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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

El Sr. Morales, fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Morales, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema:
Cuando enviamos las muestras de su esposa al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. apellidada, también Morales; de tal manera, que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su esposa.
¡Estamos desolados!...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche:
-Una Sra. Morales, dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Morales dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-ABANDONE A SU MUJER EN MEDIO DE LA CIUDAD... Y SI ELLA CONSIGUE LLEGAR A CASA... POR DIOS... ¡¡ NO SE LA FOLLE!! …ESPERE INSTRUCCIONES.
 
PROBLEMAS EN EL EQUIPO FERRARI



El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio, es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de ..(*)

La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de ….(*) eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta del equipo apropiado para ejecutar tal acción, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.

Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari.
Casi todas las carreras, se pierden o se ganan, en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.

Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas:

Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos; sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.



(*) libre elección…..por si acaso.
 
En la terraza de un bar de pueblo, están sentados el Alcalde y el Campanero entablando una ardua discusión:

Alc- Que te digo, que el que se ha tirado mas mujeres en este pueblo soy yo....,que p’eso soy el Alcalde.
Cam- Eso habría que verlo.

Alc- Mira...vamos ha hacer una cosa, cuando pase una mujer por delante de la terraza, el que se la haya tirado que de un par de golpes en la mesa con el nudillo... así. TOC, TOC
Cam- De acuerdo.....

La primera fémina que acierta a pasar es la panadera del lugar...
Alc- TOC, TOC
Cam- TOC, TOC

Después le toca el turno a la farmacéutica...

Alc- TOC, TOC
Cam- TOC, TOC

Tras un tiempo de haber pasado mujeres, y ambos haber replicado con sendos toques de nudillo sobre la mesa, pasa la hija del Alcalde....

Alc- (Se abstiene)
Cam- TOC, TOC
Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !!!!
Cam- TOC, TOC
 
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, se acostaron en sus respectivos sacos.


Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

--- Watson, mira el cielo y dime que ves ??

--- Watson contestó: Veo millones y millones de
estrellas....

--- Y eso, ¿qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

--- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

--- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

--- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

--- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

---Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día..

--- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

--- Elemental, querido Watson, cada día eres más gilipollas y mas tontolculo.




Nos han robado la tienda de campaña
 
El último deseo de Cenicienta

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
-Me gustaría ser inmensamente rica.
De repente la mecedora sobre la que estaba sentada se convierte en oro macizo, ella quedó impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-¡Gracias Madrina!'
El Hada Madrina dice:
-No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,....
El Hada Madrina dice entonces:
-Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-Felicidades, Cenicienta, disfruta de tu nueva vida.
Y parte rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob, avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmuró al oído:
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-¿A que te arrepientes ahora de haberme hecho castrar, hija de la gran ****?
 
UNO CORTO:

er papa y er niño probes:

er papa: NIÑO SI TE PORTAS BIEN ESTAS NAVIDADES COMPRO UN JAMON.

er niño: ¡ESO PAPA! yo me monto alante.
 
Un español medio va por la playa cuando de repente tropieza con lo que reulta ser una lampara magica con genio dentro.
y le dice el genio:
-Te concedo tres deseos....
-Vale, Vale, ya se como va todo esto, a mi me basta con uno:
"Quiero no volver a ponerme enfermo en la vida"
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.y el genio lo convirtio en autonomo.
 
Un tipo vuelve a casa después de haber estado con su amante y mientras se está desvistiendo descubre un tremendo arañazo en el pecho.

Preocupado por la herida delatora se acerca al gato y le propina una patada tan fuerte que vuela por los aires.

Entonces aparece su mujer alarmada por el maullido lastimero:

- Pero, cariño ¿que haces?

- Nada, este condenado gato me ha atacado y me ha arañado en el pecho.

- Mira, mejor lo matas: fíjate que tremendo chupetón me ha dejado a mi en el cuello.
 
SINCERIDAD FEMENINA

Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña
con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída, más su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río.

La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- ¿Porqué estas llorando querida mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:
-¿Este es tu hacha?
La noble mujer le responde,
- ¡No Señor, no es esa!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:
- ¿Este es tu hacha mujer?
- ¡No Señor, no es esa!
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
- ¿Este es tu hacha?
- Sí Señor, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Al cabo de un tiempo.......

La mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
- Mujer, otra vez tú ¿por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente
Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt,
y le pregunta a la mujer:
- ¿Es éste tu marido?
- Si, Si, asiente la mujer.
Entonces Dios se enfurece:
- ¡¡¡Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el Señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí para el primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó

Hay dos versiones sobre el final de la historia; una sostiene que se llevo pa casa al Brad Pitt. La otra, es que recuperó a su amantísimo esposo y además, como premio, le dió al Brad pa lo que fuere menester


Moraleja:
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Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree...
 
Paseaba Jaimito con dos amiguitos suyos cuando vieron aparcados dos magnificos coches deportivos: un Ferrari rojo y un Lamborghini negro.
Uno de los amigos dice: - Me gustaría tener el cuerpo cubierto de oro para arrancarmelo y comprar el coche rojo.
El otro amigo dice: - Pues a mí me gustaría tener el cuerpo cubierto de platino para arrancarmelo y comprar el coche negro.
Entonces Jaimito dice: - Pues a mi me gustaría tener el cuerpo cubierto de pelo.
Sus amiguitos se quedan perplejos y le preguntan la razón de su deseo.
- Es muy sencillo, - responde Jaimito - Mi vecina tiene un pequeño triangulito y los dos coches son suyos.
 
