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mucho más que un foro
¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
zeta
hablador
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¿Qué le ha pasado a Juan?
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¿Qué le ha pasado a Juan?
Tonio
locuaz
UN INDIVIDUO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7 DE LA MAÑANA, Y SE
CHOCA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan
tarde?
Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para
la empresa, y.......
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?-
No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo
fuimos a cenar, y......
¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?-
Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después
fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y.....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión, no?-
No cariño, no te pongas así!!!!....luego fuimos a un bar de
striptease, pero no hice nada, te lo juro, y además me aburrí como
nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas !!!!!!!!!
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué
SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el
rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del
pantalón, TONTO DE LOS .............!!!!!!
CHOCA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan
tarde?
Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para
la empresa, y.......
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?-
No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo
fuimos a cenar, y......
¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?-
Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después
fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y.....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión, no?-
No cariño, no te pongas así!!!!....luego fuimos a un bar de
striptease, pero no hice nada, te lo juro, y además me aburrí como
nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas !!!!!!!!!
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué
SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el
rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del
pantalón, TONTO DE LOS .............!!!!!!
zeta
hablador
Un niño pequeño jugando dentro de su casa se acerca sigilosamente a la habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una hora encerrada con su novio. El chico entreabrió cuidadosamente la puerta de la habitación sin que ellos se dieran cuenta, observó por un instante y luego se alejó moviendo la cabeza y exclamando:
"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo, tan sólo porque me gusta chuparme el dedo!"
"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo, tan sólo porque me gusta chuparme el dedo!"
lusco
Chapapote
Mas Chistes.
Mas Chistes.
Un individuo, borracho como una cuba, entra en su coche. Al poco tiempo, llama a la Policía.:
- Oigan, que me han robado en el coche, vengan pronto por favor.
LLega la Policia:
-Buenas noches, ¿que le han robado?
- Pues mire, Sr. agente, me falta el salpicadero, el volante, el casette, el cambio de marchas.... ¿no lo ve?
El Policia:
Ya veo..... ya, ¿quiere hacer el favor de sentarse delante, por favor?......
Mas Chistes.
Un individuo, borracho como una cuba, entra en su coche. Al poco tiempo, llama a la Policía.:
- Oigan, que me han robado en el coche, vengan pronto por favor.
LLega la Policia:
-Buenas noches, ¿que le han robado?
- Pues mire, Sr. agente, me falta el salpicadero, el volante, el casette, el cambio de marchas.... ¿no lo ve?
El Policia:
Ya veo..... ya, ¿quiere hacer el favor de sentarse delante, por favor?......
zeta
hablador
Manolo le confía a Venancio:
- No se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa.
-Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?
-Sí, ayer la encontré en mi cama con otro hombre.
-¡Pues no que tú eres el que la está engañando!, exclama sorprendido Venancio.
-Sí, es que ella todavía no sabe que yo lo sé.
- No se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa.
-Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?
-Sí, ayer la encontré en mi cama con otro hombre.
-¡Pues no que tú eres el que la está engañando!, exclama sorprendido Venancio.
-Sí, es que ella todavía no sabe que yo lo sé.
zeta
hablador
Están tres amigos viendo un partido de fútbol, y en el descanso se ponen a hablar de sus cosas y uno dice:
- Mi mujer es la mas tonta del mundo, ha comprado 4 ruedas en las rebajas y nosotros no tenemos coche.
El segundo amigo dice:
- Mi mujer si que es tonta, ha comprado 8 películas de video y nosotros no tenemos aparato de video.
En esto que salta el tercer amigo y dice:
- Para tonta, tonta, tonta, la mía; al fin y al cabo, las vuestras no es que sean muy inteligentes pero en el caso de compreis un coche o un video, podeis dar utilidad a sus compras pero la mía es tonta de solemnidad, ¡fijaros bien! ha comprado 10 paquetes de condones para irse de vacaciones a Ibiza con sus amigas ... y ¿dónde coño se los va a poner?
- Mi mujer es la mas tonta del mundo, ha comprado 4 ruedas en las rebajas y nosotros no tenemos coche.
El segundo amigo dice:
- Mi mujer si que es tonta, ha comprado 8 películas de video y nosotros no tenemos aparato de video.
En esto que salta el tercer amigo y dice:
- Para tonta, tonta, tonta, la mía; al fin y al cabo, las vuestras no es que sean muy inteligentes pero en el caso de compreis un coche o un video, podeis dar utilidad a sus compras pero la mía es tonta de solemnidad, ¡fijaros bien! ha comprado 10 paquetes de condones para irse de vacaciones a Ibiza con sus amigas ... y ¿dónde coño se los va a poner?
zeta
hablador
Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
-Crrrr…… lorito escondido detrás de espejo, Crrr…… las cartas están marcadas y así sucesivas veces
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo, que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo.
Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
-¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al Titanic?
-Crrrr…… lorito escondido detrás de espejo, Crrr…… las cartas están marcadas y así sucesivas veces
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo, que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo.
Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
-¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al Titanic?
Angelguitar
culinquieto
muy chulo cifu. jeje
zeta
hablador
En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schiffer.
