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mucho más que un foro
Contando anecdotas campistas...
- Iniciador del tema Dori
- Fecha de inicio
Dori
timid@
No hay nada como la primera vez que uno decide ir a un camping a pasar las vacaciones, sin tener experiencia o conocimientos ni, disponer de un buen foro para que te asesoren....
Así que, un buen año decidimos ir de camping y nos compramos lo que consideramos imprescindible y pal Jerte nos fuimos de acampada..... qué valle más hermoso!!!..
El primer problema que se nos planteó fue clavar las picas de la tienda..... anda!!! pero si también necesitábamos un martillo!!! y no teníamos, claro..... asín que... a buscar piedras por el camping :colors: ... para utilizarlas de herramienta de clavapicas..... menos mal que un buen vecino se apiadó de nosotros y vino a ofrecernos, amablemente, un martillo.
De acampada libre se va uno con la esterilla, el saco y poco más... así que, con las esterillas nos fuimos y.... al ver llegar a la parejita que se nos puso al lado .... montar la tienda.... inchar el colchón y,.... hacer la camita..... se me quedó una cara de boba... tampoco se nos había pasado por la cabeza esa gran genial idea!!! ... en fins.... otro pequeño detalle a solucionar...
Y así.... tropecientos mil detalles a solucionar con lo que...... acabas con una de cosas imprescindibles para ir de camping que.... no te queda más remedio que buscar otras soluciones a tus problemas..... en nuestro caso... comprar caravanita..... así tampoco necesitas ir necesariamente a un camping.
Bueno...... no es una supermega aventura .... pero ... algo siempre es más que nada...
Saludines
Así que, un buen año decidimos ir de camping y nos compramos lo que consideramos imprescindible y pal Jerte nos fuimos de acampada..... qué valle más hermoso!!!..
El primer problema que se nos planteó fue clavar las picas de la tienda..... anda!!! pero si también necesitábamos un martillo!!! y no teníamos, claro..... asín que... a buscar piedras por el camping :colors: ... para utilizarlas de herramienta de clavapicas..... menos mal que un buen vecino se apiadó de nosotros y vino a ofrecernos, amablemente, un martillo.
De acampada libre se va uno con la esterilla, el saco y poco más... así que, con las esterillas nos fuimos y.... al ver llegar a la parejita que se nos puso al lado .... montar la tienda.... inchar el colchón y,.... hacer la camita..... se me quedó una cara de boba... tampoco se nos había pasado por la cabeza esa gran genial idea!!! ... en fins.... otro pequeño detalle a solucionar...
Y así.... tropecientos mil detalles a solucionar con lo que...... acabas con una de cosas imprescindibles para ir de camping que.... no te queda más remedio que buscar otras soluciones a tus problemas..... en nuestro caso... comprar caravanita..... así tampoco necesitas ir necesariamente a un camping.
Bueno...... no es una supermega aventura .... pero ... algo siempre es más que nada...
Saludines
petenero
timid@
Hola, ahí va la mia, hace ya creo que 10 años, cuando compré mi primera caravana, una Adria Tygra 350, decidimos estrenarla cerca de Málaga, nos fuimos al camping de Comares, solitos, novatos, y más nerviosos que un flan.
Llegamos, nos instalamos, montamos el avance, nos organizamos, ¡uhy! que bien, que bonito todo, perfecto, pero, como dice chapulin colorado ¡no contaban con mi astucia!, ¡Ah comer!, el fuego que no enciende, ni por activa ni por pasiva, y yo algo cabezolón, ¡pues se enciende por coj....!, a esto de las 3 de la tarde, sin poder encender la placa de la caravana y desmontando valvulas, reguladores y todo lo que se tropezaba a mi paso, hasta que se me ocurre llamar a un compi, ¡oye tu sabes por que no se me enciende el fuego de la cocina!, pues muy facil capullo, la caravana trae de casa un regulador que sirve unicamente para botellas azules.
¡Tierra tragame! efectivamente, quito la naranja, pongo la botella azul, con su regulador libre, y me encuentro que la instalación ya trae un regulador para eso mismo.
Comimos alrededor de las 6 de la tarde, yo con un cabreo de la leche y la Doña y la tropa cabreaos conmigo, y es que la novatada hay que pagarla siempre, desde entonces cuando encuentro algo que desconozco no me aventuro hasta que no conozco su funcionamiento más que el que lo ha fabricado.
Marcado a fuego se me ha quedado ese día.
Saludos.
Llegamos, nos instalamos, montamos el avance, nos organizamos, ¡uhy! que bien, que bonito todo, perfecto, pero, como dice chapulin colorado ¡no contaban con mi astucia!, ¡Ah comer!, el fuego que no enciende, ni por activa ni por pasiva, y yo algo cabezolón, ¡pues se enciende por coj....!, a esto de las 3 de la tarde, sin poder encender la placa de la caravana y desmontando valvulas, reguladores y todo lo que se tropezaba a mi paso, hasta que se me ocurre llamar a un compi, ¡oye tu sabes por que no se me enciende el fuego de la cocina!, pues muy facil capullo, la caravana trae de casa un regulador que sirve unicamente para botellas azules.
