chistes escritos

[polilla64]

Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco, le
toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: La verdad
es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con
Manolo me voy a fijar y os lo cuento. Al otro día se reúnen, y la mujer
de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando....en
suma, toda golpeada...... Y las amigas le preguntan: Pero que cojones
te ha pasáo?

Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo
que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

 

[polilla64]

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

─Te cuento Julia, vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.



─ ¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...



─No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.



─¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?


─Estaría muy bien, Julia. Por qué no lo intentas?



Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

──¿Empiezo a quejarme?

─ No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ─¿Ahora? ¿me quejo ya?

─Espera un poco más.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

─Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

─ ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....



¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

 

[polilla64]

Esto es un alcalde.



Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento
crónico, el alcalde de la Codosera decide hacer algo para llamar la
atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del
puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel
General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa
Coalición Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta
pregunta a sus oficiales: ¿La Codosera nos declara la guerra....?,
¿dónde está La Codosera.....?
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La
Codosera es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en
el mapa-mundi, ubicado en Extremadura.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la
guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en La Codosera. Después de leerlo, el alcalde
le dice al funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia
civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una
lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la
componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados del pueblo;
enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24
generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil
aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo
dirigido por satélite,,,,, enviéselo.
Se recibe el telegrama en La Codosera.
Respuesta del Alcalde: La Codosera no acepta la guerra por no tener
sitio para tantos prisioneros.

Asi me gusta coño... con dos cojones

 

[polilla64]

Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirando al techo dice:
“La cosa se está poniendo dura “.
A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:

“ Hijo de ****, mientes hasta en la cama”.

 

[polilla64]

¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

 

[polilla64]

--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

 

[polilla64]

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora denegro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será tu **** madre, YO SOY EL CURA ! ! !

 

[polilla64]

EL CIERRE DE LA FALDA.

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría.. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila, la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó, "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

 

[polilla64]

Bilbaino con dos cojones




Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara


-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao


Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:


-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.


Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:


-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

 

[polilla64]

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño
y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS
te están saliendo..... GILIPOLLAS!!!!

 

[thornberry]

Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De **** madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

 

[elandarin69]

dice un colega a otro, mi gato a matado a tu perro; eso es imposible, mi perro es un doberman, y dice el otro; y mi gato es hidrahulico.jejeje.

 

[polilla64]

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: guarreriá Española o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: guarrería Española o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: guarrería Española o nadar'.

Enseguida se desnudó.......... y, tío, .....................................
la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y...... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

 

[polilla64]

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden el pene, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.
La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
-No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
-No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo

 

[polilla64]

Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!!

 

[almag]

Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo.

Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

“Yo también. ¡¡No sabía que se podía elegir!!”

 

[albavi]

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

 

[Abraxas]

Bilbao es como Offenbach je je je

 

[polilla64]

Se va a confesar un pelirrojo y el cura le pregunta:

- Pecas, hijo?
- Hasta en la polla, padre.
- Mmmm...

 

[polilla64]

EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de
gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de
que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis,
que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución !…

¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esto es una jeringuilla de un drogata¡,…

¡Pues vais a ver lo que hago¡…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…¡

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón ¡¡¡

 

[polilla64]

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.


El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.


Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.



El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...

y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

 

[Minis!Chilloneros¡]

Somos los hijos de CHILLONERO y aqui ba un chiste



Cuantas personas caben en una ballena?
Ninguan ba llena

 

[polilla64]

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

 

[polilla64]

el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.



Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu **** madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….

El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

Y constesta el padre : Delicado, no…. Era mudo

 

[polilla64]

En un pueblo de una pequeña comarca Asturiana, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......