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mucho más que un foro
¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
parrillatango
timid@
Un niño llega de la escuela,y le pregunta al padre PAPA PAPA ,donde esta la cordillera de los ANDES,Y el contesta nose nene preguntale a tu madre que guarda todo.
Aunolose
Adict Member
CURSO BASICO DE ADMINISTRACION (TRAS AÑOS DE EXPERIENCIA)
LECCIÓN 1
Un cuervo estaba sentado en lo alto de un árbol, sin hacer nada en todo el día
Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”
El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?
El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar
De repente apareció un Zorro… Saltó sobre el conejo y se lo comió.
Moraleja…
Para poder estar sentado sin hacer nada…
debes estar sentado muy, muy alto
LECCIÓN 2
Un pavo estaba hablando con un buey...
Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol“, dijo el pavo, “pero no tengo la energía suficiente.”
“¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."
El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiete, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.
Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto.
Rápidamente fue localizado por un cazador. El cazador disparó al pavo y éste cayó del árbol
Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto…
pero no te garantiza quedarte allí
LECCIÓN 3
Un pajarillo volaba hacia el sur durante el invierno
Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo
Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó… y se cagó encima del pajarillo.
“Arropado” por la boñiga de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir
Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar
Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar... siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la boñiga, lo sacó de allí y… ¡ se lo comió !
Moralejas…
1-No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo
2-No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo
y, sobre todo…
3-Aunque estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada
LECCIÓN 1
Un cuervo estaba sentado en lo alto de un árbol, sin hacer nada en todo el día
Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”
El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?
El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar
De repente apareció un Zorro… Saltó sobre el conejo y se lo comió.
Moraleja…
Para poder estar sentado sin hacer nada…
debes estar sentado muy, muy alto
LECCIÓN 2
Un pavo estaba hablando con un buey...
Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol“, dijo el pavo, “pero no tengo la energía suficiente.”
“¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."
El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiete, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.
Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto.
Rápidamente fue localizado por un cazador. El cazador disparó al pavo y éste cayó del árbol
Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto…
pero no te garantiza quedarte allí
LECCIÓN 3
Un pajarillo volaba hacia el sur durante el invierno
Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo
Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó… y se cagó encima del pajarillo.
“Arropado” por la boñiga de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir
Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar
Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar... siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la boñiga, lo sacó de allí y… ¡ se lo comió !
Moralejas…
1-No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo
2-No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo
y, sobre todo…
3-Aunque estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada
jcmc
Participativ@
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS.PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más **** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la **** gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!!
Americanos: Bien, recibido, GRACIAS..
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS.PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más **** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la **** gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!!
Americanos: Bien, recibido, GRACIAS..
parrillatango
timid@
Es que estos radio aficionados somos asi,
pero creo que es veridico....O no.
pero creo que es veridico....O no.
zeta
hablador
Un padre gitano, preocupado va a hablar con su hijo:
-"Hijo, me tienes mu preocupao, acabo de hablar con tu profesora y me ha dicho que vas muy mal en matemáticas".
-"Pá, eso no es verda, las mates son mi mejor asignatura"
A lo que le dice el padre:
-"Pues, venga ¿cuanto son 2x3?
- Pá muy facil, la oferta del Carrefour.
-¿Y 4x4?
-Pos un todoterreno.
El padre más preocupado le pone un problema al hijo:
-A ver, si en un campo hay 200 melones y con la fragoneta nos llevamos 100 ¿Cuantos quedan?
- Hombre pá muy facil, pos otro viaje con la fragoneta.
-"Hijo, me tienes mu preocupao, acabo de hablar con tu profesora y me ha dicho que vas muy mal en matemáticas".
-"Pá, eso no es verda, las mates son mi mejor asignatura"
A lo que le dice el padre:
-"Pues, venga ¿cuanto son 2x3?
- Pá muy facil, la oferta del Carrefour.
-¿Y 4x4?
-Pos un todoterreno.
El padre más preocupado le pone un problema al hijo:
-A ver, si en un campo hay 200 melones y con la fragoneta nos llevamos 100 ¿Cuantos quedan?
- Hombre pá muy facil, pos otro viaje con la fragoneta.
meseguer
locuaz
LA INTELIGENCIA - cuento con moraleja -
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato aparecio el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondio ella, pensando "Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un area de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siqui era la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
Moraleja:
Nunca discutas con mujeres que saben leer.