¡Tierra tragame! efectivamente, quito la naranja, pongo la botella azul, con su regulador libre, y me encuentro que la instalación ya trae un regulador para eso mismo.
Comimos alrededor de las 6 de la tarde, yo con un cabreo de la leche y la Doña y la tropa cabreaos conmigo, y es que la novatada hay que pagarla siempre, desde entonces cuando encuentro algo que desconozco no me aventuro hasta que no conozco su funcionamiento más que el que lo ha fabricado.
Marcado a fuego se me ha quedado ese día.
Saludos.
cormoran
Pajarraco Member
Me parece que ya lo conte, pero lo repito por si alguien no lo leyo.
Me compre una ac nueva, del trinque, inmaculada que la tenia, con eso de los despistes el seguro no lo tenia hasta dos o tres dias despues de la llegada de la ac al distribuidor, que guapa estaba ella alli aparcada y que ganas de poder ponerle la mano encima, cuando me llega el seguro se me monta la primera quedada, tenia la ac en casa de mi hermano, con una piedra que tiene montada en el jardin que parece un simbolo falico, y yo novatillo con la nueva ac hago la maniobra para encarar la puerta del Jardin dando
de felicidad.
Total que se me olvido que una ac de mas de 7 metros de longitud barre mucho con la trasera t que estaba la piedra, con lo cual el estreno fue doble, enganche el parachoques trasero por la parte trasera
el resto fue bien pero estropee mi ac buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Y la bronca de mi hijo de once años y con razon, alguna vez tenian que ser ellos lo que riñesen
Me compre una ac nueva, del trinque, inmaculada que la tenia, con eso de los despistes el seguro no lo tenia hasta dos o tres dias despues de la llegada de la ac al distribuidor, que guapa estaba ella alli aparcada y que ganas de poder ponerle la mano encima, cuando me llega el seguro se me monta la primera quedada, tenia la ac en casa de mi hermano, con una piedra que tiene montada en el jardin que parece un simbolo falico, y yo novatillo con la nueva ac hago la maniobra para encarar la puerta del Jardin dando
de felicidad.Total que se me olvido que una ac de mas de 7 metros de longitud barre mucho con la trasera t que estaba la piedra, con lo cual el estreno fue doble, enganche el parachoques trasero por la parte trasera
el resto fue bien pero estropee mi ac buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Y la bronca de mi hijo de once años y con razon, alguna vez tenian que ser ellos lo que riñesen
Dori
timid@
Muy buenas las dos anécdotas ..... jope, Cormorán, como siento el estreno de tu ac...... con lo que duele cuando es nuevecita (es que nostros ya estrenamos nuestra cv también)
Leyendo tu anecdota, Petenero, me has hecho recordar la que monté en la cocina de la caravanita...... yo y mis geniales ideas!!!... qué paciencia hay que tener!!!!
Se me ocurre la genial idea de llevar bacalao salado para cocinar y, claro, hay que ponerlo en remojo y...... asin que, preparo una olla con agua, pongo el pescado y lo dejo en el fregadero con la tapa bajada de la cocina..... porque nos íbamos a poner en movimiento... lo que menos me acordó en ese momento es lo que se mueve la caravanita detrás del coche.... :colors:
Así que, cuando paramos y voy a la cocina de la caravanita .....
menudo show me encuentro..... el pescado apenas sin agua y, el agua por todos los laos..... los quemadores empapaos...... en fins.... un cristo!!!! ......... no se me vuelverá a ocurrir poner el pescado en remojo con la caravanita andando..... pero ya se me ocurrirá alguna otra genial idea ... 
Leyendo tu anecdota, Petenero, me has hecho recordar la que monté en la cocina de la caravanita...... yo y mis geniales ideas!!!... qué paciencia hay que tener!!!!
Se me ocurre la genial idea de llevar bacalao salado para cocinar y, claro, hay que ponerlo en remojo y...... asin que, preparo una olla con agua, pongo el pescado y lo dejo en el fregadero con la tapa bajada de la cocina..... porque nos íbamos a poner en movimiento... lo que menos me acordó en ese momento es lo que se mueve la caravanita detrás del coche.... :colors:
Así que, cuando paramos y voy a la cocina de la caravanita .....
menudo show me encuentro..... el pescado apenas sin agua y, el agua por todos los laos..... los quemadores empapaos...... en fins.... un cristo!!!! ......... no se me vuelverá a ocurrir poner el pescado en remojo con la caravanita andando..... pero ya se me ocurrirá alguna otra genial idea ... 
ARENA
calladit@
Re: Contando anecdotas campistas...
Esta anécdonata la conocen algunos de los que están por aquí, pero como es un caso verídico, ahí va.