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza) se salvan, yendo a parar a una isla desierta.
Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos),
Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo, necesito pedirte tres deseos ¿Crees que podrás concedérmelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... me gustaría llamarte Mariano ¿te importa?
- Pues... pues, no. Este es fácil ¿que mas?
- Bien, el segundo es... ¿te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl, que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe pero tampoco me importa. De acuerdo ¿Cual es el tercero?
- Pues el tercero, es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa ¿vamos?
- De acuerdo.
Y aquí están, Pepe y Claudia (perdón, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... llevo meses tirándome a la Claudia Schiffer.
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza) se salvan, yendo a parar a una isla desierta.
Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos),
Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo, necesito pedirte tres deseos ¿Crees que podrás concedérmelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... me gustaría llamarte Mariano ¿te importa?
- Pues... pues, no. Este es fácil ¿que mas?
- Bien, el segundo es... ¿te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl, que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe pero tampoco me importa. De acuerdo ¿Cual es el tercero?
- Pues el tercero, es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa ¿vamos?
- De acuerdo.
Y aquí están, Pepe y Claudia (perdón, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... llevo meses tirándome a la Claudia Schiffer.
Tonio
locuaz
Una pareja :
Ella,- cariño cuando nos casemos,,,,,,,,,, tus problemas seran mis problemas.
Ella.- cariño cuando nos casemos, ,,,,,,,, tus deudas seran mis deudas,
Ella.- cariño cuando nos casemos,,,,,,,, tus dolores de cabeza seran mis dolores de cabeza
Ella .- ¡¡¡ Cariño no me escuchas !!!
El .- si te escucho, lo que pasa es que no tendo problemas, no tengo deudas y no tengo dolores de cabeza
Ella.- lo ves como no me escuchas , " te digo cuando nos casemos"
Ella,- cariño cuando nos casemos,,,,,,,,,, tus problemas seran mis problemas.
Ella.- cariño cuando nos casemos, ,,,,,,,, tus deudas seran mis deudas,
Ella.- cariño cuando nos casemos,,,,,,,, tus dolores de cabeza seran mis dolores de cabeza
Ella .- ¡¡¡ Cariño no me escuchas !!!
El .- si te escucho, lo que pasa es que no tendo problemas, no tengo deudas y no tengo dolores de cabeza
Ella.- lo ves como no me escuchas , " te digo cuando nos casemos"
zeta
hablador
Rodrigo era un cazador empedernido y en una batida disparó a un oso de mediano tamaño; cuando estaba contemplando la pieza abatida, sintió un golpecito sobre su hombro, y al darse la vuelta, vio un oso de mayor tamaño que le dijo:
-Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo.
Rodrigo, decidió agacharse. Era salvar su vida. Fueron dos semanas sin poder sentarse pero se recuperó y juró venganza. Por lo que volvió a la zona con la intención de encontrar al oso que lo había humillado. Una vez localizado, disparó y se acercó corriendo a ver a su presa. Sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso estaba a su derecha. Era más todavía más grande que el que acaba de abatir y éste le dijo:
-Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo.
Otra vez Rodrigo pensó, que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Lleno de rencor, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del oso, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo Rodrigo ...... ¿de verdad que vienes a cazar?
-Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo.
Rodrigo, decidió agacharse. Era salvar su vida. Fueron dos semanas sin poder sentarse pero se recuperó y juró venganza. Por lo que volvió a la zona con la intención de encontrar al oso que lo había humillado. Una vez localizado, disparó y se acercó corriendo a ver a su presa. Sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso estaba a su derecha. Era más todavía más grande que el que acaba de abatir y éste le dijo:
-Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo.
Otra vez Rodrigo pensó, que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Lleno de rencor, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del oso, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo Rodrigo ...... ¿de verdad que vienes a cazar?
Antonio Poyato
ARCHIDONA
MAMAAA PORQUEEE PAPAAA MATOOO AL PREGONEROOO
Mama en la escuela me dicen cabezón.
Ando chiquito no le agás caso.
Be por 5 kilos de papas en la boina
Mama en la escuela me dicen cabezón.
Ando chiquito no le agás caso.
Be por 5 kilos de papas en la boina
yomisma
La secuestrá
Trabajaba como un burro, toda la semana... Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos... Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico: "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y, luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:"Amor, hay una tormenta terrible"... Y ella con la voz más sensual, le respondió: "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico: "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y, luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:"Amor, hay una tormenta terrible"... Y ella con la voz más sensual, le respondió: "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
Antonio Poyato
ARCHIDONA
Papa-papa tu sabes lo que es el eco.
El único que tiene cataplines de contestarle a tu madre
El marido a la mujer:
Porque no salimos a divertirnos esta noche
La mujer: vale
El que llegue primero que deje la luz del portar encendida
El único que tiene cataplines de contestarle a tu madre
El marido a la mujer:
Porque no salimos a divertirnos esta noche
La mujer: vale
El que llegue primero que deje la luz del portar encendida
Antonio Poyato
ARCHIDONA
Un pijote llega a aun bar a comer y pide:
Me pone por favor.
