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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

SEGUNDO DILUVIO


A principios de 2006, Dios visitó a Noé y le dijo:

-Una vez más, la tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmos.

-Debo actuar:

-Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses, antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

-¡Noé!, gritó, pronto enviaré la lluvia, ¿donde está el arca?

-¡Perdóname, Dios mío! imploró Noé, pero los tiempos han cambiado:

-Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector, sobre el sistema de alarma contra-incendios.

-Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad, construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista. Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto.

-A continuación, los servicios de urbanismo, han presentado una memoria sobre
los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio. Cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer!

-Después, tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente. Las asociaciones para la protección del medio ambiente, se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto, de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.

-Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó, alegando de que iba a encerrar animales salvajes, contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños. Me acusan, de actos de crueldad contra los animales.

-La agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo, también me ha echado un ojo encima. ¿Cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social? Mientras, los sindicatos me prohíben, emplear a mis propios hijos; debo emplear, solo trabajadores de la construcción muy cualificados,...que pagan cuotas de afiliación.

-Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, bajo la acusación, de que intentaba huir del país ilegalmente; mientras que Aduanas, me acusa de querer pasar las fronteras, con especies reconocidas en peligro de extinción.

-¡Perdóname Dios mío! tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca.

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.

Noé levantó su cabeza y dijo:

-Entonces, ¿no vas a destruir la tierra?

-No es necesario, respondió Dios:

-La Administración se encarga.
 
Una pareja de ancianos llega a un restaurante. El viejecito colmaba a la ancianita de atenciones y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:

-Ven, mi vida; siéntate, mi cielo; ¿estás a gusto, reina?; ¿quieres pedir, ángel?

El maitre observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó para ir al baño. El maitre, sin poder contenerse, se acerca al viejecito y le pregunta:

- Perdone usted la indiscreción, ¿Cuántos años llevan ustedes de casados?

- Estamos celebrando los 65 años de matrimonio.

- ¡Caramba señor! estoy conmovido, sesenta y cinco años de casados y con cuánto amor le habla usted a su esposa: mi vida, mi cielo, mi ángel, mi reina...

El viejecito le pide al maitre que se acerque y en voz muy baja le responde:

- Es que ya no me acuerdo cómo se llama
 
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.Ar terminá,er borrasho la mira yledise:
-“Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella realmente era soltera.
Miró tolosartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que puediera habe hesho quer borrasho aqquerozo eze deduhera quella
era sortera.
-"E verdá. zoy zortera. Pero... ¿Cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
-"Porque ere mú fea, ihaputa"
 
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- NENA!! MENEA EL CULITO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,

ANDA GUAPA !!PERO YA!!.



Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN

ESTAS HABLANDO?

ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!



Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!

SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?



El director general responde:

- NO



Y el empleado contesta:

- ..........MENOS MAL..... y cuelga.
 
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, un grupo de varones, que en ese momento se encontraban en la plaza, viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce, de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero, Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tú, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado él y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti. ¡¡Menuda suerte!!

El Cipriano, se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.

Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuéntanos ¿que ha pasao?

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

-Toma lo que quieras; así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa ¿si no tienes hermanas?
 
Llega a una comida de etiqueta y en medio de la comida, le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular, según se lo tira, tose; pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte, que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.

El tío, desencajado por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.

Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

-¡¡ Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
 
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos.
Así que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, después de hablar con el Señor, les dice:

-Dios me ha dicho, que tenéis permiso para iros de cacería. Ahí tenéis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espíritu Santo anda por ahí en forma de paloma.

Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!

La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:

- ¡Hay cosas que nunca se olvidan!
 
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:

-Mira cariño, esta es la vaca que te sustituye, cuando tienes jaquecas...

Le contesta la mujer:

-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...

El hombre sonríe:

-Si prestaras atención querida, te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...
 
AZAFATAS:

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es imposible, señor, aquí sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
 
Encomendándose

Una monja iba caminando con un grupo de internas cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo …..a!
 
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar, una última vez tener el niño que siempre quisieron.

Después de intentarlo durante meses, la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. ¡mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!

Luego la miró desconfiado y le preguntó:

-¿Me has estado engañando?

La mujer sonrió dulcemente y le dijo:

-¡¡Esta vez no mi amor!!
 
A las nueve de la mañana llaman a la puerta de una señora. Es el vecino, le dice que tiene muchas ganas de hacer el amor con ella, la mujer se resiste pero el vecino le dice que le pagará 600 €

La mujer accede y el vecino consigue su propósito.

A mediodía llega el marido de la infiel; ella, todavía no recuperada de la sorpresa, no había guardado el dinero, dejándolo encima de la mesa. Al entrar en casa ve el dinero y exclama:

-¡aquí ha estado el vecino!

La mujer se asusta y le dice que cómo lo sabe.

El marido contesta,

-¡Qué buen vecino tenemos¡ esta mañana cuando me iba a trabajar me he cruzado con él por la escalera y me ha pedido 600 € porque tenía que hacer un pago muy urgente, pero que no me preocupase, que cuando volviera a casa a comer ya me las habría devuelto.
 
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. a.C. una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno vale y me da también un jarabito...
- ¿Pero qué dices? En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues...
- ¿¿Quieres algo más... ??
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz!!
 
Diccionario gaditano
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A lo que salga: Hacer algo de cualquier forma, sin ponerle empeño.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, él siempre estará de acuerdo.

¿Aondeva carajo?: Se suele utilizar cuando el hablante se encuentra a un conocido por la vía pública, para conocer el destino del cuestionado.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús.

Aro, aro: Su significado: Sí, sí, estoy en total acuerdo contigo.

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Aglomeración de personas en lugares indeterminados.