Corrían los años 70/72, niña de tres años
, niño de 1 año :brilsmurf y mi querida esposa :happy5: . Todo se veía de color de rosa y a pesar de que las infraestructuras de carreteras eran deficientes y con nuestro 850 Coupé 
que se calentaba más que un soldado en Ibiza, nos pusimos en ruta hacia el levante Valenciano, nos cogió en la N-IV por delante un camión de cerdos ibéricos enjaulados y me duró la peste a guarrinos todo el mes de Julio, en fin que todo ello era como más romántico 
Eran años difíciles, estábamos recién casados y con más trampas que la casa de un chino. Mi equipo de camping consistía en un coche usado Seat 850 Coupé ¡¡vamos una mierda!!, un carrito de 1,20 x 1,20 fabricado con estas manos que se comerán los gusanos si no me echan a la fogata antes, una tienda de campaña de segunda mano comprada a unos alemanes en Benidorm, tres sacos de dormir, una mesa, sillas y poco más :roll:
Hicimos los preparativos para un año más "aterrizar" en el Camping San Fernando de Oliva (VALENCIA) junto con mi hermano que fue el causante de haberme metido en este invento macabeo. Como la economía no estaba muy boyante que dijéramos, vamos que estábamos más tieso que una mohama, empezamos a marearnos la cabeza para pasar el mes de Julio lo más llevadero posible.
Entre otras lindezas que se nos había ocurrido llevar, la más "rentable" fue la compra de un queso tipo "El Cigarral", grande y cremoso envuelto en papel de celofán amarillo para que diera de sí, y es que los meses se hacían largos
Le digo a la parienta:
- Amelia que te parece si compramos un queso para llevarnos, ya sabes a los niños le gusta mucho ¿¿¿??? y es mu socorrío, además de unas latitas de conservas y otras "esquiseteses”. Con los avituallamientos correspondientes y la cartera más vacía que el pantano de "El Tranco" en época de sequía, vamos que íbamos bajo mínimos. Encarrilamos las pauperantes carreteras nacionales hasta el destino definitivo :angel9:
Legamos al camping a las 3 de la tarde, 39ºC, 87% de humedad y mi hermano esperándome en la parcela que me había guardado con mucha ilusión para no quedarme sin ella ¡¡que lástima!!., en el camping no había sombra ni dentro de recepción. Empezamos a sacar trastos del carrito y... !!Ameliaaaaaaaaa, ten cuidado que al queso no le vaya a dar el sol
, no se nos vaya a estropear y tengamos que irnos la semana que viene pa Sevilla!!!.
Comenzamos con el montaje de la tienda de dos dormitorios, salón y cortinitas ¡¡que mono!! :munky2: , ya sabéis un coñazo, yo chorreando en sudor, digo ¡¡niños coño dejar de coger los puñeteros tubos que me voy a volver loco!!! Para colmo la niña decía ¡¡Papaaaaaa que me cago!! ¿qué te cagas? Yo si que me voy a cagar pero va a ser en la madre que te parió como no me dejes montar la jaima coño. En fin dos horas para dejarlo todo de la manera más "cómoda", se pasó la hora de la comida, eran las 5 de la tarde y aquí es donde se empezó a mascar la tragedia del queso. ¡¡¡ Ameliaaaaa, el queso lo ponemos en la mesita del "saloncito", tapadito y "fresquito"!!!, !!!jodeeeeerrrr, fresquito con 39ºC!!! :thefinger: :thefinger: .
Esa misma noche y para celebrar nuestra llegada preparamos una cena con mi hermano, mi cuñada, los niños y una tía tuerta con 80 años.
- !!!Ameliaaaaaa, pon un poquito de queso por favor, que tiene que estar de p... madre!!!. Se estrenó el queso cortándolo con mucho esmero para que durace todo el mes, era difícil hacer tantos juegos malabares pero no había más remedio si queríamos llegar a final de mes y volver al año siguiente de camping.
Al día siguiente, una vez más organizados, plantamos el queso en un plato grande y lo tapamos con un pañito, comimos queso durante unos cuantos días. Mi cuñada que como he dicho antes llevaba consigo una tía que era tuerta, nos dice:
¡¡Oye Eduardo que mi tía tiene un solo ojo y se lo tiene echao al queso
irate: , así que córtame unos trocitos para que lo pruebe y pueda mirar otra cosa. Los días iban transcurriendo y el queso dando de sí, pues las temperaturas de 38/40ºC dando en la tienda lo estaban hinchando. A mediados de mes y viendo que no se acababa el queso ni echándolo a los cochinos exclamo.. ¡¡Ameliaaaaaa que coño le pasa al queso que no se acaba!! , ella decía: ¡¡¡ aquí está pasando algo raro¡¡¡, el queso está cogiendo un color tirando a tísico, pero está todavía de buen comer. Joder, esto es una mina exclamaba yo, si lo se le hubiese traído otro a mi hermano.
Fermenta un día y coge volumen, fermenta otro día y más volumen, el queso en vez de ir a menos iba a más, comíamos por la noche, al día siguiente el queso igual, comíamos al mediodía, al día siguiente igual de volumen. Mi cuñada decía: oye Eduardo ¿dónde has comprao ese queso?, la tuerta ya no le quitó el ojo de encima al queso hasta el final de las vacaciones, se puso morá de queso
. Así hasta casi al final de nuestras vacaciones y hasta los cojones de queso decidimos echárselo a los perros del camping. Os prometo que no sé si los perros también tuvieron sus raciones de queso para todo el mes de Agosto.
