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mucho más que un foro
¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
xavigb
timid@
Las periquitas
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
La familia mata
VW TRANSPORTER CITIVERSA
-¿como Se Dice Calzoncillo En Sueco? Escondinavo
-nuevo Patrocinador Del Barça Para 2009 (renault), Porque Quedando Cuartos Cumplen Los Objetivos De Ambos, Jejejejejejejeje
-esto Es Una Chica De 17 Años Que Le Dice A Sus Padres. Papas Estoy Embarazada De Un Hombre De 55 Años.
Los Padres Furiosos Le Dicen Que Quieren Conocer Al "señor" Ese.
Quedan Para Cenar Y Aparece El Cincuenton Con Un Ferrari Todo Elegante.
Comienzan A Cenar Y El Hombre Dice: No Me Puedo Hacer Cargo De La Criatura Porque Estoy Casado, Tengo 3 Hijos Y Una Reputacion Que No Puedo Echar Por Tierra Por Esto. Pero Tranquilos Si Es Niño Tiene Pagada La Universidad, 500000 Euros En El Banco, Su Coche,.... Si Es Niña Lo Mismo.... Si Son Gemelos Lo Mismo Multiplicado Por Dos... Y Si Su Hija Pierde El Bebe....
En Eso Salta El Padre Y Dice, Si Pierde El Bebe Te La Tiras Otra Vez
Adiosssssssss
-nuevo Patrocinador Del Barça Para 2009 (renault), Porque Quedando Cuartos Cumplen Los Objetivos De Ambos, Jejejejejejejeje
-esto Es Una Chica De 17 Años Que Le Dice A Sus Padres. Papas Estoy Embarazada De Un Hombre De 55 Años.
Los Padres Furiosos Le Dicen Que Quieren Conocer Al "señor" Ese.
Quedan Para Cenar Y Aparece El Cincuenton Con Un Ferrari Todo Elegante.
Comienzan A Cenar Y El Hombre Dice: No Me Puedo Hacer Cargo De La Criatura Porque Estoy Casado, Tengo 3 Hijos Y Una Reputacion Que No Puedo Echar Por Tierra Por Esto. Pero Tranquilos Si Es Niño Tiene Pagada La Universidad, 500000 Euros En El Banco, Su Coche,.... Si Es Niña Lo Mismo.... Si Son Gemelos Lo Mismo Multiplicado Por Dos... Y Si Su Hija Pierde El Bebe....
En Eso Salta El Padre Y Dice, Si Pierde El Bebe Te La Tiras Otra Vez
Adiosssssssss
La familia mata
VW TRANSPORTER CITIVERSA
????????????
xavigb
timid@
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
xavigb
timid@
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, **** número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, **** número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, **** calle."
"Planta tercera, **** número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, **** número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, **** calle."
La familia mata
VW TRANSPORTER CITIVERSA
-esto Son Dos Amigos, Y Uno Dice: Oye Tu Mujer Cuando Grita Mas Al Hacer El Amor? Y El Otro Contesta: Cuando Me La Limpio En Las Cortinas.
-le Dice El Marido A Su Esposa: Cariño Ponte Haciendo El Pino Frente Al Espejo. La Mujer Piensa Que Iba A Tener Sexo Duro. Ella Se Pone Y El Marido Me Te La Cabeza Entre Las Piernas De Su Mujer Y Dice: Ya Esta, Era Para Ver Como Me Quedaba La Perilla.
-mamma Hay Una Corrida En La Tele!!!!!!!
La Mama Contesta: ¿que Quieres Que La Grabe?
No Que La Limpies
-mi Mujer Es Una Tdi. Porque? Porque No Me Chupa Nada
-el Juez: Señor Perez, Relate Su Version De Los Hechos Sobre La Muerte De Su Suegra
Mire Usted, Yo Entre En La Cocina Con El Cuchillo De Cortar Jamon, Tropece Y Asi 17 Veces
-le Dice El Marido A Su Esposa: Cariño Ponte Haciendo El Pino Frente Al Espejo. La Mujer Piensa Que Iba A Tener Sexo Duro. Ella Se Pone Y El Marido Me Te La Cabeza Entre Las Piernas De Su Mujer Y Dice: Ya Esta, Era Para Ver Como Me Quedaba La Perilla.
-mamma Hay Una Corrida En La Tele!!!!!!!
La Mama Contesta: ¿que Quieres Que La Grabe?
