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Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?


La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.


El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!


Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
 
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- "Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- "Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más".
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias..., (abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de la clase económica).
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
 
Abuelita, cierra los ojos.


- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. .​
 
Una mujer entra en un concesionario de MERCEDES BENZ.

Ve un automóvil SLR 722 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDETE..

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automóvil ?

... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:

- Señorita.....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...
¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
 
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:


* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe.... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
 
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
 
El mas alla

El mas alla

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.

“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.

Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
 
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios.¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. La vamos guardando y la devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
¡Oh!-respondió el inspector,algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
-¿Qué hacen con las migajas?.
- Ah sí,-respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerlo en un aprieto con sus absurdas preguntas-,las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
-Ya veo -respondió el inspector-,estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
Bien,rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?.
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada-respondió el rabino.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ELLOS NOS ENVÍAN UN CAPULLO COMPLETO.
 
El casting

El casting

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero:

- Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.

El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarín profesional.

En eso llega otro y dice:

- José Unamuno. Una p..... de 28 cm …

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! :D
 
Uno muy bruto que le dice al otro:
¿Oye te has enterao que el Paco es homosexual?
Y le contesta:
El Paco que va a ser eso, si no tiene estudios ni ná y además es maricón perdio.
 
El test

El test

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cual es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?

- 9

- ¿y cuanto es 6 veces 6?

- 36

El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:

- creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura pregunta:

- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:

- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- las piernas, responde Pepito sin dudar…

- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?

(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)

- los bolsillos, responde el niño.

- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)

- la letra “E”, responde el alumno.

- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

(El director hace una muesca de asombro.)

- en África, responde Pepito sin dudar

- Que es blando, y en las manos de las mujeres se pone duro?

(Al director se le cruzan los ojos.)

- el esmalte de uñas, contesta Pepito.

- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

(El director no lo puede creer…)

- las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?

- la cama

- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?

(El director empieza a sudar frío…)

- el codo, profesora.

- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?

(El director se tapa la cara)

- un CD

El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:

-mire, pongamos al hijo de P.. este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.
:D
 
Genetica

Genetica

En un congreso de genética, el americano dice:

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.

El español ni se inmuta y responde:

- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el chirri que parece Las Vegas.:D
 
La maestra le dice a uno de sus alumnos:


- Jaimito, dígame una causa del ¿por qué nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
 
La suegra

La suegra

Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros en nuestra casa.

- ¿Que dices? - grita la mujer - ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor
 
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.



¿Qué haces cariño?


Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.


Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.


¿Qué haces?

Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.
 
Aquella malhumorada, despota y malencarada mujer, mandó a su marido a bajar la basura aquella noche que, apunto estaba de acostarse, para pasar durmiendo su mala "hostia".
Cuando el marido sube de dejar la basura, se encuentra esperándolo en la puerta a la vecina del 1º,con un picardias negro satinado, que daba miedo sólo de pensarlo.
Le invita a entrar, y claro, viendo esto, y lo que le esperaba arriba...
Despues de alguna copita, que si ji,ji..., que si ja,ja...,.Pasó lo que tenía que pasar.....
A las 3,30h de la madrugada, él se acuerda de lo que le espera en casa cuando llegue, y se marcha vistiéndose a la carrera; antes de salir, le pide a la vecina un bolígrafo, se lo pone en la oreja, y sube para su casa.
El ogro que lo esperaba le dice: ¿Donde "coño"has estado hasta estas horas?
Mira, cariño, salí a bajar la basura, y cuando subía, salió la vecina de abajo, casi desnuda, me invitó a entrar a su casa, tomamos algo, y estuvimos "Follando"toda la noche.
¿Qué? ¿Anda, fanfarrón a quién quieres engañar. Tira pa dentro, que vienes del Bingo.
 
Dos muertos que se escapan del cementerio a las 2 de la mañana, y al llegar a la puerta y cogen la moto del sepulturero.
Cuando estan montados en ella la arrancan y dice el muerto que esta de paquete: "oye compadre espera un momento que voy a la tumba y vuelvo enseguida".
A los dos minutos vuelve con la lapida bajo el brazo y le pregunta el que esta montado en la moto: "¡coño! donde vas con la lápida de marmol con lo que pesa eso"
y le contesta el otro: "ES QUE DE NOCHE NO ME GUSTA SALIR SIN PAPELES"
 
Maria, como eres tan especial y has sido la 1ª, te voy a llamar Eva, como la 1ª mujer del mundo.

Pues Yo a Ti Paco, te voy a llamar Peugeot, por ser el 407
 
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:


- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- ¡Ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos condones.

 
EL NUEVO YERNO!!!!

Un muchacho, golpeó la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica





- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pase joven, vayamos al living y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.



¿Y bien?

El joven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Bueno, me parece muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya tiene un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha dicho lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O van a alquilar..?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Mire hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Nos gustaría vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene auto?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire no, no tengo auto porque he pensado que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.

En ese momento, entró en el living la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Mi amor, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...

El joven, desconcertado y molesto, preguntó:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de ****, ¿cómo carajo querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
 
Se abre el telón y se ve a Penélope Crúz tirándose un pedo... se cierra el telón...

Pregunta: Nombre de Videoconsola?












PSP......








(Pe se pee...)
 
A uno de Bilbao le tenían que amputar una pierna y en el quirófano le van a poner la anestesia cuando dice:
-A mi NO me pongan anestesia que soy de Bilbao.
Y todos alucinando y tratando de convencerlo y el erre que erre con que NO quería anestesia..
El cirujano le dice que muerda una toalla porque va a ser demasiado doloroso y el que NO muerde nada que es de Bilbao.
El cirujano coge la sierra y comienza a serrar la pierna cuando el de Bilbao exclama:
¡Para,para.para!
¿Lo ve -le dice el cirujano- como no lo aguanta?
y le contesta:
Que si hombre.que si aguanto lo que pasa es que me da la sierra en el hueso y me da dentera.¡¡HOSTIA!!
 
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?​
 
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
 
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.


Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.​


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.​


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí **** en Venecia y atendía a domicilio...​
 
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