Y es que lo más rentable es llevarse un queso cremoso, de camping en tienda de campaña, al levante valenciano, en el mes de Julio y con 40ªC, es decir que para el que tenga 4 o 5 churumbeles le viene de **** madre, ¡¡vamos más que si lo invierte en bolsa!!!.
Esta anécdonata la conocen algunos de los que están por aquí, pero como es un caso verídico, ahí va.
Corrían los años 70/72, niña de tres años
, niño de 1 año :brilsmurf y mi querida esposa :happy5: . Todo se veía de color de rosa y a pesar de que las infraestructuras de carreteras eran deficientes y con nuestro 850 Coupé que se calentaba más que un soldado en Ibiza, nos pusimos en ruta hacia el levante Valenciano, nos cogió en la N-IV por delante un camión de cerdos ibéricos enjaulados y me duró la peste a guarrinos todo el mes de Julio, en fin que todo ello era como más romántico Eran años difíciles, estábamos recién casados y con más trampas que la casa de un chino. Mi equipo de camping consistía en un coche usado Seat 850 Coupé ¡¡vamos una mierda!!, un carrito de 1,20 x 1,20 fabricado con estas manos que se comerán los gusanos si no me echan a la fogata antes, una tienda de campaña de segunda mano comprada a unos alemanes en Benidorm, tres sacos de dormir, una mesa, sillas y poco más :roll:
Hicimos los preparativos para un año más "aterrizar" en el Camping San Fernando de Oliva (VALENCIA) junto con mi hermano que fue el causante de haberme metido en este invento macabeo. Como la economía no estaba muy boyante que dijéramos, vamos que estábamos más tieso que una mohama, empezamos a marearnos la cabeza para pasar el mes de Julio lo más llevadero posible.
Entre otras lindezas que se nos había ocurrido llevar, la más "rentable" fue la compra de un queso tipo "El Cigarral", grande y cremoso envuelto en papel de celofán amarillo para que diera de sí, y es que los meses se hacían largos
Le digo a la parienta:
- Amelia que te parece si compramos un queso para llevarnos, ya sabes a los niños le gusta mucho ¿¿¿??? y es mu socorrío, además de unas latitas de conservas y otras "esquiseteses”. Con los avituallamientos correspondientes y la cartera más vacía que el pantano de "El Tranco" en época de sequía, vamos que íbamos bajo mínimos. Encarrilamos las pauperantes carreteras nacionales hasta el destino definitivo :angel9:
Legamos al camping a las 3 de la tarde, 39ºC, 87% de humedad y mi hermano esperándome en la parcela que me había guardado con mucha ilusión para no quedarme sin ella ¡¡que lástima!!., en el camping no había sombra ni dentro de recepción. Empezamos a sacar trastos del carrito y... !!Ameliaaaaaaaaa, ten cuidado que al queso no le vaya a dar el sol
, no se nos vaya a estropear y tengamos que irnos la semana que viene pa Sevilla!!!. Comenzamos con el montaje de la tienda de dos dormitorios, salón y cortinitas ¡¡que mono!! :munky2: , ya sabéis un coñazo, yo chorreando en sudor, digo ¡¡niños coño dejar de coger los puñeteros tubos que me voy a volver loco!!!
Para colmo la niña decía ¡¡Papaaaaaa que me cago!! ¿qué te cagas? Yo si que me voy a cagar pero va a ser en la madre que te parió como no me dejes montar la jaima coño. En fin dos horas para dejarlo todo de la manera más "cómoda", se pasó la hora de la comida, eran las 5 de la tarde y aquí es donde se empezó a mascar la tragedia del queso. ¡¡¡ Ameliaaaaa, el queso lo ponemos en la mesita del "saloncito", tapadito y "fresquito"!!!, !!!jodeeeeerrrr, fresquito con 39ºC!!! :thefinger: :thefinger: .Esa misma noche y para celebrar nuestra llegada preparamos una cena con mi hermano, mi cuñada, los niños y una tía tuerta con 80 años.
- !!!Ameliaaaaaa, pon un poquito de queso por favor, que tiene que estar de p... madre!!!. Se estrenó el queso cortándolo con mucho esmero para que durace todo el mes, era difícil hacer tantos juegos malabares pero no había más remedio si queríamos llegar a final de mes y volver al año siguiente de camping.
