thornberry
I don't care...
Jajajajaaaa....
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mucho más que un foro
chistes escritos
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polilla64
hablador
EL BUEN MARIDO...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo
apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo
apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
thornberry
I don't care...
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
polilla64
hablador
En un pueblo muy bruto.
El alcalde hace una colecta entre todos los habitantes, para que el hijo del Dionísio, se vaya a Viena dos años a estudiar piano.
A los dos años termina el niño y organizan un concierto. En mitad de la plaza del pueblo ponen un piano de cola para que el niño se luzca.
El niño aporrea el piano de mala y peor manera una y otra vez sin cansarse.Nadie aplaude y nadie entiende nada.En esto el cura le pregunta al alcalde. ¿Que le parece la ejecución? señor alcalde
y le responde: Hombre la ejecución parece un poco fuerte, pero un par de hostias no hay quién se las quite.
El alcalde hace una colecta entre todos los habitantes, para que el hijo del Dionísio, se vaya a Viena dos años a estudiar piano.
A los dos años termina el niño y organizan un concierto. En mitad de la plaza del pueblo ponen un piano de cola para que el niño se luzca.
El niño aporrea el piano de mala y peor manera una y otra vez sin cansarse.Nadie aplaude y nadie entiende nada.En esto el cura le pregunta al alcalde. ¿Que le parece la ejecución? señor alcalde
y le responde: Hombre la ejecución parece un poco fuerte, pero un par de hostias no hay quién se las quite.
thornberry
I don't care...
Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una
capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos das algo para la capa del cura?Le preguntan los mozos
- Y el ateo responde : Yo pongo 1.000 Euros, pero con una condición....
Al cura lo capo yo.
capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos das algo para la capa del cura?Le preguntan los mozos
- Y el ateo responde : Yo pongo 1.000 Euros, pero con una condición....
Al cura lo capo yo.
thornberry
I don't care...
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
thornberry
I don't care...
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
rikyfashion73
ante todo: musha carma
antes de nada pido disculpas por si me repito, por si no os gusta ... voy a intentarlo. ah.... soys cojonudos.
generales de la otan en reunion:
=los alemanes somos los que mas cojones tenemos, esta mision debe ser para nosotros. oye soldado tirate por por el balcon de cabeza contra la calle.
= si mi general.
= con dos cojones = reponde el general
el frances que no va ser menos dice :
= eso son cojones, ja ja ja, cojones los gabachos.
tu cabo, coge una pistola y te metes un tiro en los huevos que te sobran.
= si mi general, ahora mismo.
PUM
= hey los cojones de mis soldados.
el general piñilla. 4' regimiento zapadores cuatro vientos, madrid, dice:
=me cago en tos mis muertos, ni eso son cojones ni na.
= pero pinilla = responde el gabacho= si se ha pegao un tiro en los huevos , que mas quieres.
= que no coño, que eso no son cojones, que pa cojones los de spaña, o si no pendientes mi generales.
a ver tu mismo, ve a comandancia y le dices al capitan trujillo que venga ahora mismo,.... venga coño
= no me sale de la polla= responde el soldao
=tiene o no tiene cojones los soldaos spañoles, me cago en tos mis muertos.
gracias muchas
generales de la otan en reunion:
=los alemanes somos los que mas cojones tenemos, esta mision debe ser para nosotros. oye soldado tirate por por el balcon de cabeza contra la calle.
= si mi general.
= con dos cojones = reponde el general
el frances que no va ser menos dice :
= eso son cojones, ja ja ja, cojones los gabachos.
tu cabo, coge una pistola y te metes un tiro en los huevos que te sobran.
= si mi general, ahora mismo.
PUM
= hey los cojones de mis soldados.
el general piñilla. 4' regimiento zapadores cuatro vientos, madrid, dice:
=me cago en tos mis muertos, ni eso son cojones ni na.
= pero pinilla = responde el gabacho= si se ha pegao un tiro en los huevos , que mas quieres.
