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mucho más que un foro
¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
zeta
hablador
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pá trabajá
- Vale, tenemos trabajo. ¿Como te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete allá y haz una zanja de un metro de profundidad, allí donde está marcado en el suelo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vengo a currá, si hay curro.
- Pues si, lo hay. ¿Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre ¿no podía siquiera darme una cucharilla?
- Que vengo pá trabajá
- Vale, tenemos trabajo. ¿Como te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete allá y haz una zanja de un metro de profundidad, allí donde está marcado en el suelo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vengo a currá, si hay curro.
- Pues si, lo hay. ¿Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre ¿no podía siquiera darme una cucharilla?
zeta
hablador
Llega a visitar a su novia a su domicilio, sobre las 4 de la tarde, sin haber avisado previamente, le abre la criada y al preguntarle por la Srta. Elena, esta le responde que no puede recibirle.
El novio, muy pedante, comenta con la criada:
-Es lógico, siento no haber llamado previamente, seguramente estará reposando dulcemente en los brazos de Morfeo.
Esta, que de mitología no tenía ni idea, inocentemente le responde.
-Mire Don Arturo, yo no se, si se llama Morfeo; lo único que se, es que es capitán de caballería.
El novio, muy pedante, comenta con la criada:
-Es lógico, siento no haber llamado previamente, seguramente estará reposando dulcemente en los brazos de Morfeo.
Esta, que de mitología no tenía ni idea, inocentemente le responde.
-Mire Don Arturo, yo no se, si se llama Morfeo; lo único que se, es que es capitán de caballería.
zeta
hablador
Moraleja médica
Un muchacho se gradúa de médico y su padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.
-¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven Doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.
A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...
¡¡¡No te automediques!!!
Un muchacho se gradúa de médico y su padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.
-¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven Doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.
A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...
¡¡¡No te automediques!!!
meseguer
locuaz
¿DE DONDE ERAN ADÁN Y EVA?
-Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se detienen en un museo
frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Después de observarlo por
largo rato, se preguntan intrigados cual sería el origen de Adán y Eva...
-El Alemán dice: "Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada,
él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Sin lugar a dudas,
deben de ser alemanes."
-Inmediatamente, el francés reaccionó: "No lo creo. Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...el tan
masculino...Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses."
-Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: "Para nada. Noten la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Solo pueden ser ingleses."
-Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama: "....No
estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa,
no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para
comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan los muy
comemierda, que están en el Paraíso.... ¡¡¡Esos jodidos solo pueden ser
Cubanos!!!
-Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se detienen en un museo
frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Después de observarlo por
largo rato, se preguntan intrigados cual sería el origen de Adán y Eva...
-El Alemán dice: "Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada,
él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Sin lugar a dudas,
deben de ser alemanes."
-Inmediatamente, el francés reaccionó: "No lo creo. Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...el tan
masculino...Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses."
-Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: "Para nada. Noten la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Solo pueden ser ingleses."
-Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama: "....No
estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa,
no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para
comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan los muy
comemierda, que están en el Paraíso.... ¡¡¡Esos jodidos solo pueden ser
Cubanos!!!
meseguer
locuaz
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado en el taburete le grita al camarero: Eh, tu, ¿te gustaría oír
un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de Cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una Mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora
de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere
contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!..
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado en el taburete le grita al camarero: Eh, tu, ¿te gustaría oír
un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de Cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una Mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora
de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere
contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!..
Galerna
Internautadicta
>>>MUJERES INTELIGENTES
>>>
>>>
>>> LA INTELIGENCIA - cuento con moraleja -
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El marido amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el marido volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba
familiarizada con el lago, la mujer decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura
de su libro. Al poco rato apareció el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... ¿qué esta haciendo?
- Leyendo -respondió ella, pensando "¿es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿no lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y
ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada-.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
>>> Moraleja:
>>>
>>> Nunca discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
>>>
>>>
>>> LA INTELIGENCIA - cuento con moraleja -
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El marido amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el marido volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba
familiarizada con el lago, la mujer decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura
de su libro. Al poco rato apareció el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... ¿qué esta haciendo?
- Leyendo -respondió ella, pensando "¿es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿no lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y
ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada-.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
>>> Moraleja:
>>>
>>> Nunca discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
badum
hablador
Un amigo de dice al otro ? a quien vas a votar a los de izquierdas o derechas ¿ y le contesta el amigo a los *maricones* ? a los maricones¿ si a los maricones . y eso , pues para que me den por el culo unos y otros ,prefiero que me de un profesional .
