ya está aquí el verano (6 al 15de Julio)

[Auroracruz]

Ahí os dejo un chistecillo:

DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un puticlub. Al
llegar, la madame los mira bien, y llama a la mami y le dice:

Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en
cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la
diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con
la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus
casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

-¿ Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares
le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi
cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

 

[auroro]

A los buenos dias Webveraneantes.

 

[auroro]

Ni debajo de agua te libras de que te roben..

 

[lachiquitapiconera]

Hola Aurora creo q en principio los dos findes. Si nos pudieramos quedar al final todos los días se podria decir días antes?

 

[lachiquitapiconera]

durante la semana si dejamos la cv allí que se paga solo 3€ por día. Un saludo

 

[auroro]

Hola Aurora creo q en principio los dos findes. Si nos pudieramos quedar al final todos los días se podria decir días antes?

Claro que si , lo dices cuando se pague para hacer la reserva, que ya diremos hasta que dia es.

 

[auroro]

durante la semana si dejamos la cv allí que se paga solo 3€ por día. Un saludo

Asi es chiquita, si se deja la caravana alli sin usarla. son 3€ por dia.

 

[albavi]

Hola buenas tardes!
Nos gustaría apuntarnos somos 3adultos con cv desde Madrid.

Un saludo

 

[auroro]

Hola buenas tardes!
Nos gustaría apuntarnos somos 3adultos con cv desde Madrid.

Un saludo

Hola Albavi, quedas apuntado, pero nos tienes que decir cuantos dias vais a venir.

 

[auroro]

A los buenos dias Webveraneantes.

 

[auroro]

Cuidado cuando hagais el movimiento de caderas.

 

[auroro]

durante la semana si dejamos la cv allí que se paga solo 3€ por día. Un saludo

Lachiquitapiconera, pues si ya hemos preguntado al camping y nos dicen que si que son 3€ por dia dejar la caravana en el camping y encima dejan poner la luz para las neveras.

 

[Lolo Garcia]

[h=2]Humor antiguo...pero humor[/h]

> EL SHAMPOO
> Un gallego le dice a otro:
> - Oye Manolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahi en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
>
>
> INDISCRETA
> - Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
> - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
> la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
>
>
>
>
> SOLUCION
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
> todos afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
> del baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
> lapida de su marido y cantando como loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
> DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
>
>
> UNA COPA DE MAS
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
> está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
> tiene una teta en el cenicero.
>
>
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
> ---------------------------------------------
>
> En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
> --------------------------------------------------------
>
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
> camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
> los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
>
> ----------------------------------------------
>
> Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
> Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
>​

​

 

[auroro]

Humor antiguo...pero humor

> EL SHAMPOO
> Un gallego le dice a otro:
> - Oye Manolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahi en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
>
>
> INDISCRETA
> - Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
> - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
> la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
>
>
>
>
> SOLUCION
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
> todos afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
> del baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
> lapida de su marido y cantando como loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
> DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
>
>
> UNA COPA DE MAS
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
> está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
> tiene una teta en el cenicero.
>
>
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
> ---------------------------------------------
>
> En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
> --------------------------------------------------------
>
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
> camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
> los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
>
> ----------------------------------------------
>
> Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
> Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
>​

​

jajajajaja, muy buenos.

 

[Lolo Garcia]

jajajajaja, muy buenos.

Por aqui una tormenta horrible...
que tal por San Roque

 

[auroro]

Por aqui una tormenta horrible...
que tal por San Roque

Manuel por aqui lloviendo todo el finde.

 

[albavi]

Hola Albavi, quedas apuntado, pero nos tienes que decir cuantos dias vais a venir.

Vale,gracias

En cuanto pueda decirte fechas te digo. Creo que serán del 9 al 15 pero ya te confirmare.

Un saludo

 

[JM.paz]

hola amigos auroros, apuntarnos por si podemos ir los findes, 2+2+cv de valencina, un saludo

 

[Auroracruz]

Buenas noches a tod@s, como estáis?

 

[Auroracruz]

Humor antiguo...pero humor

> EL SHAMPOO
> Un gallego le dice a otro:
> - Oye Manolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahi en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
>
>
> INDISCRETA
> - Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
> - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
> la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
>
>
>
>
> SOLUCION
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
> todos afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
> del baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
> lapida de su marido y cantando como loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
> DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
>
>
> UNA COPA DE MAS
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
> está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
> tiene una teta en el cenicero.
>
>
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
> ---------------------------------------------
>
> En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
> --------------------------------------------------------
>
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
> camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
> los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
>
> ----------------------------------------------
>
> Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
> Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
>​

​

Muy buenos Manuel, ya sabes que te los copio para el webchistero. Muchos beso spara Laura y para ti, caricias para tus perritas.

 

[Auroracruz]

Vale,gracias

En cuanto pueda decirte fechas te digo. Creo que serán del 9 al 15 pero ya te confirmare.

Un saludo

hola amigos auroros, apuntarnos por si podemos ir los findes, 2+2+cv de valencina, un saludo

Gracias a los dos por querer acompañarnos en esta nueva aventura, esperamos pasarlo estupendamente todos juntos. Para cualquier consulta, ya sabeis donde estamos.

 

[Auroracruz]

Ahí os dejoun chistecillo que tiene peluseo jejejeje

ELCURA Y EL BORRACHO
Unborracho olia a aguardiente por los cuatro costados y sube al autobus, con subolso roñoso y un periodico viejo, se sienta al lado de un cura, saca del bolsouna botella de aguardiente y de un solo buche, se traga la botella entera, echaun erupto y saca el periodico y se pone a leer. De pronto se vuelve hacia elcura y le pregunta:
OigaPadre, ¿Puede decirme que demonios causa la artritis?
Elcura molesto por la actitud del borracho, le contesta de muy malas maneras
"Ciertamente, la atritis es causada por llevar una vida profana, andarfrecuentando mujeres mundanas, excesos en el tabaco y en la bebida, esasborracheras que terminan en noches de putas y drogas entre otros excesos"
_Pa¨laaaaaaaaaaaamieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda, responde el borracho ante el asombro del cura. Estese siente incómodo por lo mal que le ha contestado al borracho yarrepintiendose le dice en tono comprensivo:
Disculpe Usted, no quise ser tan brusco hijo mio, ¿Desde cuando sufre deartritis?
Quien yooooooooooooooooo nooooooooooooooooo, solo estaba leyendo el periodico yeste artículo dice que
"El Papa sufre de artritis desde hace varios años"

 

[Auroracruz]

Bueno hasta mañana sdq, que soñeis con los angelitos.

 

[auroro]

A los buenos dias Webveraneantes.

 

[auroro]

Me lo recomendaron y ¡funciona!

Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado, para una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:

Con la ayuda del ratón, arrastra la letra A hacia la letra M

Manda todo a la mierda
y vete a tomarte una CERVEZA