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años, pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

-Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:

-Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
-Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:

-Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
-¿Y éstos para quien son?

El padre responde:
-Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continúa mirando y coge una caja de 12:
-Papá, ¿para quienes son éstos?

El padre le mira y exhalando un profundo suspiro, le responde:

-Esos son para los casados: uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
 
Una madre con su hijo va hacia la estación y coge un taxi, com tiene prisa para no perder el tren le dice al taxista que vaya de la forma mas rapida y el taxista los mete por el barrio chino.

El niño le pregunta a la madre ¿esas señoras que estan en la esquina que hacen?
la madre tomar el sol.

El taxista: señora digale al crio la verdad cobran por hechar un polvo chaval.

La madre: si y cuando tienen hijos los meten a taxistas.
 
Aqui van unos cuantos que encontre por ahí.

El y Ella:
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo:
"No es cierto, no lo hago"
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
 
SPAGUETTI


Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada, y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia...
A lo que esta le pregunta:
- ¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?.
El abogado responde:
- Tan solo envíame una postal y escribe por detrás "Spaghetti", y no te preocupes, yo me encargare de todos los gastos.

Pasan unos ocho meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia, la verdad, no entiendo lo que significa.
El abogado, bastante nervioso, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te lo explico...
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el médico jefe se queda a consolar a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco...
Entonces la esposa recoge la postal y le dice:
- No se doctor, el solo leyó esto:

- "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas".
 
>Carta de una hija a su padre:
>
>Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
>cama.
>Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
>"Queridos papá y mamá,
>Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He
>encontrado el amor verdadero y es fantástico.
>Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es
>solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
>felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es
>uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la
>vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
>Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
>Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA,
>para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te
>preocupes por el dinero:el Yoni lo ha arreglado para que participe en las
>películas que sus amigos Brayan yMaikel ruedan
>en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50
>más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si
>participa un caballo.
>No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma.....
>Algún día os visitaré para que podáis conocer a
>vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
>
>P.D.:papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo
>quería mostrarte que hay cosas peores en la vida
>que mis notas, que te adjunto a la presente!
>
>Respuesta del padre ...
>Le he dado a leer la nota a tu madre ...
>Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
>hospital. Los médicos temen por su vida ...
>Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
>haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra
>hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura
>todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como
>despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que
>tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta,
>porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en
>el banco,(El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de
>tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos
>para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono
>móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que
>tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas,
>las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae
>tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias
>de ropa.....)
>Ah!!Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
>vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que
>no puedas conseguir ni
>trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la
>mili, y no sé muy bien a qué se dedica,
>pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no
>tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
>En fin espero que en tu nueva
>vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
>
>P.D.:Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
>está perfectamente y riéndose a carcajadas.
>Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
>próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver
>la tele, por la bromita....
 
¿QUÉ TIPO DE SALARIO TIENES?



1.- SALARIO CEBOLLA: lo ves lo agarras....... y te pones a llorar.

2.- SALARIO CANALLA: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir... pero no puedes vivir sin él.

3.- SALARIO HUMOR NEGRO: te ríes para no llorar.

4.- SALARIO PRESERVATIVO: te corta la inspiración y te quita las ganas.

5.- SALARIO IMPOTENTE: cuando más lo necesitas te abandona.

6.- SALARIO DIETETICO: con él comes cada vez menos.

7.- SALARIO DEL ATEO: ya dudas de su existencia.

8.- SALARIO MENSTRUACIÓN: viene una vez al mes y dura tres días.

9.- SALARIO TORMENTA: no sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

10.- SALARIO TELEFONO CELULAR: cada vez vienen más chiquitos.

11.- SALARIO WALT DISNEY: hace 30 años que está congelado.



CLASIFICA EL TUYO, SI HAS TENIDO LA OPORTUNIDAD DE TENERLO.
 
Estoy preocupá, me cuesta encasillarlo, se me adaptan varios.
¡Uy!, que pena más grande, va a ser el de la cebolla, porque me dan ganas de llorar.
 
Juan trabajaba en una fábrica de conservas de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible obsesión.

Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por si mismo.

Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.

-Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
-Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?
-Sí, cariño, no pude frenarme
¡Dios mío Juan! ¿cómo estás? ¿qué te ha pasado?"
-Me han despedido.
-No, me refiero a ¿qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
-Ah, a ella también la han despedido.
 
CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime:
-¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana, he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Claro, hijo; la misericordia de Dios es infinita, pero ni Dios ni yo vamos a creer que estas ARREPENTIDO
 
No sé si se mete con uno o con otro, pero como a mi me da igual:

¿ES USTED DEL PSOE O DEL PP?
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle!
"Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"Amigo...,¿es usted del PP?"
"Si señor, para servirle, pero..., ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El hombre del PP se queda callado, y al momento le pregunta al del globo:
" ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
"Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."
 
Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:

- Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?

- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.

Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:

- Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?

- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.

Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:

- Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la
tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?

Y el padre le contesta:

- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y etá en tersero de PRIMARIA!!!
 
- Hombre Juanito como est... ¿pero donde vas con tanto pan?
- Mi padre, que m'a dicho "Vete a la panaderia y le dices al panadero que te de dos barras y si tiene huevos dos docenas" y aqui voy,.... con 24 barras....
 
Toc , Toc
-Quien es
-Yon Travolta (Jhon Travolta)
-¿Travolta eres Tun?



















(P'a los no valencianos parlantes...., "travolta" es "tra vez")
 
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