Al día siguiente, una vez más organizados, plantamos el queso en un plato grande y lo tapamos con un pañito, comimos queso durante unos cuantos días. Mi cuñada que como he dicho antes llevaba consigo una tía que era tuerta, nos dice:
¡¡Oye Eduardo que mi tía tiene un solo ojo y se lo tiene echao al queso
irate: , así que córtame unos trocitos para que lo pruebe y pueda mirar otra cosa. Los días iban transcurriendo y el queso dando de sí, pues las temperaturas de 38/40ºC dando en la tienda lo estaban hinchando. A mediados de mes y viendo que no se acababa el queso ni echándolo a los cochinos exclamo.. ¡¡Ameliaaaaaa que coño le pasa al queso que no se acaba!! , ella decía: ¡¡¡ aquí está pasando algo raro¡¡¡, el queso está cogiendo un color tirando a tísico, pero está todavía de buen comer. Joder, esto es una mina exclamaba yo, si lo se le hubiese traído otro a mi hermano. Fermenta un día y coge volumen, fermenta otro día y más volumen, el queso en vez de ir a menos iba a más, comíamos por la noche, al día siguiente el queso igual, comíamos al mediodía, al día siguiente igual de volumen. Mi cuñada decía: oye Eduardo ¿dónde has comprao ese queso?, la tuerta ya no le quitó el ojo de encima al queso hasta el final de las vacaciones, se puso morá de queso
. Así hasta casi al final de nuestras vacaciones y hasta los cojones de queso decidimos echárselo a los perros del camping. Os prometo que no sé si los perros también tuvieron sus raciones de queso para todo el mes de Agosto.Y es que lo más rentable es llevarse un queso cremoso, de camping en tienda de campaña, al levante valenciano, en el mes de Julio y con 40ªC, es decir que para el que tenga 4 o 5 churumbeles le viene de **** madre, ¡¡vamos más que si lo invierte en bolsa!!!.
xosero
yo... con mou .
saludos
Bien contare luego pero me permitireis que omita el nombre del camping (cuestion de seguridad personal).
La aventura comenzo en un puente de Noviembre creo recordar que era el de todos los Santos (deses si de los que te acuerdas cuando das un martillazo en un dedo) .En aquellas epocas un servidor tenia un 306 mujer y dos hijos, muchas cosas para cargar y poco sitio asi que
abatimos el sillon de atras y los niños van todos en el otro coche que nos acompañaba. Genial, como estaba saliendo todo, que emocion que maravilla, ya en carretera el 306 parecia el de los chachos( con todo mi respeto hacia las personas de etnia jitana) cada vez que alguien me adelantaba se giraban y permanecian unos segundos a la par mia para ver si de verdad el coche llevaba conductor ya que desde la parte posterior no se podia adivinar.(LOS CARETOS DE LA GENTE ERAN DE NOTA) claro yo no podia menos que hacer como si la cosa no fuese conmigo, de verdad que los km en esas ocasiones tienen mas de 1000m.
Yuhuuuu llegamos al camping montamos las tiendas, oohh problema un iglu es demasiado pequeño para cuatro, bueno tendremos que repartirnos es lo que hay me comenta muy acertadamente nuestros ilustres acompañantes .(pozi como para dar vuelta otra vez a galicia).
Ya instalados cae la noche(si digo bien cae y ademas a plomo) empieza a refrescar comentamos entre nosotros, bueno hacemos cafecito y con unas gotitas todo se arregla (las gotitas pasaron a ser chorritos y de ahi a vaciar botellas na) pero el fresco se fue convirtiendo en frio entonces" la gran idea " sacamos la barbacoa y con un fueguecito todo se arregla. todo bien que gustito al lado del fuego contando chistes ja ja ji ji pero todo lo bueno se acaba y la leña fu yendo a menos cuando nos dimos cuenta que encima de nuestras cabezas estaba la solucion las ramas quitasoles se convertirian en poco tiempo en ramas quitafrios.
Ahora entendereis el porque no nombro el camping no?
coño parece la biblia.
Bien contare luego pero me permitireis que omita el nombre del camping (cuestion de seguridad personal).
La aventura comenzo en un puente de Noviembre creo recordar que era el de todos los Santos (deses si de los que te acuerdas cuando das un martillazo en un dedo) .En aquellas epocas un servidor tenia un 306 mujer y dos hijos, muchas cosas para cargar y poco sitio asi que
abatimos el sillon de atras y los niños van todos en el otro coche que nos acompañaba. Genial, como estaba saliendo todo, que emocion que maravilla, ya en carretera el 306 parecia el de los chachos( con todo mi respeto hacia las personas de etnia jitana) cada vez que alguien me adelantaba se giraban y permanecian unos segundos a la par mia para ver si de verdad el coche llevaba conductor ya que desde la parte posterior no se podia adivinar.(LOS CARETOS DE LA GENTE ERAN DE NOTA) claro yo no podia menos que hacer como si la cosa no fuese conmigo, de verdad que los km en esas ocasiones tienen mas de 1000m.Yuhuuuu llegamos al camping montamos las tiendas, oohh problema un iglu es demasiado pequeño para cuatro, bueno tendremos que repartirnos es lo que hay me comenta muy acertadamente nuestros ilustres acompañantes .(pozi como para dar vuelta otra vez a galicia).
Ya instalados cae la noche(si digo bien cae y ademas a plomo) empieza a refrescar comentamos entre nosotros, bueno hacemos cafecito y con unas gotitas todo se arregla (las gotitas pasaron a ser chorritos y de ahi a vaciar botellas na) pero el fresco se fue convirtiendo en frio entonces" la gran idea " sacamos la barbacoa y con un fueguecito todo se arregla. todo bien que gustito al lado del fuego contando chistes ja ja ji ji pero todo lo bueno se acaba y la leña fu yendo a menos cuando nos dimos cuenta que encima de nuestras cabezas estaba la solucion las ramas quitasoles se convertirian en poco tiempo en ramas quitafrios.
