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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

a ver, haciendo limpieza de mails me he encontrado este, que recuerdo me rei mucho en su dia.

Nuevo Hospital "Aki Temato" de las cadenas "Kurate Tursolo &
Akitulapalmas"

EN LA CIUDAD DE "TUYADAKI NOSSALES" PROVINCIA DE "KEAGOYOAKI TANLEJO"
-Director de la Clinica: Dr. SEKURO KETEKURA
-Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE
-Dermatologia: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA
-Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU
-Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA
-Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA
-Geriatria: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS
-Ginecologia: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
-Hematologia: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKONO OTEPONGOTIRITA
-Inmunologia: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO
-Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO
-Mastologia: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA
-Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr. YOKETUME KURAWA
-Neumologia: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO
-Neurologia: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
-Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONGO APARIR
-Odontologia: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra. TUTENAZA MAKOJONA
-Oftalmologia: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA
-Otorrinolaringologia: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra. TACHUNGO LOHIDO
-Anatomopatologia: Dr. YOTEMIRO TUKANE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO
-Pediatria: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
-Proctologia: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO Y Dr.TEMETO DEITO
-Psiquiatria: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE
-Radiologia: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO
-Reumatologia: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL
-Urologia: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr. TUNOMEHAS KOMOYO
-Venereologia: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA

A ver quien se pone malo ahora?
 
EN LA ESCUELA


En la clase de gramática, la maestra pregunta:

-Jaimito, en la oración:

"Maria esta disfrutando"

-¿Donde esta el sujeto?

-Muy fácil, Señorita:

-!Encima de ella!
 
Un chino es entrevistado por entrar en el libro guines.
El record tirarse 14 mujeres de cada pais del mundo.

La periodista pregunta:

-... y que tal son las alemanas en la cama?

-Son flancamente muy aldientes

-... y las españolas?

-Son caliñosas y muy espelimentadas

-...y la belga?

- la belga la tengo hecha una mielda.
 
Una chica que llega desconsolada y llorando a lágrima viva a casa de su madre, diciendo:

-Que no se piensa casar con su novio, a pesar que la boda se celebra dentro de 2 días.

-¡A ver! ¿Cómo es eso de que no te casas?...¿Qué demonios te pasa ahora con Pepe?

-Verás mamá. No me caso con Pepe, porque el tío es un completo ateo. Tiene la desfachatez y el descaro de decirme, en mi propia cara que él no cree que exista, ni el paraíso ni el infierno...como comprenderás, con la educación que me habéis dado, no puedo casarme con él.

-¡¡¡CÓMO DICES!!! ¿QUE NO CREE QUE EXISTA EL PARAISO Y EL INFIERNO???

Hija mía, tú no preocupes...¡¡¡CÁSATE CON EL!!! Que entre tú y yo le demostraremos que existe el INFIERNO!!!!!!
 
Un soldado llega a un club nocturno y pregunta por Katy:

-Buenas noches, ¿esta Katy?

-Si en la 3ª planta, sube la encuentra y pregunta:

-¿Eres Katy?

A lo cual la joven le responde afirmativamente.

-Pues al lío. Se la beneficia y le pregunta:

-¿Cuánto?

Katy le dice que son 5.000.

El soldado, pues toma 5.000 y 5.000 más.

-Oh,oh,oh..dice Katy, ven mañana guapetón.

Al día siguiente se presenta el soldado en el mismo sitio y a la misma hora y en la misma planta.

-Hola Katy...venga al lío. Dicho y hecho...se la beneficia y le dice...cuánto?

Katy le dice...como si no lo supieras tontorrón...5.000

El soldado coge la cartera y le da 5.000 y 5.000 más.

Katy le dice...hazte socio, ven mañana...

Al día siguiente, el soldado va al mismo sitio, a la misma hora, misma planta y misma p.... y la dice...venga al lio. Dicho y hecho, se la beneficia y la dice antes de que ella se lo diga...toma
5.000 y 5.000 más...y ya no me vas a ver más.

Katy se queda asombrada y le pregunta....¿y eso?.