= que no coño, que eso no son cojones, que pa cojones los de spaña, o si no pendientes mi generales.
a ver tu mismo, ve a comandancia y le dices al capitan trujillo que venga ahora mismo,.... venga coño
= no me sale de la polla= responde el soldao
=tiene o no tiene cojones los soldaos spañoles, me cago en tos mis muertos.
gracias muchas
polilla64
hablador
De Bilbao oyeeeeeeeee .. la ostia tu
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
rikyfashion73
ante todo: musha carma
una pareja de argentinos bailando el tango:
tara, ta, ta, tam, y esooo.. , lo que es musica de tango. en el momento en el que la chica le echa la "pienna" encima del hombro a lo que le comenta el chico:
=vos tenes una carrera en la media
la chica le responde:
= no pasa nada, mama me la regla= con acento argentino por supuesto.
= mamarme vos la posha boluda.
gracias muchas
tara, ta, ta, tam, y esooo.. , lo que es musica de tango. en el momento en el que la chica le echa la "pienna" encima del hombro a lo que le comenta el chico:
=vos tenes una carrera en la media
la chica le responde:
= no pasa nada, mama me la regla= con acento argentino por supuesto.
= mamarme vos la posha boluda.
gracias muchas
Abraxas
timid@
un cura que se pone a echar un sermon y dice
el cura: queridos hermanos esta mañana
paseando he sido testigo de un suceso que
aun
me tiene conmocionado y no puedo pues menos
que contaros. dice: una monja iba acompañada
de sus alumnas cuando vio un hombre desnudo
boca arriba con sus organos genitales al
aire
.... la monja para evitar que las niñas lo
viesen se levanto la falda y se sento sobre
el ... la monja al ver que algo se le metia
alzo los ojos al cielo y empezo a embocar
una
plegaria y decia la monja:
ay san amiseto que es esto que me meto ...
ay
san armando que diablo me esta entrando ...
ayy santa teresa vaya cosa mas tiesa ... ayy
santa maria esto yo no lo sabiaaa ... ayyy
san carvajal de aqui yo no m voy a bajar ...
ayyyy santa marta que esto mide una cuarta
... ayyyy san mateo creo que aqui me quedo
... ayyyy san gaspar que bueno es follar ...
ayyyyy san generoso esto si que es sabroso
... ayyyyy santa victoria si estoy llegando
a
la gloria ... ayyyyyy san angulo como me
tiembla el culo ... ayyyyyyyy san crisendo
creo que me estoy corriendo. dice el cura: y
las alumnas sorprendidas viendo a la monja
reclamar al cielo se acercaron ... el hombre
intento levantarse ... la monja abrio los
ojos y le grito: ay san renato si me la
sacas
te matoooo
el cura: queridos hermanos esta mañana
paseando he sido testigo de un suceso que
aun
me tiene conmocionado y no puedo pues menos
que contaros. dice: una monja iba acompañada
de sus alumnas cuando vio un hombre desnudo
boca arriba con sus organos genitales al
aire
.... la monja para evitar que las niñas lo
viesen se levanto la falda y se sento sobre
el ... la monja al ver que algo se le metia
alzo los ojos al cielo y empezo a embocar
una
plegaria y decia la monja:
ay san amiseto que es esto que me meto ...
ay
san armando que diablo me esta entrando ...
ayy santa teresa vaya cosa mas tiesa ... ayy
santa maria esto yo no lo sabiaaa ... ayyy
san carvajal de aqui yo no m voy a bajar ...
ayyyy santa marta que esto mide una cuarta
... ayyyy san mateo creo que aqui me quedo
... ayyyy san gaspar que bueno es follar ...
ayyyyy san generoso esto si que es sabroso
... ayyyyy santa victoria si estoy llegando
a
la gloria ... ayyyyyy san angulo como me
tiembla el culo ... ayyyyyyyy san crisendo
creo que me estoy corriendo. dice el cura: y
las alumnas sorprendidas viendo a la monja
reclamar al cielo se acercaron ... el hombre
intento levantarse ... la monja abrio los
ojos y le grito: ay san renato si me la
sacas
te matoooo
thornberry
I don't care...
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE ****!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE ****!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
thornberry
I don't care...
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xEu", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xEu" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xEu". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xEu verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xEu", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xEu" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xEu". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xEu verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
polilla64
hablador
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de **** que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:…
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de **** que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:…
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta
polilla64
hablador
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
polilla64
hablador
EL SEXO ES UN PLACER??
Es un coñazo!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo..........
Es un coñazo!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo..........
polilla64
hablador
Un hombre juega al golf por primera vez en un terreno particularmente difícil. En un momento, está confuso y ya no se sabe exactamente donde le toca jugar.