Ahora entendereis el porque no nombro el camping no?
coño parece la biblia.
... el problema es que aquí no tenemos es calor pa que el queso se muntiplique... cachis!!!
Dori
timid@
Si al final voy a tener que contarlo yo......
Acuérdate que llevavais una bombona de las italianas... y, que al primer día os quedasteis sin gas y..... después de patear toda Plasencia pa rriba y pa bajo buscando donde recargarla ..... no había y os envíaban a Madrid a buscarla :blob3:
Nunca se le quitó tanto jugo a una barbacoa ..... desayuno a la barbacoa.... comida a la barbacoa..... cena a la barbacoa..... de tó... pero a la barbacoa
Acuérdate que llevavais una bombona de las italianas... y, que al primer día os quedasteis sin gas y..... después de patear toda Plasencia pa rriba y pa bajo buscando donde recargarla ..... no había y os envíaban a Madrid a buscarla :blob3:
Nunca se le quitó tanto jugo a una barbacoa ..... desayuno a la barbacoa.... comida a la barbacoa..... cena a la barbacoa..... de tó... pero a la barbacoa
parrillatango
timid@
Cuento la de mi hijo;,en este enero.Estando pasando unas semanas con mi esposa con la AC en el Algarve,nos suena el TE mi hijo que se pasaba a visitarnos ,con mucha ilusion su Furgo pero poca preparada solo un colchon inflable,su novia y su perra una boxer,hasta ahi todo de fabula pero llego la noche,se fueron a dormir a la furgo(cuando se levantan por la mañana le pregunto a la novia,y que tal mucho frio,¡O SUEGRO MUCHISIMO HASTE QUE A SU HIJO SE LE encendio LA LAMPARITA METIMOS LA BOXER DENTRO DEL SACO CON NOSOTROS;Viera que CALEFACION¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
xosero
yo... con mou .
saludos
Bien dices dori pero es que ya se hacia largo y no me queria extender mucho mas aparte de ser la primera acampada fuera de galicia si contamos eso es como par que te llamen.............. guapo fue lo que me dijo la costilla cuando fregaba despues las tarteras .
En fin si habelas hailas.......
venga un beso abur
Bien dices dori pero es que ya se hacia largo y no me queria extender mucho mas aparte de ser la primera acampada fuera de galicia si contamos eso es como par que te llamen.............. guapo fue lo que me dijo la costilla cuando fregaba despues las tarteras .
En fin si habelas hailas.......
venga un beso abur
parrillatango
timid@
Pues ,Dori el comentario fue como pegaron la furgo un poco a nuestra AC,Por la envidia dijeron...dicen de nosotros los viejos ,Que una vez casi ..Y otra vez NUncaero no saben que la esperiencia es la madre NATURALEZA,Saludiños
ero no saben que la esperiencia es la madre NATURALEZA,Saludiños
Josep de Madrid
RODAMÓN
Hola a todos, nuestra primera experiencia con caravana fué an Camprodón, llegamos al camping sobre las 2 de la tarde con un crio de 3 meses y teniendo que preparar el bieberon para que comiese, esto es el año 1989, en esa epoca tenia un Citorën CX de gasofa que iba como la leche y ademas para la caravana perfecto ya que se tenia siempre recto por la suspension neumatica.
Bueno ya llegamos a nuestra parcela, la vemos, la volvemos a mirar, la requetemiramos para ver como mejor ponemos la caravana, total que ya la situamos mas o menos para luego moverla y darle el ultimo toque de gracia y que pudiesemos conectar la luz para que mi jefa calentase la leche del biberon del niño.
Como digo paro el coche, desengancho la caravana y me subo al coche para arrancar y quitarlo de enmedio, nada los vecinos todos atentos a un partido del "Barça" y en estas que:
LA NOVATADA AL CANTO, tal como arranco el coche, no se le ocurre al jodio sin avisar que levantar el culo, yo que pongo 1ª y me empiezo a mover la bola que vuelve a enganchar la caravana y me llevo con tan mala fortuna que le doy al poste de la luz, este se desmonta empiezan a salir llamaradas, el culo de la caravana ardiendo, todo el camping sin luz y los vecinos "cagandose" en tooooó lo que se menea, bueno conseguí apagar el fuego y pa postres viene el encargado del camping y me reprende que que e hecho, si es que soy nuevo le digo y me contesta que no pasa nada pero que tengo que invitar a los vecinos a birras para desagraviar los destrozos y la perdida del partido.
Conclusion que como decis todos tenemos un momento de novatada pero no veais el show, el niño llorando que tiene hambre, mi mujer desencajada que nos arde la caravana y yo pensando en las letras que me quedaban de pagar ( osea todas) si me quedaba sin caravana.
De verdad que te queda el cuerpo como para irte y dejar alli todos los bartulos y olvidarte de la placentera vida del camping.
