Webcampista.com

mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

EN EL HOTEL



A las 11,30 h. de la noche se recibe una llamada telefónica…..

- Buenas noches ¿recepción?

- Buenas noches Sr., si habla Vd. con recepción

- Por favor me puede decir a que hora abre el bar

- A las 8,00 de la mañana Sr.

- Muchas gracias y buenas noches

- Buenas noches Sr.

A las 2,00 de la madrugada se recibe otra llamada…

- Buás oches ¿ecepción?

- Si dígame

- Me pue icir cora abre el bar

- A las 8 de la mañana Sr.

- acias

A las 5 de la madrugada se recibe otra llamada

- Buuuuuaaaaaaas ooooocheeeeeessss ¿esepción?

- Si, dígame Sr.

- Pue cir cora abre el ba

- A las 8 de la mañana Sr. pero……..¿me puede decir porqué tiene tanto interés en la hora de apertura del bar?

-Joputa meabei hejao entro
 
¡Estamos para servirle y atenderle!

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté, que había alguien, andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté, silenciosamente y me quedé siguiendo, los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver, una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito al Cuerpo de Seguridad XXX, e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron, si el ladrón estaba armado, o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron, que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien, tan pronto como fuera posible.

Un minuto, después llamé nuevamente y dije con voz calma:

Hola, hace un rato llamé, porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad, de que se apuren. Ya he matado al ladrón, con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches del Cuerpo de Seguridad XXX, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo, con cara de asombrado. Tal vez, él estuviese pensando, que era la casa del Jefe del Cuerpo de Seguridad XXX.

En medio del tumulto, un mando se aproximó y me dijo:

Creí, que había dicho, que había matado al ladrón

A lo que yo le contesté:

Creí, que me habían dicho, que no había nadie disponible...
 
Sale un autobus de olimpicos y otro de paralimpicos de Madrid a Barcelona

¿cual llega antes?

Los paralimpicos porque los Olimpicos hacen paradas por el camino para estirar las piernassss
 
El Guardia civil y el gitano

El Guardia civil y el gitano

El rey pierde un tesoro y le dice a su secretario traeme a un guardia civil y a un gitano y si lo encuentran que me pidan lo que quieran. Salen los dos a buscar y lo encuentran a la vez. El rey dice a ver guardia tu que quieres y este dice yo quiero el doble que el gitano. Y tu gitano que quieres, yo que me salten un ojo. :) :) :)
 
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros
vagos?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret.

- Es más, no sé bailar.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi
novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi
casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte
los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien
como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, -contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no
juega, no baila, ni sale con putas.
 
Zeta,¡¡¡me asombro ¡¡¡ cuantos chascarrillos sabes ¡¡¡¡ y todos muy buenos¡¡


me haces sonreir más de una vez ,gracias, un saludo


Un saludo también para todos,
 
Adivinanza:
¿Que es una cosa con cuatro patas y cien dientes?.
Respuesta : un cocodrilo.
¿ Y que es una cosa con con cuatro dientes y cien patas?.
Respuesta: un autobus del inserso.
 
Hera un tio que era tan bajo, tan bajo, que no era bajo,,,,,,,,,,,,,, hera ONDO
 
A Que No Sabeis Como Se Saca Un Moco Con 5 Dedos?.....................................pues Rodeais La Nariz Con Los 5 Dedos Y Moco Sal Estas Rodeado
 
En clase de Medicina, pregunta el profesor:

-¿Quién puede decirme, el órgano del cuerpo, que puede agrandarse 9 veces, su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

-El pene

El profesor responde:

-No; es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
 
............96, 97, 98, 99........¡Coño! ¡Si es un ciempiés!

Salu2
 
Una pareja arabe 'moderna' esta preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Coran, equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulman.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- 'Nosotros sabemos que es una tradicion del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaria contar con su permiso para que todos bailemos juntos'.

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podre bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso esta prohibido en el Islam.

- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?

- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Ala es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con el se puede tener hijos.

- Y... Esteee...¿podremos practicar diversas poses?

- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?

- ¡Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- En serio!!!!!? ¿De lado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga ? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del condor? ¿Cómo Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas hormiguitas? ¿amazona? ¿patitas pa'l hombro? ¿la mariposa? ¿la cabrita?

- ¡Pero claro! ¡Ala es Grande!

- ¿En la mesa, en la cama, en el armario, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la maneta, en la ventana con el culo pa' la calle, en el recibidor con la lampara encendida, en el sofá con las patas pa'l techo? …

- ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!

- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de cava, con nata, accesorios diversos, vídeos degenerados?

- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pie?

- ¡No, no, no, no, no..!!! ¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!

- ¿Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando
 
Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su
Mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se baja
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto, la madre se viste y va en su búsqueda.

Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacías con papá en la cama?

-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...

-Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño.

-¿Por qué?, pregunta la madre.

-Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y lo vuelve a inflar.
 
LA MUJER Y EL ESTORNUDO !!

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección
de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa
su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se
limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo.

Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la
nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe...

-¡¡¡¡Pimienta!!!!!
 
Van dos monjitas en el tren, en el asiento de enfrente han puesto un paquete envuelto en papel.

Sube un nuevo viajero, y hace ademán de sentarse, justo encima del paquete que no ha visto

Una de las monjitas, con voz dulce, le dice .... Cuidado con los huevos señor.

Ah!, dice el viajero, perdón ¿Son huevos?

No, dice la monjita, son alfileres.
 
Una pareja de novios paseando por la calle Alcalá de Madrid.
Dice el novio:
-Me están entrando unas apreturas, que ahora mismo te lo quiero comer.
Pasan al retiro y se tumban en el cesped.
Al cabo de un rato le dice ella al novio(que era miope)
-Cariño quitate las gafas, que me estás clavando las patillas en los muslos.
Al rato le dice ella al novio.
-Cariño ponte otra vez las gafas que lo que te estas comiendo es el cesped.
 
Uno parecido:

- Pepe, Pepe.... dame un beso en los labios... pero quítate las gafas que me las clavas en la ingle.
 
Lepe en USA,
el presidente de los Estados unidos de America oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten Estados Unidos.Manda su propio avion a recojerlos y perparan un gran recibimientoen en el angar presidencial, en donde colocan un gran foro con banda, alfonbras y pancantas dandole la bienvenida a los Leperos.
A L LLEGAR EL AVION, LA BANDA EMPIEZA A TOCAR.LOS COROS A CANTAR Y NADA QUE NO BAJAN LOS LEPEROS
El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice "Señor, los Leperos no quieren bajar porque tienen miedo de WELL?"
eL PRESIDENTE NO ENTIENDE NADA Y LE DICE :Y quien es Well?"

Regresa el secretario y dice al Lepero :

"Pregunta el Presidente que quien es Well?;

Y el Lepero dice

;Pues no se, pero alli en esa pancarta dice "WELLCOME LEPEROS"
 
Va un vampiro volando por el desierto...y vuela... vuela..el pobre va desidratado y seco del calor que hace y en frente... sólo arena y sol...cuando de repente se cruza con otro vampiro con el morro y el pecho todo lleno de sangre, y el pobre desesperado le pregunta
-Oh... por favor.. dime... dime... de donde sacaste tanta sangre...?!!!!
-Ves aquel muro...
-Si...!!!
-Pues yo no lo ví...
 
Se acerca un compañero a otro y le dice...
-Jo tio... que mala cara tienes...que te pasa...te encuentras mal...?
-es que...ha muerto mi padre...
-Pues menudo dia tenemos... a tí te muere tu padre... yo pierdo un boli...
 
Se encuentran dos animales por el bosque y despues de estar un rato charlando uno le pregunta al otro...
-Y tú que animal eres?
-Soy un perro de raza loba...porque mi madre era una perra y mi padre un lobo...y tú?
-Yo soy un oso hormiguero.
-Anda ya!!!!
 
¿Sabías que todos los condones llevan un número de serie?

- Pues no, no lo sabía.

- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo.
 
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.

-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com