Dioooooooool: Se utiliza para expresar incredibilidad al escuchar algo.

Enga, a ve si un diíta quedamo: Solo es una forma de despedirse. Si alguna vez te lo dicen nunca esperes una llamada de esa persona para quedar.

Enga, despué me paso, lo más seguro: Ciertamente, lo más seguro, lo más seguro es que no se pase. El que utiliza esta frase acaba de recibir una invitación que no se atreve a rechazar con un simple 'NO tengo ganas', pero la persona que le ha invitado sabe perfectamente al escuchar esta frase que no va a venir.

Este tío es tonto: Es una expresión de admiración al comprobar que el receptor no está de acuerdo con él (el emisor).

Eso es afín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema.

Filo eso no pueé sé: El hablante ha divisado el trasero de una hermosa mujer, y se lo comenta a su amigo.

Ira killo, esto es una mierda: Esta expresión se emplea justo después de que el hablante se haya dado cuenta de que lo que se esta realizando no esta saliendo correctamente.

Ira killo, esto es una pollada: El emisor le indica al receptor que se puede realizar fácilmente.

Más gente quer caraho: Aglomeración de gente en lugares determinados.

iiNoll ¡¡que va...ll: Su significado: Sí sí hazme caso, yo se lo que te digo.

Pamplina: Absurdez. Son palabras frases u oraciones que no tienen sentido en el momento en las que se emplean.

Paseo: Sustitución de la 'Plasa Mina' en verano.

Plasa Mina: Lugar de reunión de un colectivo de jóvenes y puretas, donde alcoholizan su sangre con cubatas. A veces vuelan botellas y surgen peleas.

Polemetoelnaboenelojo: Se emplea como forma de revelación ante un acto con el que no se está de acuerdo.

Po lo va a hasé su **** madre: El hablante esta cansado de trabajar.

¿Que está hasiendo cohone?: El hablante se admira de la acción que ha realizado un individuo próximo a él.

¡Que sí, carahol!: El hablante se ha enfadado un poco al escuchar a su compañero no creer lo que él le dice.

Sabeloquetedigono?: Se emplea para recibir una afirmación del receptor, es decir, para confirmar que entiende lo que se habla.

Sino te var caraho: Esto es lo que hay así que... lo tomas o lo dejas.

Sigarrito de la felicidá: Mezcla de tabaco y hachís forrado con un papel de fumar. También conocido como porro.

Teskiarcarajol: Se utiliza para mostrar desacuerdo.

Una caló der caraho: Se emplea cuando se suda por causas meteorológicas.

Yo me voia í ya: Se emplea para avisar que todavía no se va, es decir, se quedará aproximadamente 30 minutos o 1 hora desde el momento en el que se dice esa frase.
 
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En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros! lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada,oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura.Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y que tenga usted una buena pesca...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué
psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?"

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Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete.

El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana.

Al verlo, el golfista, muy respetuoso, se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.

Su amigo, alucinado, le dice:

- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.

- Es lo menos que podía hacer, después de 30 años de matrimonio.
 
Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servia un trago, el tipo decía:

-Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza, y se tiraba el trago. Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el cantinero le preguntó:

-Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?

Y el tipo le dice: "Bueno, te contaré lo que me pasó."

-Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quedé solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedó conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo más tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y me cogió; como tu comprenderás ahí perdí mi orgullo; luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia.

A lo que el cantinero le pregunta: ¿Y la vergüenza, cuando la perdió?

-¡Oh!,cuando el maldito salió corriendo conmigo y me arrastró por todo el barrio.
 
Una pareja está en la cama después de hacer el amor. El hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca un encendedor. No encuentra ninguno y le pregunta a la mujer si tiene uno.

- Tienen que haber algunos fósforos en el cajón de la mesilla.

Él abre el cajón y encuentra cerillas al lado de la foto de un hombre. Preocupado le pregunta:

- ¿No será tu marido?

- No, tontito, responde ella acurrucándose cariñosa junto a él.

- ¿Tu novio?

- No, nada de eso, dice ella mordisqueándole la oreja.

- Entonces ¿Quién es?

- Soy yo, antes de la operación.
 
No es un chiste:

¿QUE ES EL ÉXITO?
Éxito es:
A los 3 años,..... No mearse.
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!
 
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...


Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!
 
Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen, muestra el DNI de cada uno de ellos.


Antonio Bragueta Suelta

No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!

Alberto Comino Grande

(perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado

(ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino

(chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura

(yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo

(Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina

(parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz

(matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro

(¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol

(y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla

(¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho

(¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas

(lo del pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas

(¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla

(En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...)

Ramona Ponte Alegre

(si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido

(si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo

(soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo

(como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido

(este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios

(apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano

(¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado

(¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil).

Fernando Coco Cuadrado

(no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
 
Pues creo que en el Pais Vasco hay una Sra. que se dedica a la política y que se apellida Follaondo. A ver si alguien lo confirma...
 
Marije fullaondo politica vasca de la izquierda abertzale.
 
-
Me encontraba ayer tranquilamente sentado delante del ordenador con una cervecita fresca mientras mi sra. esposa estaba haciendo punto de cruz y empezamos ha hablar de cosas intrascendentes hasta que la conversación terminó tratanto de la eutanasia.

Sobre este tema tan delicado de elección entre la vida y la muerte, le dije:

"Jamás me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentado por el líquido de una botella, si me llegas a ver en ese estado desconecta los aparatos que me unen a la vida"

Bueno, pues se levantó, me dijo:

"Si cariño, lo que tu digas",

me apagó el ordenador y me quitó la lata de cerveza.

Que cosas, ¿no?.
 
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