El soldado la responde:

-Es que estoy en la mili y ya se me ha acabado el permiso y me voy a Valfermoso de Tarara hoy.

Katy le dice:

-¡¡Anda!! yo también soy de Valfermoso de Tarara.

Y este le responde:

-Sí, YA LO SABÍA, ES QUE TU MADRE ME DIO 30.000 PESETAS PARA QUE TE LAS TRAJERA.
 
Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

-¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo y le da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:

-¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico, o trabaja en la Cruz Roja?

-No, responde el hombre, soy funcionario de la Agencia Tributaria.
 
UNIVERSITARIOS

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana,
antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.

Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no
volvieron a casa, hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final,
decidieron, que al terminar el examen hablarían con el profesor y
le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le comentaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar
para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche... no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen al día
siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. ¡De coña!,
pensó cada uno de ellos en su clase separada, ¡esto está chupado!

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página
sólo había una pregunta: ....


Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó ?
 
2 campesinos, Jacinto y María, a punto de empezar sus tareas en el campo, comienzan una conversación:

- Oye Jacinto, cómo es eso de la reencarnación?
- Bueno María, súbete a la burra junto a mí y te explico por el camino.

Los 2 van cabalgando sobre la burra y Jacinto le dice:

- Mira, ¿ves aquella vaca? Pues podría ser tu tía Gertrudis en su nueva vida
- Y ¿ves María ese gallo? Pues perfectamente podría ser tu primo Cipriano

Y María va cabreándose cada vez más al ver que solo hace referencia a su familia...

- Anda, mira ese perro...quizás sea tu tío Leoncio...

De repente, María comienza a llorar...

- Pero ¿que te pasa María, porque lloras?
- Ay, que me siento muy triste Jacinto
- ¿porqué?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu **** madre!
 
Un matrimonio. El marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa, durante unos días por cuestión de sus labores empresariales. Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto".

Llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta, éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación, que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, así que el vecino, aporrea la pared diciendo...

-¿Qué otra vez de juerga?

-¡¡¡Vaya semanita llevamos!!!!
 
EL PARROCO DE ……(*)

Un buen día el párroco de….(*) se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron
a la Residencia de…..(*) , donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por lo efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar dijo:
-Mirad vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
- Pero esto ¿qué es?
El médico se acercó y le dijo:
-Mire éste es el origen de sus dolores de barriga.
-Pero si esto es imposible, dijo el cura.
El médico le respondió...
-No hombre... con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados.
El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño.
-Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor, cuando Jon contaba con 25 años, el
cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir:
-¡Que venga Jon! ¡que venga Jon!
El joven corrió al lado del cura:
-¿Qué quiere tío?
El cura haciendo acopio de valor le dijo:
-Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decírtelo.
Jon interrumpió al párroco y le dijo:
-Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre.
-¡No! dijo el cura, yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de…… (*)



(*) Que cada uno le ponga lo que quiera………por si acaso.
 
Chiste de un Catalan

Chiste de un Catalan

l Bon día. Vengo a solicitar un crédito.-Encantado de atenderle,
>>>don Jordi.
>>>Veamos...¿qué cantidad solicita?
>>>-1 Euro -¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario
>>>solicitar un crédito por
>>>
>>>esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
>>>¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
>>>¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
>>>Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
>>>
>>>fondo de inversiones y me voy a
>>>otro banco, collons!!! (COJONES)
>>>Jordi, por favor!No me malinterprete.
>>>Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su
>>>crédito, faltaría más.Bien... ¿qué plazo desea?
>>>
>>>- un mes
>>> -¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
>>>interés de
>>>un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
>>>dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
>>>Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>>>-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
>>>que nos
>>>
>>>deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier
>>>garantía...
>>>-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me
>>>lo aceptan,
>>>cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a
>>>otro banco, cony! COÑO!!!!, LEIDO COÑ
>>>Jordi! ¡Por favor!
>>>
>>>Aceptamos mucho gusto su garantía,
>>>claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no
>>>tiene más
>>>que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a
>>>su disposición. Hasta pronto.
>>>
>>>Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>>>
>>>
>>>-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ
>>>PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05
>>>EUROS!!!
>>>
>>>MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos...Lo que SOMOS
>>>UNOS
>>>COMERCIANTES DE **** MADRE !!!!!
 