Al mirar alrededor, ve a una mujer jugando, se le acerca, se disculpa, explica su confusión y le pregunta si ella sabe en que agujero debe de jugar
Ella responde:
- Bueno, yo estoy en el 7 º y usted detrás de mí, entonces usted debe ser el 6.
El hombre le dió las gracias y continuó su partida.
Un poco más tarde, la misma situación se produce.
De nuevo, se dirije a la mujer y le hace la misma pregunta, Ella responde:
- Ahora estoy en el hoyo 14 y está un agujero detrás de mí. Usted debe jugar en el 13.
El hombre le dio las gracias de nuevo y terminó su juego.
Cuando nuestro hombre entra en el bar, ve a la mujer sentada a la barra. Nuestro jugador se le acerca y le ofrece una bebida para darle las gracias.
- El barman me ha informado sobre usted y me ha dicho que es representante, yo también lo soy. ¿Qué vende?
- Si le digo, me promete no reírse?
Está bien ", respondió el hombre.
- Bueno, ella dice con un poco de vergüenza, yo trabajo para la casa Tampax.
El hombre se pone a reír a carcajadas.
- Ya sabía que se reiría de mí, dice ella. Cada vez que digo lo que vendo pas esto.
- No, no ", responde el hombre después de limpiarse las lágrimas, yo no me río de su profesión!
Yo trabajado en Colhogar:vendo papel higiénico:
Sigo estando un agujero detrás suyo!
Al mirar alrededor, ve a una mujer jugando, se le acerca, se disculpa, explica su confusión y le pregunta si ella sabe en que agujero debe de jugar
Ella responde:
- Bueno, yo estoy en el 7 º y usted detrás de mí, entonces usted debe ser el 6.
El hombre le dió las gracias y continuó su partida.
Un poco más tarde, la misma situación se produce.
De nuevo, se dirije a la mujer y le hace la misma pregunta, Ella responde:
- Ahora estoy en el hoyo 14 y está un agujero detrás de mí. Usted debe jugar en el 13.
El hombre le dio las gracias de nuevo y terminó su juego.
Cuando nuestro hombre entra en el bar, ve a la mujer sentada a la barra. Nuestro jugador se le acerca y le ofrece una bebida para darle las gracias.
- El barman me ha informado sobre usted y me ha dicho que es representante, yo también lo soy. ¿Qué vende?
- Si le digo, me promete no reírse?
Está bien ", respondió el hombre.
- Bueno, ella dice con un poco de vergüenza, yo trabajo para la casa Tampax.
El hombre se pone a reír a carcajadas.
- Ya sabía que se reiría de mí, dice ella. Cada vez que digo lo que vendo pas esto.
- No, no ", responde el hombre después de limpiarse las lágrimas, yo no me río de su profesión!
Yo trabajado en Colhogar:vendo papel higiénico:
Sigo estando un agujero detrás suyo!
polilla64
hablador
EL SEXO ES UN PLACER??
Es un coñazo!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo..........
Es un coñazo!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo..........
palambre
locuaz
Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el
lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían
encontrarse en "El Restaurant de la Pepi", porque las camareras lucen
generosos escotes y bellos pechos.
10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a
discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente
acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque se come
muy bien y la carta de vinos es muy digna.
10 años más tarde, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a
discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente
acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque se puede
cenar y hablar a la vez tranquilamente, y no se permite fumar.
10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a
discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente
acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque el
restaurante tiene rampa para sillas de ruedas, y hasta tienen un ascensor.
10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y
vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva.
Finalmente acuerdan que cenar en "El Restaurant de la Pepi" es una idea
excelente ya que nunca han estado antes allí...
lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían
encontrarse en "El Restaurant de la Pepi", porque las camareras lucen
generosos escotes y bellos pechos.
10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a
discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente
acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque se come
muy bien y la carta de vinos es muy digna.
10 años más tarde, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a
discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente
acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque se puede
cenar y hablar a la vez tranquilamente, y no se permite fumar.
10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a
discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente
acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque el
restaurante tiene rampa para sillas de ruedas, y hasta tienen un ascensor.
10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y
vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva.
Finalmente acuerdan que cenar en "El Restaurant de la Pepi" es una idea
excelente ya que nunca han estado antes allí...
thornberry
I don't care...
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
polilla64
hablador
Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.
¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!
¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!
almogavar
Very Senior Member
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo......
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo......
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"