Una sopa de pecado que es bueno para el colesterol
De segundo una ensaladita con mucha sanaría que es buena para la vista
De postre una naranja que tiene vitamina C
El camero: y de beber :love7:
Agua
le porgo un agua lanjaron que es buena para el corazón
No pórgame agua de Alnalcolla.
Me pone por favor.
Una sopa de pecado que es bueno para el colesterol
De segundo una ensaladita con mucha sanaría que es buena para la vista
De postre una naranja que tiene vitamina C
El camero: y de beber :love7:
Agua
le porgo un agua lanjaron que es buena para el corazónNo pórgame agua de Alnalcolla.
myriam
timid@
Un paleto quiere ir a Kentucky pero no sabe cómo pedir el billete en ventanilla.Un señor amablemente le explica cómo:
-Sólo tiene que ir a esa ventanilla y decir: "One ticket to Kentucky,please"
Dicho y hecho el paleto va a la ventanilla y dice:
"One ticket to Kentucky"
La taquillera le pregunta:
"On the bus?"
y responde:
"A ver a mi primo"
-Sólo tiene que ir a esa ventanilla y decir: "One ticket to Kentucky,please"
Dicho y hecho el paleto va a la ventanilla y dice:
"One ticket to Kentucky"
La taquillera le pregunta:
"On the bus?"
y responde:
"A ver a mi primo"
Aunolose
Adict Member
Que nadie se moleste...
Se murio un ingeniero y se fue a presentar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y... , "Estas en el lugar equivocado, debes ir al infierno".
De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, etc, y el ingeniero se hizo de muy buena reputacion.
Un día Dios le hablo al Diablo por teléfono, con tono de sospecha le dijo "Que, ¿como estan por alli, en el infierno?
El diablo contestó: "Estamos a todo lujo, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc. No se cual sea la proxima sorpresa del ingeniero.
¿¿¿QUE???, ¿tienen un ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca volando!!
Estas loco. Me encanta tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando... El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios...
Si hombre, ahora mismo, y solo por curiosidad, ¿de donde vas a sacar a un abogado?
Se murio un ingeniero y se fue a presentar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y... , "Estas en el lugar equivocado, debes ir al infierno".
De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, etc, y el ingeniero se hizo de muy buena reputacion.
Un día Dios le hablo al Diablo por teléfono, con tono de sospecha le dijo "Que, ¿como estan por alli, en el infierno?
El diablo contestó: "Estamos a todo lujo, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc. No se cual sea la proxima sorpresa del ingeniero.
¿¿¿QUE???, ¿tienen un ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca volando!!
Estas loco. Me encanta tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando... El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios...
Si hombre, ahora mismo, y solo por curiosidad, ¿de donde vas a sacar a un abogado?
VILLACARACOLA
VILLACARACOLA ASTURIAS
muy buenos a cual el mejor :laughing6::laughing6: no puedo massssssssssssssssssss
Aunolose
Adict Member
Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres, ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que él habia visto jamas. Ella llego remando hasta él y le pregunto asombrado:
-¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?
-Vengo remando desde el otro lado de la isla, vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
-Asombroso -dijo él- No sabía que hubíera mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos.
-Estoy yo sola -dijo la mujer-Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada.
El estaba confuso y pregunto:
-Entonces, ¿como has conseguido la barca?.
-Es fácil -repuso la mujer- Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
-Pe. pe. pero eso es imposible, no tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?
-BAh! No hubo ningun problema con eso, al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
-Bien, ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.
Despues de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
-No es gran cosa, pero yo lo llamo "mi casa". Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?.
-No, no gracias -dijo él todavía aturdido- Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco.
-No, no es zumo de coco, tengo un refresco, ¿te va la pina colada?.
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
-Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?, hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño.
Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban con precisión a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
-¡Esta mujer es increible! -exclamó el hombre- ¿Con que me sorprenderá la próxima vez?. Cuando él volvio, se encontró que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
-Dime, -comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de él- Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...? -dijo mirandole a los ojos directamente. Él, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
-No jodas... ¿puedo leer desde aqui mi correo electrónico?
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres, ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que él habia visto jamas. Ella llego remando hasta él y le pregunto asombrado:
-¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?
-Vengo remando desde el otro lado de la isla, vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
-Asombroso -dijo él- No sabía que hubíera mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos.
-Estoy yo sola -dijo la mujer-Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada.
El estaba confuso y pregunto:
-Entonces, ¿como has conseguido la barca?.
-Es fácil -repuso la mujer- Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
-Pe. pe. pero eso es imposible, no tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?
-BAh! No hubo ningun problema con eso, al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
-Bien, ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.
Despues de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
-No es gran cosa, pero yo lo llamo "mi casa". Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?.
-No, no gracias -dijo él todavía aturdido- Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco.
-No, no es zumo de coco, tengo un refresco, ¿te va la pina colada?.
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
-Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?, hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño.
Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban con precisión a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
-¡Esta mujer es increible! -exclamó el hombre- ¿Con que me sorprenderá la próxima vez?. Cuando él volvio, se encontró que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
-Dime, -comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de él- Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...? -dijo mirandole a los ojos directamente. Él, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
-No jodas... ¿puedo leer desde aqui mi correo electrónico?