1. El cuñado es un ser todopoderoso, sentado a la izquierda de Dios.
2. No hagas caso a los que digan que estar sentado a la derecha es mejor, si tu cuñado está sentado a la izquierda de Dios es porque eso es mejor. Te están intentando engañar.
3. Tu cuñado sabe quién mató a JFK.
4. Si tú usas un MAC, tu cuñado tendrá la prueba irrefutable de que el PC siempre será mejor.
5. Si usas un PC, tendrá la prueba irrefutable de que MAC siempre será mejor.
6. Tu cuñado tiene un colega que puede transformarte un PC en un MAC en una horita y por dos duros.
7. El Concorde dejó de volar porque un cuñado podía hacer París-Nueva York en menos tiempo en su Seat León y sin pisarle mucho.
8. Tu cuñado ha puesto un Seiscientos a 210Km/h.
9. El coche de tu cuñado gasta menos gasolina que un coche de caballos.
10. Un cuñado siempre ha ido al último concierto de U2 en España.
11. O al de los Rolling Stones.
12. Ningún concierto al que tú hayas ido va a ser mejor que esos.
13. El enemigo natural de los cuñados es el vaso.
14. Su amigo natural es la cerveza.
15. Si hay de botellín, de botellín.
16. Si hay de lata, de lata.
17. Tu cuñado tiene la licenciatura en Ciencias Políticas porque una vez vio dos programas de Jordi Évole.
18. Consiguió el Máster en Análisis Político y Ciencias de la comunicación porque un día vio Los Desyunos de TVE de Ana Pastor mientras esperaba que empezara la Fórmula 1.
19. A tu cuñado le gustaba la Fórmula 1 antes de que naciera Fernando Alonso.
20. A tu cuñado le gustaba la Fórmula 1 antes de que se inventara el motor de combustión.
21. Tu cuñado puede construirte un motor de combustión con una lata de Cocacola y un mechero.
22. Tu cuñado sabe cómo mandar una persona a la Luna con una goma Milán y un muelle, pero nunca sabrá cómo actualizar los plugins de vídeo del ordenador.
23. Las 4 de la madrugada es una hora como otra cualquiera para llamarte y preguntarte cómo se instalan los plugins de vídeo.
24. Tu cuñado puede llamarte a las 4 de la madrugada o a las 12 de la mañana y no pasa nada porque tiene una tarifa de móvil más barata que la tuya.
25. De hecho, a tu cuñado le pagan por llamar.
26. El cuñado perfecto te mandará todas las cadenas posibles de Whatsapp y añadirá al final un “ja ja ja”.
27. Cualquier cuñado puede conseguirte un iPhone 5 en una llamada a tu compañía de móvil.
28. O un Samsung tan grande que necesites un carrito con ruedas para llevarlo.
29. Te consiga el móvil que te consiga, el de tu cuñado siempre será mejor.
30. Si es que no sabes comprar…
31. Tu cuñado vio ‘El Padrino’ por primera vez ayer, pero te va a contar de qué va quieras o no.
32. También te va a hacer una comparativa de tres horas con ‘2 Fast 2 Furious’ quieras o no.
33. Para tu cuñado, “Los efectos especiales son acojonantes” es una crítica cinematográfica de alto nivel que justifica con creces pagar el riñón que vale la entrada de cine.
34. Un cuñado no dice “Diga”, dice “Digamelón”.
35. Un cuñado no te manda un email, te manda un Emilio.
36. Que tú tienes tres carreras, sí, pero él se sabe la plantilla del Real Madrid de 1983.
37. De hecho cualquier conversación es buena para recordártela.
38. Del funeral de tu abuela, por ejemplo, no te puedes ir sin recordar las virtudes de Sanchís y Santillana.
39. El Mundial y la última Eurocopa los ganó Vicente del Bosque, que seguro que es cuñado de alguien.
40. Si no hubiera estado él, tu cuñado podría haberlo hecho igual.
41. O mejor.
42. Tu cuñado tiene un colega que puede hacer que el Club Deportivo Tropezón gane la Champions en dos meses y por dos duros.
43. No me he inventado lo de Club Deportivo Tropezón.
44. Se llama así de verdad, en serio, pregúntale a tu cuñado.
45. Los bebés vienen con un pan debajo del brazo, los cuñados con un libro de ‘Los 1001 mejores chistes’.
46. Tu cuñado te cuenta chistes que son tuits que escribiste tú.
47. Y los pone en el “Caralibro”.
48. Cuando te haces cuñado, te dan el registro en Forocoches.
49. El juernes es el cuñado de los días de la semana.
50. Tu cuñado siempre puede convertir tu hobby en una empresa multinacional.
51. Un cuñado podría sacar a bolsa a tu abuela haciendo tapetes de ganchillo.
52. Si tu cuñado vive fuera de España, ha salido en 'Españoles por el mundo'.
53. Probablemente salga diciendo que como en España no se vive en ningún sitio.
54. Y bebiendo cerveza.
55. Es muy posible que tenga la cara pintada y esté en los alrededores de un estadio de fútbol.
56. Tu cuñado hizo un curso de 'Habla inglés con menos de 600 palabras'.
57. A él le sobran 590.
58. La Gran Larousse la escribió un cuñado.
59. La Wikipedia también.
60. Un cuñado deja de fumar en cuanto quiera.
61. Y tiene un colega que puede hacer que dejes de fumar en media hora y por dos duros.
62. Un cuñado siempre tiene 16 años, ponga lo que ponga en su DNI.
63. Un cuñado siempre invita a una ronda en las barras libres.
64. Es incluso posible que lo haga durante toda la noche.
65. Cualquier cuñado podría darte muchos más datos que yo sobre cómo es un cuñado.
66. El cuñado estándar sabe cuál va a ser la canción del verano mucho antes que el resto de la población.
67. Y la lleva de politono desde febrero.
68. Un cuñado no tiene amigos, tiene amigotes.
69. Un cuñado no sale de fiesta, se va de farra.
70. Un cuñado siempre tarda menos que tú en montar un mueble de IKEA.
71. De hecho, un cuñado es capaz de montar un mueble de IKEA antes de que IKEA lo haya terminado de fabricar.
72. Para un cuñado nunca tienes talento, eres un crack.
73. El objetivo en la vida de un cuñado es ser ese hijo que tú nunca fuiste para tu padre.
74. Detrás de un político corrupto siempre hay un excelente cuñado.
75. Solo un cuñado conoce los ingredientes exactos que lleva una paella
76. Solo un cuñado puede hacer una paella con otros ingredientes totalmente diferentes a los que debe llevar una paella y que sea “la mejor paella que vas a probar en tu vida”.
77. Tu cuñado tiene un amigo que te puede hacer la mejor paella del mundo en tres minutos y por dos duros.