Os presento un sencillo curso de inglés con el que aprendereis en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico y complemento curso que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios...


You have more tale than little street -Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river- De perdidos al río
The mother who gave birth to him- La madre que lo parió
Sissy the last- Marica el último
For if the flies- Por si las moscas
Shit little parrot- Cágate lorito
Morning-singer- Cantamañanas
To fuck the female pig- Joder la marrana
To put in a cigar- Meter un puro
My happiness in a hole- Mi gozo en un pozo
Which-o- Cualo
Your pan has gone- Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans- En todas partes cuecen habas
Go out by legs- Salir por piernas

It is not turkey mucus- No es moco de pavo
Lets go Don’t fuck me- Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine- Que si quieres arroz Catalina
To go by the Ubeda´s mountains- Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks- Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas- Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man- El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster- La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!- Manda huevos!
I can´t with my soul- No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers- Alucinas pepinillos
 
Añado....
Hold the horses. - Aguanta los machos.
The mother that goes - La mare que va...
 
Un helicóptero en problemas
Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.
Entonces el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:
¿DONDE ESTOY?
Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:
ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.
Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basándose en la respuesta “ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO”, y el piloto respondió:
-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.



​
 
Saltabalates....you have more tale than little street:toothy7: but you are a FENOMENOUS!!!:occasion5: :occasion5:
 
Un joven albañil, tiene la mala suerte, de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril; diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento: TUVIERON QUE ESCAYOLÁRSELA...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida; a todo esto, la novia, en la noche de bodas le dice:

- Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. Son para ti

(Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:

- Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son para ti

(nueva sonrisa del "escayolao")

Y sigue:

- Pepe este chicha, que nadie lo ha visto jamás... es para ti.

Pepe... no puede mas... se baja los pantalones, los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado, le dice: ..........

- MIRA MARIAAAAAAAAA…. ¡¡¡SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRR!!!
 
Están en una obra, trabajando, un rumano, un magrebí, un gitano, un
sudamericano y un español.

Alguien, limpiando la zona, le da una patada a una botella y de dentro sale un genio, que les dice, que les concederá un deseo a cada uno; lo que quieran.

El rumano dice:

-Me gustaría volver, junto con todos mis compatriotas, a una Rumania rica y próspera y vivir feliz allí.

El genio se lo concede.

El magrebí:

-Querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a mi país y poder vivir sin miserias en él y al igual que yo, todos mis paisanos.

Te será concedido, dice el genio.

El gitano:

-Desearía, que todas los gitanos de España nos uniéramos, cruzáramos las fronteras y regresáramos a nuestro lugar de origen, a llevar nuestra vida de nómadas.

El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre.

El genio le dice que así será.

Le toca al español y le dice al genio:

- ¿Así que has cumplido los deseos de mis compañeros de faena y los has devuelto, a sus países de origen, junto con todos sus compatriotas que estaban en España?

- Si, así es. Dice el genio.... y tu ¿qué deseas?

- Bien, bien, pues nada genio…… ¡ponme una caña!
 
- Se encuentran dos tontos por la calle, y uno le dice a otro:

-¿Que llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas te doy un racimo

- Mmmmmmmmmmm ¡¡¡ Croquetas!!!!
 
¡Ostras!, vamos que ni David Meca....
 
Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:

"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"

"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.

"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"
 
Jaja, qué buena la ruta Bilbao-New York...

claro que siendo de Bilbao igual no tiene tanta gracia :toothy7: ... están acostumbrados a hacer unos largos por las mañanas antes de desayunar.
 

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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:

- Señora felicidades Ud. será madre.

Ella muy enojada le dice:

- Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el medico se dirige a una estantería de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.

La mujer muy exaltada le dice:

- ¿Que hace Vd. ahora, mirando por la ventana?

El medico le responde.

- Señora, la última vez que paso un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no, me lo quiero perder.
 
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