tocaron las dos cosas al mismo tiempo y dije "NO PARE" y vieras que culiada me metieron.

- Suena el teléfono: ¿Dígame? - Tenemos a su suegra,... - Pues os jodeis.

- Me he enterado que te has separado. - Sí, mi mujer no callaba que estaba obsesionado con el fútbol. - Pero, llevábais mucho tiempo, ¿no? - Ocho temporadas.

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría. - Pues sí, se pudrió.

- Dos personas buscando en los contenedores y uno dice: y tú ¿cómo caíste en la pobreza?¿por el juego?¿drogas?¿alcohol? - No, me dejé la luz encendida.

- ¿Cómo te enteraste que tu mujer te era infiel? - Llegué,a casa, le conté un chiste y el tonto que estaba dentro del armario se echó a reír.

- Dos personas buscando en los contenedores y uno dice: y tú ¿cómo caíste en la pobreza?¿por el juego?¿drogas?¿alcohol? - No, me dejé la luz encendida.

- Cariño, ¡estoy embarazada! - Pero si me hice la vasectomía. - Anda que avisas tarde.

- Y a ti ¿te gusta el sexo seguro? - Seguro no, ¡segurísimo!

- Papá, ¿qué es un nabo? - ¿Es para el colegio? - Sí. - Una hortaliza.

- Dos personas buscando en los contenedores y uno dice: y tú ¿cómo caíste en la pobreza?¿por el juego?¿drogas?¿alcohol? - No, me dejé la luz encendida.

- Estoy harta de ver cómo todos nuestros amigos tienen bebés menos nosotros. - Es que ellos follan. - No me cambies de tema.

- Un loco se creía una moto y se pasaba el día haciendo run, ruun, ruuun, ruuuuun. - Se le acerca otro loco y le dice: ¿podrías dejar de hacer eso? - ¿Qué?¿Te molesta el ruido? - No, el humo.

- Te quiero, pero como amigo. - Entonces, ¿dejo de lamerte el coño? - ¡No tonto!, amigos íntimos,... ¡sigue!