Bueno un saludo a todos y espero no haberos cansado :bigsmurf:
:wav:
Bueno ya llegamos a nuestra parcela, la vemos, la volvemos a mirar, la requetemiramos para ver como mejor ponemos la caravana, total que ya la situamos mas o menos para luego moverla y darle el ultimo toque de gracia y que pudiesemos conectar la luz para que mi jefa calentase la leche del biberon del niño.
Como digo paro el coche, desengancho la caravana y me subo al coche para arrancar y quitarlo de enmedio, nada los vecinos todos atentos a un partido del "Barça" y en estas que:
LA NOVATADA AL CANTO, tal como arranco el coche, no se le ocurre al jodio sin avisar que levantar el culo, yo que pongo 1ª y me empiezo a mover la bola que vuelve a enganchar la caravana y me llevo con tan mala fortuna que le doy al poste de la luz, este se desmonta empiezan a salir llamaradas, el culo de la caravana ardiendo, todo el camping sin luz y los vecinos "cagandose" en tooooó lo que se menea, bueno conseguí apagar el fuego y pa postres viene el encargado del camping y me reprende que que e hecho, si es que soy nuevo le digo y me contesta que no pasa nada pero que tengo que invitar a los vecinos a birras para desagraviar los destrozos y la perdida del partido.
Conclusion que como decis todos tenemos un momento de novatada pero no veais el show, el niño llorando que tiene hambre, mi mujer desencajada que nos arde la caravana y yo pensando en las letras que me quedaban de pagar ( osea todas) si me quedaba sin caravana.
De verdad que te queda el cuerpo como para irte y dejar alli todos los bartulos y olvidarte de la placentera vida del camping.
Bueno un saludo a todos y espero no haberos cansado :bigsmurf:
:wav:
MANU
timid@
Os voy a contar una de las mias:
Pues resulta que viniendo de Murcia con mi caravana nueva toda reluciente (la lave en el camping y todo antes de salir ) pues solo se me ocurre parar a repostar en la gasolinera de Albacete con una entrada mas estrecha que ni p`que y llena de gente, Yo tan chulito con mi caravana y coche a la última y voy a arrancar despues de echar gasoil y no me doy cuenta de lo larga que es la caravana y que el gasolinero no habia desconectado la manguera del coche, pues eso que tiro p`alante y me llevo el surtidor. No veais la que se monto. 
Pues resulta que viniendo de Murcia con mi caravana nueva toda reluciente (la lave en el camping y todo antes de salir
) pues solo se me ocurre parar a repostar en la gasolinera de Albacete con una entrada mas estrecha que ni p`que y llena de gente, Yo tan chulito con mi caravana y coche a la última y voy a arrancar despues de echar gasoil y no me doy cuenta de lo larga que es la caravana y que el gasolinero no habia desconectado la manguera del coche, pues eso que tiro p`alante y me llevo el surtidor. No veais la que se monto.
xosero
yo... con mou .
Si es que estamos todos tontos, aveces las hacemos...........que bueno mejor seria callarse, pero como somos masocas.....pues venga a seguir contando.
Una vez ya hace tiempo, salimos de fin de semana con la caravana, de aquella una Hergo inmensa de un monton de metros, estabamos sin comida y dijimos pues paramos en cualquier sitio a comprar, oohhhhhh que bien un Carrefour.... ideal para hacer la compra, pues alla vamos todos decididos, el camino que se estrecha señales de direccion prohibida por todas partes, nos metemos en una especie de tunel (sin techo) siguiendo las señales, aahhhhhhhhh socorro, llego un moemto que no cabiamos de alto, no se puede dar la vuelta, es muy estrecho, pues nada, tendremos que cortar el traafico y salir marcha atras, os podeis imaginar, cortar el trafico de una de las entradas principales al carrefour un sabado, que horror, pues al final tuvimos que salir marcha atras,por el puñetero tunel lleno de curvas, los de seguridad del centro comercial cortando el trafico y nosotros saliendo por direccion prohibida, a todo esto, en ningun momento vimos ninguna señal de altura.
Una vez ya hace tiempo, salimos de fin de semana con la caravana, de aquella una Hergo inmensa de un monton de metros, estabamos sin comida y dijimos pues paramos en cualquier sitio a comprar, oohhhhhh que bien un Carrefour.... ideal para hacer la compra, pues alla vamos todos decididos, el camino que se estrecha señales de direccion prohibida por todas partes, nos metemos en una especie de tunel (sin techo) siguiendo las señales, aahhhhhhhhh socorro, llego un moemto que no cabiamos de alto, no se puede dar la vuelta, es muy estrecho, pues nada, tendremos que cortar el traafico y salir marcha atras, os podeis imaginar, cortar el trafico de una de las entradas principales al carrefour un sabado, que horror, pues al final tuvimos que salir marcha atras,por el puñetero tunel lleno de curvas, los de seguridad del centro comercial cortando el trafico y nosotros saliendo por direccion prohibida, a todo esto, en ningun momento vimos ninguna señal de altura.
cormoran
Pajarraco Member
Pues papi2 ya te pasara seguro, ya veras cuando te quedes sin birras y no puedas 
en mitad del campo.
