¿Puedo contar un chiste?

[yomisma]

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como dos horas. Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas. Y el hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media. Y el hombre se va.
El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería, y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver donde va. Viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después nunca regresa.
Un rato después Manolo vuelve a la peluquería, riéndose. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Manolo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡A tu casa!!!

 

[zeta]

Estaba una señora con su hijo de 7 años con el ginecólogo y este le dice:

-Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro.

-No hay problema, dijo la señora. Él sabe todo, ya se lo hemos explicado, además he venido sola y no puedo dejar a un niño tan pequeño solo.

El ginecólogo contrariado, sonríe falsamente y trata de hacer, una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño, qué es lo que acababa de hacer.

-Acabas de tomar a mi mama del busto, contesta el pequeño.

El ginecólogo, quiere saber que sabe el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:

-Acabas de hacer cunilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:

-¿Y ahora que diablos acabo de hacer?

El niño contesta:

-Ahora acabas de contraer la sífilis, ¡inteligente!" ¿A que crees que veníamos a la consulta?

 

[zeta]

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

 

[zeta]

UNA VERDAD MUY GORDA:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


CONCLUSIÓN:

Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

 

[almogavar]

Según las estadísticas el 30% de los accidentes de tráfico los producen conductores que han bebido alcohol.
De lo que se deduce que el otro 70% los producen conductores que no han bebido.
Consecuentemente, podemos concluir que conducir borracho es más seguro que hacerlo sobrio.
(Conste que he pretendido hacer un chiste, ehhhh)

 

[almogavar]

Cartel visto en un bar de mi barrio:

SI BEBES NO CONDUZCAS

¡Emborráchate en tu barrio!

BAR LA PALOMA​

 

[zeta]

Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote, se pone al frente de todos y exclama:


Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:

Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

 

[MARIUKA]

 

[Aunolose]

- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 2 €
-Gracias.
...
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 1€ y medio
-Gracias.
...
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 3 €
-Gracias.
...
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 1000€
- ¿1000 €?, ¡Que generosidad!
- Y 2000 si lo capo yo...



Con todos mis respetos a los curas, es que ya nadie usa capa...

 

[papi2]

mo me abandonen este hilo please.....

 

[MARIUKA]

todo lo que he visto el Youtube de AnderNevado es genial


ahi va el enlace de un video suyo :

 

[Aunolose]

¿Este ha salido ya?


Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? - se queja el ingeniero -. ¡Debemos
de llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! - interviene el médico.
- ¡Hey, aquí llega el jardinero! - informa el cura -. Vamos a preguntarle...
- Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
- ¡Oh, sí! Es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -.
Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos. -
- ¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

 

[Aunolose]

Otro de ingenieros y demás.

- Un físico pregunta: ¿Porque funciona?
- Un ingeniero pregunta: ¿Como funciona?
- Un licenciado en empresariales pregunta: ¿Cuanto cuesta?
- Un licenciado en bellas artes pregunta: ¿Desea patatas fritas con su pedido?.

 

[Aunolose]

Comprenda a los Ingenieros - Lección 3

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

 

[Aunolose]

Parece "El relevo", lo que pasa es que la mayoría que tengo son de ingenieros...

Comprenda a los Ingenieros - Lección 4

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques". Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".

 

[PITUKY]

No se si reírme o echarme a llorar ¡¡ que barbaro ¡¡

besitos ¡¡ guapos ¡¡

 

[Aunolose]

¿Que eres de bellas artes?, tengo varios amigos asi y están (tristemente) de acuerdo, pero les hace reir

ahí va otro.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 7
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa. Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó: - Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras. Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
-Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras.
Entonces, ¿por qué no me das un beso?
-Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia. ¡Pero con una rana que habla me voy a quedar con todos!

 

[PITUKY]

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ COÑOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Este último si que es bueno,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.

puuf ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ por favor ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ten compasión de los foreros.


FELICES VACACIONES A TODOS ......................cuidadin con la carretera.

 

[Aunolose]

Esto me lo dice mi mujer, es casí para una cita de las de la firma:

La física no falla nunca, la ingeniería si.



PD: Ella es física y yo..., pues eso...

 

[Aunolose]

Comprenda a los Ingenieros - Lección 8

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.

El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello. Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos. - ¿Con las dos? - preguntaron el arquitecto y el artista. - Sí - replicó el ingeniero -. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir con los amigos a tomarse unas cervezas...

 

[zeta]

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, tenia tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le pregunto:

-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?

-Si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas.

A José Antonio, no le gusto en absoluto, esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:

-¿Que ve usted de diferente en mi?

- Bueno, contesto ella, tartamudeando, a usted le... faltan las orejas.

José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:

-¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?

Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:

-Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?.

José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.

-¿Como pudo usted saberlo?, le pregunto.

El joven se empezó a reír y le contestó:

- ¡¡Obvio!! ¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?

 

[Diez-Garrido]

Hola aver si os gusta este:

- Una tipa tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.

Y esta otro:

- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

un saludo a todos que la risa es muy buena

 

[zeta]

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

-Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

-Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

-Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

-Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor. Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

- Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas, hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

-Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

 

[VILLACARACOLA]

muy bueno zeta pero que muy bueno

 

[vivarus]

Dos leperos que se encuentran y uno de dice al otro.
- buenos dias
y el otro responde -GOOD MORNING Juan.
- el primero le pregunta ¿que es eso que me dices?
el otro le dice
- joer BUENOS DIAS Juan pero en ingles.
el primero le contesta.- pero si tu no tienes ni el graduado, ¿como sabes ingles?, a lo que le contesta.,-
- cuando salgo a pescar con mi varquita, me llevo la radio y sintonizo los buques mercantes y así me culturizo en el mar.
el primero se queda pensando y le dice que hará lo mismo.
Total que despues de un mes se cruzan otra vez y se dicen-
- GOOD MORNING JUAN y el primero de ellos le contesta -UUUUIIIIUUUU.... UUUII.

P.D. POR SI ACASO (no pilló ni una emisora y creia que al no entender nada eso era ingles) jejeje