"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato aparecio el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondio ella, pensando "Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un area de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siqui era la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
Moraleja:
Nunca discutas con mujeres que saben leer.
"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
almogavar
Very Senior Member
TELEMARKETING
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
meseguer
locuaz
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el
mundial
en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron
el
mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron
el
mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si
sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón también) + 2002 = 3964, por lo
tanto,
Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hagan la
operación al revés. Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón
mundial
fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006.....
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos ESPAÑOLES tenemos también motivo
para
alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.
Porque 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!
Eso
equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la
final
va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les
vamos a
dar.
¡¡¡Pobres infelices!!!!...
POR FAVOR TRANSMITIR ESTO PARA EMPEZAR A CELEBRARLO!!!
mundial
en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron
el
mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron
el
mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si
sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón también) + 2002 = 3964, por lo
tanto,
Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hagan la
operación al revés. Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón
mundial
fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006.....
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos ESPAÑOLES tenemos también motivo
para
alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.
Porque 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!
Eso
equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la
final
va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les
vamos a
dar.
¡¡¡Pobres infelices!!!!...
POR FAVOR TRANSMITIR ESTO PARA EMPEZAR A CELEBRARLO!!!
zeta
hablador
HOY TOCA DE DENTISTAS
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
****
El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!
*******
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
*******
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
-Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
****
El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!
*******
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
*******
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
-Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
zeta
hablador
Un hombre le dice a otro:
- ¡Hola Manolo! ¿Así que te casas con María no?
- Sí, contesta sonriendo Manolo.
- ¡Menuda hembra te llevas! ¡Qué mujer!
Durante el resto del día, por todos los sitios que va pasando, se encuentra con gente que le pregunta por María y lo dice lo mismo de ella:
-“Menuda hembra”, vaya jaca”, “¡que pedazo de mujer!”
Mosqueado, Manolo va a casa de María y le dice:
- ¿Cómo puede ser que todo el mundo te conozca?
- ¡No te enfades, cariño! ¿te gusta como te acaricio?- le dice acariciándole sensualmente.
- ¡Claro!, me encanta
- ¿Te gusta como hago el amor? le preguntó María
- ¡Sí, por supuesto!
- ¿Y crees, que todo esto, lo aprendí por correspondencia?
- ¡Hola Manolo! ¿Así que te casas con María no?
- Sí, contesta sonriendo Manolo.
- ¡Menuda hembra te llevas! ¡Qué mujer!
Durante el resto del día, por todos los sitios que va pasando, se encuentra con gente que le pregunta por María y lo dice lo mismo de ella:
-“Menuda hembra”, vaya jaca”, “¡que pedazo de mujer!”
Mosqueado, Manolo va a casa de María y le dice:
- ¿Cómo puede ser que todo el mundo te conozca?
- ¡No te enfades, cariño! ¿te gusta como te acaricio?- le dice acariciándole sensualmente.
- ¡Claro!, me encanta
- ¿Te gusta como hago el amor? le preguntó María
- ¡Sí, por supuesto!
- ¿Y crees, que todo esto, lo aprendí por correspondencia?
papi2
webcampador en espera....
Hotel de una capital de provincia.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Valentin Fullatens, después de haber comprobado que no hay fútbol en la
tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar,
hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
-Recepción.
-Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
-No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno.....
Valentin echando mano de su "gracejo y duende Catalán", convence a la
telefonista para que se tome una copa de cava en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo pitillo después del segundo acto,
la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama
contigo! Si apenas nos conocemos...
-Pues yo lo sabía - responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo dice:
¡¡¡LA TELEFONISTA SE PONE CACHONDA CON EL CAVA!!!
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Valentin Fullatens, después de haber comprobado que no hay fútbol en la
tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar,
hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
-Recepción.
-Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
-No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno.....
Valentin echando mano de su "gracejo y duende Catalán", convence a la
telefonista para que se tome una copa de cava en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo pitillo después del segundo acto,
la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama
contigo! Si apenas nos conocemos...
-Pues yo lo sabía - responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo dice:
¡¡¡LA TELEFONISTA SE PONE CACHONDA CON EL CAVA!!!
zeta
hablador
Era domingo y el zoológico estaba lleno de visitantes.
Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmoción. El gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió y salió de la jaula.
Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara a ir más rápido:
- ¡El paralítico! ¡El paralítico!
El paralítico se da vuelta y le grita con gran rencor al guardia:
- ¡Deja que elija el gorila! ¡coño! ¡Deja que elija el gorila!
Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmoción. El gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió y salió de la jaula.
Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara a ir más rápido:
- ¡El paralítico! ¡El paralítico!
El paralítico se da vuelta y le grita con gran rencor al guardia:
- ¡Deja que elija el gorila! ¡coño! ¡Deja que elija el gorila!
almogavar
Very Senior Member
Esto puede pasar ahora con tanto mundial.
Concretamente, un conocido mio relataba lo siguiente:
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le
dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y
líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran ****!
Concretamente, un conocido mio relataba lo siguiente:
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le
dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y
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artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran ****!
zeta
hablador
El ministro de salud visita uno de los más importantes y prestigiosos hospitales del país, tras pasar por unas cuantas plantas se encuentra a un paciente masturbándose.
- ¿Pero qué es esto?- grita ofendido el ministro- ¿Cómo pueden permitirlo?
- Disculpe señor ministro, pero nuestro paciente tiene una extraña enfermedad en la que sus testículos se rellenan rápidamente de semen y para vaciarlos debe proceder de esta manera cinco veces al día o si no moriría instantáneamente.
- Ah, pobrecillo, lo siento.
La visita sigue hasta que en otra habitación, encuentran a una enfermera haciéndole una felación a un paciente.
- ¡Dios mío! ¿Y esto qué es?
- Sr. Ministro: tendría el mismo diagnóstico que el anterior y la solución es la misma; tan solo varía el procedimiento y esto es debido, a que este paciente cuenta con un mejor seguro de asistencia sanitaria.
- ¿Pero qué es esto?- grita ofendido el ministro- ¿Cómo pueden permitirlo?
- Disculpe señor ministro, pero nuestro paciente tiene una extraña enfermedad en la que sus testículos se rellenan rápidamente de semen y para vaciarlos debe proceder de esta manera cinco veces al día o si no moriría instantáneamente.
- Ah, pobrecillo, lo siento.
La visita sigue hasta que en otra habitación, encuentran a una enfermera haciéndole una felación a un paciente.
- ¡Dios mío! ¿Y esto qué es?
- Sr. Ministro: tendría el mismo diagnóstico que el anterior y la solución es la misma; tan solo varía el procedimiento y esto es debido, a que este paciente cuenta con un mejor seguro de asistencia sanitaria.
Aunolose
Adict Member
Un dia estaba el director general pensando en las musarañas un rato sentado en su gran sillón sobre su gran mesa limpia, despejada y ordenada cuando de repente llama a su secretaría y le ordena llamar al subdirector. Siempre solicito el subdirector sale de su despacho igual de impecable que el primero va acude enseguida y le pregunta el director general.
- Juan, ¿tirarse a mi mujer es un placer o es un trabajo?
- No sabría decirle señor director...
- Tiene usted una hora para averiguarlo.- y se da media vuelta en su sofa.
El subdirector sale del despacho y encuentra al secretario que estaba coqueteando con la secretaria y le dice
- Oye Pablo, ¿tirarse a la mujer del jefe es un placer o es un trabajo?
- Pues no se señor...
- Tiene usted 45 minutos para averiguarlo.- y se larga por el pasillo
El secretario busca al encargado que estaba comiendose un bocata y bebiendose una cerveza y le pregunta
- Oye Manolo ¿tirarse a la mujer del jefe es un placer o es un trabajo?
- Y yo que se..
- Pues tienes 30 minutos para averiguarlo.- Y se pira por donde había venido
El encargado me busca al becario que se había levantado temprano para poder acabar una cosa que dejó pendiente el día anterior y ahora estaba haciendo horas extras gratis en su mesa siempre llena de papeles y le dice
- Oye, tienes 15 minutos para decirme si tirarse a la mujer del jefe es un placer o un trabajo - a lo que el becario le responde enseguida.
- Es un placer.- Perplejo por la rapida respuesta el encargado pregunta
- ¿Como lo sabes tan pronto?.
- Fácil, porque si fuera trabajo tendría que tirarmela yo
- Juan, ¿tirarse a mi mujer es un placer o es un trabajo?
