chistes escritos

[PATIVAN]

El golf

El golf

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les
dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis – dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego

 

[polilla64]

Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Macho, ¿que te ha pasado?
-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo ¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que pone que Se Traspasa ¿lo conoces?
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, macho, NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!

 

[elanjo]

Dos amigos:
-¿Tú hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Yo sí, ¡pero te juro que no sabía que te ibas a casar con ella!

 

[elanjo]

esto es uno que entra en un bar de pinchos
y
ai! , ai!, ai! , ai!, ai! ai,!ai!,ai!,ai!,ai!,ai!,ai!,ai!, …………….

 

[elanjo]

va un tio paseando por la calle, le sale un pasota con una navaja y le dice:
-la chupa o la vida?
el otro contesta con cara de vicio
- la chupo, la chupoooooooo

 

[polilla64]

Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h

 

[PATIVAN]

el ginecologo

el ginecologo

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un
gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente
en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de
la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el
retraso.

No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas
banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del
consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quitese la ropa y abra las piernas.


En la vida todo es relativo...

 

[PATIVAN]

La equivocacion

La equivocacion

Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.

Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”

El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?”

 

[PATIVAN]

El pueblo de montaña

El pueblo de montaña

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte………..

 

[PATIVAN]

El Taxi

El Taxi

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de coche funerario durante 25 años.

 

[polilla64]

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime, que has hecho de tu vida?

- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...

- Ah ! que cosa...


Entonces la otra le pregunta:

- ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un BMW me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo?

- Ah, estamos en tratamiento...

- ¿En tratamiento? ¿Y con que medico?

- No, con ningún medico... El trata y yo miento!!

 

[polilla64]

La señorita en el cole:
Antoñito.¿Cual es el animal mas fiero de la tierra?
-El tigre
Pepito.
-El tiburón
Paquito
-El león
Jaimito
-El lopinta
¿El lopinta Jaimito?
Si seño, porque no es tan fiero el león como el lopinta.

 

[polilla64]

Esto era una abuela ya viuda muy mayor ella y ya que su hijo estaba ausente le dice a su nieto de 7 años que si le puede poner un supositorio.
El niño acepta y la abuela se sube la falda, se baja las bragas y se pone en posicion canina, a lo que el niño le dice:
Abuela... ¿te pongo el supositorio por el culete o se lo doy de comer al pavo?.

 

[thornberry]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

 

[polilla64]

LA SANGRE Y EL SEMEN*

*Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo
humano: de la sangre y del semen.

La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.




El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre,

éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas,

sino que también es transportador de la información genética.

- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito.

Ese desgraciado me saldría con una patanería'.*

*- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.*

*Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir',

piensa la mujer.

- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo.

Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos,

y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas,

minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar

la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:

'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.

*-EN CONCLUSION, MAESTRA,.... CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE:

ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSIÓN*

 

[polilla64]

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

 

[polilla64]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

 

[PATIVAN]

Un animal en dos

Un animal en dos

- a ver dime un animal que a su vez sea dos animales
- pues no sé...
- el gato por que es gato y araña jejeje
- Mira ya se uno: tu mujer !!
- porque?
- por que es zorra y cobra.

 

[polilla64]

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

 

[polilla64]

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

 

[polilla64]

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

 

[polilla64]

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

 

[polilla64]

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

 

[thornberry]

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo: "Aaha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado: Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....

 

[polilla64]

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”