Webcampista.com
mucho más que un foro
chistes escritos
- Iniciador del tema palambre
- Fecha de inicio
thornberry
I don't care...
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
Millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en su día, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no se de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola del 45 y apunto a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por
Señales, le dijo.
- El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable respondió con señales:
- OK, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta
Enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio alto de Santa Marta
El mafioso le pregunto a la abogada
- ¿que dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo....
Millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en su día, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no se de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola del 45 y apunto a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por
Señales, le dijo.
- El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable respondió con señales:
- OK, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta
Enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio alto de Santa Marta
El mafioso le pregunto a la abogada
- ¿que dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo....
palambre
locuaz
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
- Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y átensela al pene.
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de strip-tease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:
- ¡Tilín, tilín, tilín!
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.
La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
- ¡Tilín, tilín, tilín! - se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón.
La bailarina continúa.
Cuando se quita el sujetador, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto.
Se le sienta encima. Silencio.
- ¡Basta! - Dice el padre superior - Hijo mío: tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...
- ¡Tilín, tilín, tilín!
- Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y átensela al pene.
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de strip-tease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:
- ¡Tilín, tilín, tilín!
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.
La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
- ¡Tilín, tilín, tilín! - se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón.
La bailarina continúa.
Cuando se quita el sujetador, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto.
Se le sienta encima. Silencio.
- ¡Basta! - Dice el padre superior - Hijo mío: tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...
- ¡Tilín, tilín, tilín!
palambre
locuaz
Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo (buena proporción), pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se
abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero. Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no?
- Naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones? -preguntó el jovencito.
- Pues mira. Yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso está hecho -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema -dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡¡Carajo!! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos.
¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero. Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no?
- Naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones? -preguntó el jovencito.
- Pues mira. Yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso está hecho -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema -dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡¡Carajo!! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos.
¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!
palambre
locuaz
El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se ha quemado así la cara, buena mujer?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera las pescadillas con la cola en la boca...
- ¿Cómo se ha quemado así la cara, buena mujer?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera las pescadillas con la cola en la boca...
polilla64
hablador
Uno muy tímido, bueno extremadamente tímido.
Se casó y marcho de viaje de bodas una semana.
A la vuelta los amigos le preguntan que como se lo había pasado y él que muy bien que muy bien y los amigos insistían en que les contara detalles.
Y les dice: Jo macho si llego a estar un día más me la tiro.
Se casó y marcho de viaje de bodas una semana.
A la vuelta los amigos le preguntan que como se lo había pasado y él que muy bien que muy bien y los amigos insistían en que les contara detalles.
Y les dice: Jo macho si llego a estar un día más me la tiro.
polilla64
hablador
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
thornberry
I don't care...
¿¿¿HOLA... GUARDIA CIVIL. 062??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA **** ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA **** ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
polilla64
hablador
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOSCOJONES.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOSCOJONES.
polilla64
hablador
Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a
ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y
traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres
bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más
honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo............
¿Que crees que pasó?
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el
entusiasmo
ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y
traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres
bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más
honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo............
¿Que crees que pasó?
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el
entusiasmo
palambre
locuaz
Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita, los menús son excelentes.
-Y las enfermeras.
-No podrían ser mejores. ¡Estas jóvenes te atienden de maravilla!
-Y de noche, ¿duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra.
Con eso me apago como una vela hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y alarmado por lo que le ha contado el anciano, se dirige a la enfermera jefe para pedirle explicaciones.
-¿Qué están tratando de hacer? Me dice que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, ¡no puede ser cierto!.
-Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, le explica la enfermera. La combinación es perfecta. El chocolate lo hace dormir como un bebé y el Viagra evita que se ruede de la cama.
-¿Cómo estás, abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita, los menús son excelentes.
-Y las enfermeras.
-No podrían ser mejores. ¡Estas jóvenes te atienden de maravilla!
-Y de noche, ¿duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra.
Con eso me apago como una vela hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y alarmado por lo que le ha contado el anciano, se dirige a la enfermera jefe para pedirle explicaciones.
-¿Qué están tratando de hacer? Me dice que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, ¡no puede ser cierto!.
-Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, le explica la enfermera. La combinación es perfecta. El chocolate lo hace dormir como un bebé y el Viagra evita que se ruede de la cama.
Carlos
Ơη ךђе Ŗοαď Дgαıη
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ‘Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-’Abraham Lincoln, 1863′.
La maestra, asombrada, les dice:
- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ‘Voy a vomitar’.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’
Y Suzuki dice:
- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ‘Chúpame esta!’.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:
-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del
japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de
2007!..
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ‘Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-’Abraham Lincoln, 1863′.
La maestra, asombrada, les dice:
- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ‘Voy a vomitar’.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’
Y Suzuki dice:
- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ‘Chúpame esta!’.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:
-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del
japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de
2007!..
palambre
locuaz
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop.
La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: - Si!!!
La abuelita responde:
-¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: - Si!!!
La abuelita responde:
-¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
polilla64
hablador
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.