Bueno yo cuento la segunda y la tercera juntas que tienen coña.
Este verano, en pleno agosto, decidimos ir por el Perigord, plano sur de Francia y digo pleno por que el viaje fue mejor que un pleno al 15 unico, eso por adelantado.
Una de las paradas fue en Albi, se empeño mi hermano, que queria volver a ver la catedral y el museo, hasta ese momento ningun problema.
Cuando nos acercabamos a la catedral nos encontramos con las tipicas calles estrechas :cyclopsani: y a medir por donde meter las ac hasta llegar a un sitio que era semi peatonal, lo que implica marcha atras, el menda que estaba comiendole la trasera de la ac de mi hermano, el a pie y encuentra un callejuela donde se puede pasar y por donde me meto, en ese momente se va a su ac y tira para delante y consigue pasar por la zona semipeatonal, yo mientras paso hasta el final de la calle y alli me encuentro tres maceteros de los de 500 Kg que no me dejan torcer, treita personas alludando y una protestando, al final grua al canto maceteros movidos y conseguimos salir una hora mas tarde y con 120 € menos.
La segunda parte es que nos fuimos a un camping cercano, donde pernoctamos y decidimos que nos quedabamos un dia mas para ver Albi en profundidad, durante el dia cayo un aguacero de los de ordago a la grande y al entrar en la parcela que teniamos asignada sabeis lo que ocurrio, me sacaron con un 4X4, mas que una parcela parecia una pista de patinaje en pleno campeonato mundial, eso si le dimos a la
:lurk: todo lo que quisimos con los franceses y nos lo pasamos guay del paraguay.
osease el menda ya es especilaista en atascos varios, la proxima consiguo el doctorado
en mitad del campo.Bueno yo cuento la segunda y la tercera juntas que tienen coña.
Este verano, en pleno agosto, decidimos ir por el Perigord, plano sur de Francia y digo pleno por que el viaje fue mejor que un pleno al 15 unico, eso por adelantado.
Una de las paradas fue en Albi, se empeño mi hermano, que queria volver a ver la catedral y el museo, hasta ese momento ningun problema.
Cuando nos acercabamos a la catedral nos encontramos con las tipicas calles estrechas :cyclopsani: y a medir por donde meter las ac hasta llegar a un sitio que era semi peatonal, lo que implica marcha atras, el menda que estaba comiendole la trasera de la ac de mi hermano, el a pie y encuentra un callejuela donde se puede pasar y por donde me meto, en ese momente se va a su ac y tira para delante y consigue pasar por la zona semipeatonal, yo mientras paso hasta el final de la calle y alli me encuentro tres maceteros de los de 500 Kg que no me dejan torcer, treita personas alludando y una protestando, al final grua al canto maceteros movidos y conseguimos salir una hora mas tarde y con 120 € menos.
La segunda parte es que nos fuimos a un camping cercano, donde pernoctamos y decidimos que nos quedabamos un dia mas para ver Albi en profundidad, durante el dia cayo un aguacero de los de ordago a la grande y al entrar en la parcela que teniamos asignada sabeis lo que ocurrio, me sacaron con un 4X4, mas que una parcela parecia una pista de patinaje en pleno campeonato mundial, eso si le dimos a la
:lurk: todo lo que quisimos con los franceses y nos lo pasamos guay del paraguay.osease el menda ya es especilaista en atascos varios, la proxima consiguo el doctorado
almogavar
Very Senior Member
Hace más de 25 años mi familia (dos adultos y 4 niños) haciamos camping de tienda. Saliamos los fines de semana a campings de playa cercanos a Sevilla, casi siempre acompañados por algún matrimonio amigo y lo pasabamos "pipa". No obstante a la hora de inflar los colchones para dormir tropezabamos con el problema de que el inflador que teniamos era muy malo y costaba Dios y ayuda culminar la tarea de hinchar las colchonetas. Un día, trasteando por las tiendas de Sevilla, vimos un fuelle inflador grande, con un magnnífico y robusto aspecto. - "Ese es el que necesitamos" - me dije. Y lo compramos. Estábamos deseando volver a salir de acampada para probar tan magnifico aparato. Pocas semanas después, en compañía de otro matrimonio, y por supuesto todos los niños suyos y nuestros, nos fuimos a pasar el fin de semana al camping de Mazagón (Huelva). Yo presumía de inflador ante mis amigos y les advertía de que ya no volverían a producirse los problemas de otras veces. Sacamos el inflador del maletero y ¡ohhh maravilla!, ¡aquello tenía buena pinta!. A continuación le pido a mi mujer que saque las colchonetas, y vuelve al poco diciendo que no las encuentra. Me voy yo a buscarlas y nada!. Llegamos a la conclusión de que las colchonetas se habían quedado olvidadas en Sevilla. Aquel fin de semana dormimos sobre el duro suelo, aunque, eso si, acompañados por un magnifico inflador. Llegamos a casa con dolor en todos los huesos y muchas ganas de reir, al contarlo. Teniamos 30 años. No nos volvió a ocurrir jamas.
