Webcampista.com

mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de **** sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
 
Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el  desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice :
 * !Cuidado ... CUIDADO! !Ponle un poco mas de aceite!  !POR DIOS! Estas    cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS!
Dales la vuelta...
Dales la vuelta !AHORA! Necesitamos mas aceite. !POR DIOS!
!DONDE vamos a  conseguir MAS ACEITE!
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! !Dije  CUIDADO!
!NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca !CUIDADO!
Dales la  vuelta !POR  DIOS! ?TRATA DE DARLES LA VUELTA!?Estas LOCOOOO? ?Usa  la CABEZA!
Échales   sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.  USA  LA  SAL  POR DIOS !!!LA SAAAL!!!

 El marido la mira con asombro:
* ?Que coño te pasa? ?Crees que no puedo freir un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
* Así te enteras de lo que es conducir contigo.
 
Dos tíos por el desierto....
-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale

- Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......- ¡Anda, largo de aquí!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- Pues como no avisemos a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la
lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao.

Con dos cojones...
 
Aver juanito ¿si en un arbol hay 5 pajarillos y con una escopeta matamos 3 pajarillos,cuantos quedan .
Ninguno señorita,porque se espantan y salen todos volando.
Hombre juanito que dan dos,¡pero me gusta tu manera de pensar.

Perdone señorita ¿le puedo yo hacer una pregunta?
Claro juanito.
En un banco hay dos mujeres comiendo un helado,una lo esta mordiendo y la otra lo esta chupando,¿cual es la casada?

UHMuhmuhm,¡la que lo chupa¡

No señorita,la que lleva el anillo,pero:

ME GUSTA MUCHO SU MANERA DE PENSAR
 
CHISTE

CHISTE

campeonato mundial de poderes mentales, nos encontramos en la final, con un monje tibetano y un español de (madrid).

sentados uno frente al otro y sin mediar palabra, comienza eL monje , extendiendo la mano hacia el madrileño, y colocando su dedo indice en la mesa arrastrandolo hacia el. A lo que el madrileño responde cruzandole el dedo en la mesa, asi mismo el monje le responde levantando el puño con el dedo indice levantado, inmediatamente el madrileño levanta el puño con el dedo indice y corazon levantados, a lo que el monje responde con un dedo mas levantado,el madrileño rapidamente le enseña el puño completamente cerrado, el monje sudoroso y agotado enseña un circulo hecho con sus dedos indice y pulgar, a lo que el madrileño le responde mostrandole la palma de la mano con un ligero movimiento, fulminando y derrotando al monje tibetano

entrevistando al monje le preguntan
¿que opina de su contrincante?
es un dios no he podido con su fuerza mental
al comenzar le dije, esta es la linea de la vida , a lo que el me respondio y esta la de la muerte,yo le dije si pero todo se concentra en un solo ser y el me contesto y en su hijo, yo le respondi y tambien en el espiritu santo, a lo que el me respondio si pero todo eso vueve ha concentrarse en un solo ser, yo ya falto de ideas le dije que todo eso era como una gota de agua , a lo que el ya agotandome me dijo si pero esa gota de agua el oceano la cubre.

entrevista al madrileño,
¿Que le ha parecido su contrincante?
ese desgraciado es un insolente y presuntuoso.
Al comenzar me dice tu ven pacá, yo le digo quieto en esta linea
y va el tio y medice que me va a dar una hostia, a lo que yo le digo quele doy dos, y el me responde que me da tres, cansado de esto le digo que le voy ha meter el puño por el culo y me dice que tiene el culo0 así de pequeñito y le dije que ya le dare yo baselina.

ABRASE VISTO EL MAMELUCO
 
PARA NO ABURRIRTE EN LOS GRANDES ALMACENES, CUANDO NO TE QUEDE MAS REMEDIO QUE ACOMPAÑAR A LA PARIENTA (POR EJEMPLO....SIGUIENTES REBAJAS)


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo, camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores, que solo les invitas, si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa, mientras tarareas en alto, la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo, grita desde dentro “fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal, mientras dices "otra vez las voces"

12. Métete en un probador y grita muy alto: “¡eh! no hay papel, no hay papel”
 
Una mujer se muere y va al cielo. San Pedro está en en la puerta y la recibe:
-"Hija mía, para entrar en el cielo debes deletrear correctamente una palabra que yo te diga, de lo contrario irás al infierno. Estás preparada?"
Ella asiente y él dice: -AMOR.
Ella lo deletrea "A-M-O-R" y pasa.

Al cabo de los años San Pedro la pide que se quede un momento en la puerta del cielo y controle quién entra, que tiene que ausentarse un momento.

Casualidad.... llega el marido de ella...