- No sabría decirle señor director...
- Tiene usted una hora para averiguarlo.- y se da media vuelta en su sofa.
El subdirector sale del despacho y encuentra al secretario que estaba coqueteando con la secretaria y le dice
- Oye Pablo, ¿tirarse a la mujer del jefe es un placer o es un trabajo?
- Pues no se señor...
- Tiene usted 45 minutos para averiguarlo.- y se larga por el pasillo
El secretario busca al encargado que estaba comiendose un bocata y bebiendose una cerveza y le pregunta
- Oye Manolo ¿tirarse a la mujer del jefe es un placer o es un trabajo?
- Y yo que se..
- Pues tienes 30 minutos para averiguarlo.- Y se pira por donde había venido
El encargado me busca al becario que se había levantado temprano para poder acabar una cosa que dejó pendiente el día anterior y ahora estaba haciendo horas extras gratis en su mesa siempre llena de papeles y le dice
- Oye, tienes 15 minutos para decirme si tirarse a la mujer del jefe es un placer o un trabajo - a lo que el becario le responde enseguida.
- Es un placer.- Perplejo por la rapida respuesta el encargado pregunta
- ¿Como lo sabes tan pronto?.
- Fácil, porque si fuera trabajo tendría que tirarmela yo
Entra un tio a un bar y le pide al camarero dos whiskies y un Larios con Cola. Al día siguiente, lo mismo, y así una semana.
Al final le dice el camarero: ¿ Como es que todos los días me pide usted lo mismo, y luego se va ?
Le contesta el tío: Verás, es que somos tres amigos de toda la vida, pero por circunstancias nos hemos tenido que separar pero hemos jurado que cada vez que a uno le apetecía tomarse una copa, tomaría para los tres, como si estuvieramos juntos...
El camata: Joer, que bonita es la amistad, hay que ver, yo no tengo amigos así... vaya...
Y, un buen día, llega el tío y pide: Amigacho, ponme un whisky y un Larios con Cola.
Llega el camarero con una lagrima en el ojo diciendole: Joer, tío, lo siento, que ha pasado ?? que se te ha muerto un amigo ??
Y contesta el otro: Que va, que esta mañana he ido al medico y me ha dicho qu eya no podía beber alcohol..
Al final le dice el camarero: ¿ Como es que todos los días me pide usted lo mismo, y luego se va ?
Le contesta el tío: Verás, es que somos tres amigos de toda la vida, pero por circunstancias nos hemos tenido que separar pero hemos jurado que cada vez que a uno le apetecía tomarse una copa, tomaría para los tres, como si estuvieramos juntos...
El camata: Joer, que bonita es la amistad, hay que ver, yo no tengo amigos así... vaya...
Y, un buen día, llega el tío y pide: Amigacho, ponme un whisky y un Larios con Cola.
Llega el camarero con una lagrima en el ojo diciendole: Joer, tío, lo siento, que ha pasado ?? que se te ha muerto un amigo ??
Y contesta el otro: Que va, que esta mañana he ido al medico y me ha dicho qu eya no podía beber alcohol..
El niño de 5 años que se cuela en el maletero del coche de su hermano de 20 años que se va a dar una vuelta con la novia.
Llegan al campo, y le dice el chico a la chica:
¿Entonces, que, si o no ? Y la chica: No
El chaval insiste: Joer, si me dices que no, te vas andando!!
Y la chica: Encima con amenazas, pues me voy andando.. Abre la puerta, se baja y se va...
Al día siguiente el chavalin de 5 años pilla el triciclo, se lleva a la vecinita a la plaza del pueblo y le dice: ¿Entonces, que, si o no?
y le dice la chiquilla: Si.
Se queda el pequeño pensando un ratín, y le dice: Vale, pues pilla tu la bici, que yo me voy andando!!!!
:bom:
:joker:
Llegan al campo, y le dice el chico a la chica:
¿Entonces, que, si o no ? Y la chica: No
El chaval insiste: Joer, si me dices que no, te vas andando!!
Y la chica: Encima con amenazas, pues me voy andando.. Abre la puerta, se baja y se va...
Al día siguiente el chavalin de 5 años pilla el triciclo, se lleva a la vecinita a la plaza del pueblo y le dice: ¿Entonces, que, si o no?
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zeta
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