No Que La Limpies
-mi Mujer Es Una Tdi. Porque? Porque No Me Chupa Nada
-el Juez: Señor Perez, Relate Su Version De Los Hechos Sobre La Muerte De Su Suegra
Mire Usted, Yo Entre En La Cocina Con El Cuchillo De Cortar Jamon, Tropece Y Asi 17 Veces
casablanca
locuaz
Creo que este chiste me va a gustar.... !QUE LO CUENTE!
abuelita
hablador
Eran tres amigos pasados de copas y para rematar la noche entran en un bar de alterne, piden compañía para los tres pero solo había dos chicas desocupadas en aquel preciso momento, viendo el encargado lo muy cargado que iba uno de ellos se dijo par si: este no se da ni cuenta si se acuesta con una mujer o con una muñeca hinchable, y manda a sus compañeros con las señoritas y a el le da una habitación con una muñeca, una vez salen los tres amigos del local, uno les dice: mi morena estaba de muerte! y dice el otro pues mi rubia no veas como se movía! a lo que contesta el otro la mía si que era una mismísima bruja! los otros dos se lo miran y dicen cuenta, cuenta, a lo que responde el otro: al primer bocado que le he dado en el pezón salio volando por la ventana.
bribonCita
hija du bribon
Papá ya lo sabemos todos me parece...
jajaja eressh tontoogg ohh qeeeggg¿?
saludoos
jajaja eressh tontoogg ohh qeeeggg¿?
saludoos
MARIUKA
ASTURIAS
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de
piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y
pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno
monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de
piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y
pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno
monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?
zeta
hablador
UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata
Yoko
hablador
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: -Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: -Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Yoko
hablador
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Puesbien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Puesbien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
christian r.
Participativ@
Llega un hombre a la consulta de su médico con problemas con el vello y le dice:
- Doctor, doctor ¿que padezco?
a lo que le responde el doctor:
- pues la verdad, padece usted un ozito.
- Doctor, doctor ¿que padezco?
a lo que le responde el doctor:
- pues la verdad, padece usted un ozito.
zeta
hablador
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
• poca atención
• falta de intimidad
• vacío
• soledad
• no sentirse amada
• no sentirse deseada.......
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana ¿puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
• poca atención
• falta de intimidad
• vacío
• soledad
• no sentirse amada
• no sentirse deseada.......
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana ¿puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
La familia mata
VW TRANSPORTER CITIVERSA
esto va un gato andando y se le cae un huevo, sigue andando y se le cae otro.
ya esta.....
os ha gustado? no?
pues el gato se estaba descojonando
ya esta.....
os ha gustado? no?
pues el gato se estaba descojonando
TX42
timid@
Creo que es bueno empezar el dia con una sonrisita.Hoy me he preguntado,¿ que es el sexo? , pero despues de preguntar a varios no termino de tenerlo mu claro:
- Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
- Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
- Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
- Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
- Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
- Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
- Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Los Roper
Participativ@
Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar:
¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!
¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"
El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chofer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador
"A ver so hijo de ****, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?
Y contesta el borracho tranquilamente:
"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"
¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!
¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"
El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chofer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador
"A ver so hijo de ****, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?
Y contesta el borracho tranquilamente:
"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"
zeta
hablador
HOSPITAL PSIQUIATRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!
palambre
locuaz
estan tres viejos sentados en un banco y dice uno
Pues yo cuando corro un poco me duelen las piernas, y eso es lo que me falla a mi, las piernas
Dice el otro, pues yo cuando subo la escalera , ya casi no puedo respirar, a mi lo que me falla son los pulmones.
Y dice el tercero, pues yo estaba el otro dia en la cama con mi mujer y le dije:
María vamos a hacerlo otra vez ....
y va y me dice: Pepe pero si ya lo hemos hecho tres veces....
y eso es lo que me falla a mí.....la memoria.
Pues yo cuando corro un poco me duelen las piernas, y eso es lo que me falla a mi, las piernas
Dice el otro, pues yo cuando subo la escalera , ya casi no puedo respirar, a mi lo que me falla son los pulmones.
Y dice el tercero, pues yo estaba el otro dia en la cama con mi mujer y le dije:
María vamos a hacerlo otra vez ....
y va y me dice: Pepe pero si ya lo hemos hecho tres veces....
y eso es lo que me falla a mí.....la memoria.