-"Hombre, Manolo, qué te ha pasado?"
-"Un accidente tonto que he tenido...
-"Qué le vamos a hacer, pero... cuéntame, qué tal te ha ido desde que me morí?"
-"Pues nada, me tocó la lotería y sabes? Me compré ese chalecito que tanto nos gustaba porque resulta que me casé con Lola, sí, la dependienta esa que estaba tan maja, esa de la tienda de modas dónde tú ibas y ya ves, nos dio por viajar, el caso es que conocimos toda Europa, fuimos a Africa de Safari, que si a la India y lo que son las cosas estaba esquiando en los Alpes y se me cruzó un esquí y hala, aquí estoy..."
-"Pues yo estoy guardando la puerta del cielo, sabes? Y debes deletrear bien una palabra que te diga para poder entrar, si te equivocas vas al infierno...

Y va ella y dice:

schwarzenegger :geek: :geek:
 
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

--------------------------------------------------------------------

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
 
El responsable de la Dirección General de Tráfico (DGT), Pere Navarro, acudió ayer al Congreso "A día de hoy no se ha retirado un solo carnet, pese a que 300 automovilistas se han quedado sin créditos.
Y no es para menos. Ya han pasado tres meses desde que se implantó el carnet por puntos y, desde entonces, solo a cinco conductores de los más de 100.000 sancionados en toda España se les ha retirado alguno de sus créditos".

ahora el chiste:

eran dos gibraltareños que se dedicaban a sus "faenas" de trapicheos en la mar, y tienen un accidente y mueren.
claro van al infierno, pero les dan a elegir,
.- ¿a que infierno quereis ir, al español o al ingles?
a lo responden .- ¿que diferencia hay entre uno y el otro?
.- todo es igual, pero en el infierno ingles, a las 5 o'clock todas las tardes viene un demonio con un cubo lleno de mierda y te pinta todo el cuerpo con una brocha. en cambio en el español lo mismo pero cada hora, las 24 horas del dia.

uno de los gibraltareños dice,,,,,,,,,,,, I'll go to the ingles, of course,
en cambio el otro dice, he sido toda mi vida ciudadano britanico, pero por mis venas corre sangre española , voy al español.


al cabo de unos años se encuentran, .- hola ¿que tal? .- bien ¿y tu?
bien.
.-¿y lo del cubo con mierda como te va?
.- huy si, eso es lo peor, cada dia, en punto, a las 5 pm, viene el demonio con el cubo y nos pinta enteros,
.- jajajajjajajajajajaj
.- ¿de que te ries? que yo recuerde a vosostros os pintan cada hora.
.- jajajajjaja, mira llevo tres años, y unas veces porque no hay cubo, otras porque no hay mierda, otras porque no encuentra la brocha, otras porque el demonio esta de baja, ¡¡¡¡ aun no me han pintado ni una vez !!!!


pues con lo del carnet por puntos igual, jajajajajjajaja,
 
Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:

-"Hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan"

Pone a los más retrasados en un lado y a los que destacan del otro: a este grupo, añade a Pepito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta:
-"¿Quién descubrió América?"

Responden los inteligentes,
-"Cristóbal Colón maestra".

Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 burros".

Segunda pregunta,
-"¿En qué año descubrió Colón América?"

Los inteligentes,
-"1492 maestra".

Y otra vez Pepito, "2-0, no hay quien nos pare"

Tercera pregunta,
-"¿A donde creyó Colón haber llegado?"

Y otra vez los listos,
-"A la India maestra".

Grita Pepito, "¡3-0 pandilla de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Pepito dice:
- "¡Pepito, se para y se sale!"

Contesta:
-"El pito, maestra. 4-0 tontos de culo."

Grita la maestra:
-"¡Pepito, se sale y no regresa!"

Contesta:
-"La caca, maestra, 5-0 pandilla de estúpidos."

La maestra bien enojada grita: -
"¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"

Contesta emocionadísimo, "La regla, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"
 
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.

La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y le ayudo a elegir unos guantes de color discreto.

La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes.

Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.

Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.

Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti, y se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos Porque es natural que tomen un poco de humedad.

Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.

Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.



Con todo mi amor.

Marco Antonio.



PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche
 
>>>Productividad celestial
>>>
>>>
>>>Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín
>>>González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino
>>>que
>>>los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les
>>>espera
>>>San Pedro.
>>>
>>>- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
>>>- Joaquín González.
>>>
>>>- ¿El sacerdote?.
>>>- No, no, el taxista.
>>>
>>>San Pedro consulta su planilla y dice:
>>>
>>>- Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con
>>>hilos
>>>de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes
>>>pasar.
>>>
>>>- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
>>>
>>>Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro
>>>Joaquín
>>>González.
>>>
>>>- ¿Tu nombre?
>>>- Joaquín González.
>>>- ¿El sacerdote?.
>>>- Sí
>>>- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta
>>>bata
>>>de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
>>>
>>>El sacerdote dice:
>>>
>>>- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy
>>>Joaquín González, el sacerdote!.
>>>-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de
>>>lino...
>>>- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un
>>>taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
>>>Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló
>>>contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba
>>>todo
>>>por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida
>>>predicando
>>>todos los domingos en la parroquia.
>>>¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos d e oro y l a vara
>>>de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
>>>
>>>
>>>- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
>>>Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a
>>>hacer
>>>evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
>>>
>>>
>>>- ¿Cómo?. No entiendo.
>>>
>>>- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...Mira, te voy a
>>>explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
>>>Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se
>>>dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
>>>
>>>Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS
 
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 78 años, millonario, prometiéndose a si misma, matarlo de sexo en la noche de nupcial .
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y ya en la noche de bodas.....

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 78 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que el tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm. y ya cubierto con un preservativo.
Observa, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 compresas de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar:

-Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

-Hay 2 cosas en la vida que no soporto: Una mujer gritando y el olor a goma quemada.
 
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y
le dije:

"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento
barato, un coche barato, dormía en un sofacama barato, veía televisión en
un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro pero dormía todas las noches
con una despampanante rubia de 25 años?

¿Y ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama
grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las
noches con una mujer de 50 años?. Me parece que no estás llevando bien tu parte de la situación".

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y buscara
una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella, y que ella,
mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento
barato, tuviera un coche barato, durmiera en un sofacama barato............

Yo me callé la boca y saqué la basura.
 
Mi diario...
Día 1
- Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
- He cogido mis mejores vestidos. ¡Estoy excitada!

Día 2
- Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, ví algunos delfines y ballenas.
-¡Que bien empiezan las vacaciones!
- Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3
- He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4
- He estado en el Casino del barco y gané 80 €.
- El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
- Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5
- He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. ¡Me he quedado aterrada!

Día 6
- Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡cuatro veces!!! ¡Estoy más contenta!
 
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
tema sobre el que no estén preparados para la respuesta que
Recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
Llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó
a la testigo y preguntó:

- Señora Pérez, ¿Usted me conoce?
Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras un niño
y, francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la
inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto
que te conozco.

El abogado quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco
apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
- Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?

Ella contestó:

- "Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un
niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener
una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las
peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a
su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su
esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.


El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:

- "Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la **** vieja si me
conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
 
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.



Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.



"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe.



También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y
para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea
a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...





Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con
valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio".



Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo:



"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él..."



MORALEJA: ¡nunca llegues tarde!.
 
>>
>> > > >¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
>> > >mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
>> > >tranchetes?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que
>> > >te dice:
>> > >¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a
>> > >Jesucristo con
>> > >los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas
>> > >a estar como nuevo....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
>> > >cerrada de
>> > >la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los
>> > >espíritus ahí detrás,
>> > >fotocopias?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando
>> > yo compré el piso, a mí no me dieron la canica
>> > >que tienen
>> > >los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a
>> > >rodar a
>> > >partir de las doce de la noche?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege
>> > >Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos
>> > >ponemos las manos en la cadera?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de
>> > >hora si siempre hay lo mismo?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,
>> > >cuando las ves en el portal te pones contentísimo y,
>> > >de hecho, piensas en cogerlas todas?
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos
>> > la
>> > >necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos
>> > >obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al
>> > >lado del edificio rojo...".
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos
>> > >evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué
>> > >esperamos
>> > >encontrar?¿Un cartero enano?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a
>> > >oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en
>> > >calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos
>> > >traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado
>> > >de
>> > cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si
>> > >saben que por ahí les va a chorrear!!!
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la
>> > >marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano,
>> > >que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se
>> > >me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no
>> > >se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de
>> > >encendido?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos
>> > >abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no
>> > >tequila!!!!!!
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por
>> > >muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el
>> > >lado que no es y
>> > aparece el prospecto, ahí, doblado?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no
>> > >visitas
>> > >los museos?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando
>> > >nos enfadamos nos cruzamos de
>> > >brazos?¿Qué ganamos con ello?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a
>> > >conocer a nuestros padres que fumamos?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las
>> > >sábanas?
>> > >¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?
 
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente, ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye ¿pero que vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, ¿con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, ¿que te parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir ¿de acuerdo?
- Pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme.
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. ¿Que te parece si me das una vuelta de ventaja?
- Ja, ja, ¿solo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera, de acuerdo.

Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detrás, y justo en el momento en el que le va a alcanzar…
!!! BAM!!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com