No todo el monte es oregano
Lo cortes no quita lo valiente
Nadie diga: *de esta agua no beberé *.
No todo el monte es oregano
Lo cortes no quita lo valiente
Nadie diga: *de esta agua no beberé *.
PADRE FRAN
EN ASTURIES
Amit y los senos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey
>
>Akbar.
>
>Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo
>
>incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la
>
>reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido
>
>hacerlo.
>>
>
> Un día reveló su deseo a Birbal, principal
>
>consejero y
>
>Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo
>
>para ayudarlo.
>
>Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la
>
>condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
>
>Amit aceptó el acuerdo.
>
>>
> Al día siguiente Birbal preparó un líquido
>
>que causaba
>
>picazón y lo derramó en el sosten de la reina
>
>mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó
>
>y fue aumentando en intensidad, dejando al rey
>
>preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y
>ante la falta de respuesta de éstos
>
>Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial,
>
>aplicada
>
>por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también
>
>dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada
>
>en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y
>
>llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes
>
>se cansó de chupar a voluntad los suculentos y
>
>deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y
>
>acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>
> Con su deseo ya plenamente realizado y su
>
>libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo
>
>que habían convenido; además se burló de él y se le rió
>
>en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca
>
>podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la
>Corona, hombre de muchos recursos como todos los de
>
>su profesión.
>
>>Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en
>
>los calzoncillos del rey.
>>
>Moraleja:
>>
>Nunca dejes de pagarle a tu abogado...
>
>O mejor aun trata de prescindir de los servicios de
>
>un abogado
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey
>
>Akbar.
>
>Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo
>
>incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la
>
>reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido
>
>hacerlo.
>>
>
> Un día reveló su deseo a Birbal, principal
>
>consejero y
>
>Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo
>
>para ayudarlo.
>
>Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la
>
>condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
>
>Amit aceptó el acuerdo.
>
>>
> Al día siguiente Birbal preparó un líquido
>
>que causaba
>
>picazón y lo derramó en el sosten de la reina
>
>mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó
>
>y fue aumentando en intensidad, dejando al rey
>
>preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y
>ante la falta de respuesta de éstos
>
>Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial,
>
>aplicada
>
>por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también
>
>dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada
>
>en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y
>
>llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes
>
>se cansó de chupar a voluntad los suculentos y
>
>deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y
>
>acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>
> Con su deseo ya plenamente realizado y su
>
>libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo
>
>que habían convenido; además se burló de él y se le rió
>
>en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca
>
>podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la
>Corona, hombre de muchos recursos como todos los de
>
>su profesión.
>
>>Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en
>
>los calzoncillos del rey.
>>
>Moraleja:
>>
>Nunca dejes de pagarle a tu abogado...
>
>O mejor aun trata de prescindir de los servicios de
>
>un abogado
PADRE FRAN
EN ASTURIES
Después de 15 años llega al pueblo Miguel y se encuentra con su amigo de juventud, Pedro. Hombre Miguel que alegría, que sorpresa joer macho cuantos años, por onde as andao.
Pues nada pedro por el mundo de aquí para allá viajando y trabajando por diferentes países ¿y tu?.
Yo nada, aquí me quede en el pueblo, y ya sabes la labranza, con las bestias, na majete no e salio del pueblo, y tanto viajar ¿a que te dedicas?.
Pues a nada muy particular, soy ventriluoco.
Pero ¿Qué coño es eso?
Una ciencia que te enseña a hacer que los animales hablen.
¡¡¡¡Anda ya!!!! Me quieres tomar el pelo, como cuando éramos mozos.
Que no, hombre que no. Vamos al corral y te lo demuestro.
Entran en el corral y Miguel le pregunta al gallo, “gallo tu ¿con quien te apareas? Contesta el gallo con la gallina.
Pedro queda petrificado, pero no acaba de creérselo.
Entonces Miguel sigue preguntando, guarro y ¿tu con quien te apareas?, ¿y tu oveja?, ¿y tu conejo?, ¿y tu vaca?. Todos van contestando uno detrás de otro.
Pero Pedro parece que no acaba de tenerlo claro.
Miguel vuelve a la carga, ¡¡¡ burra y ¿tu con quien te apareas? !!!
Todo nervioso y sudoroso salta Pedro:
¡¡¡ A la burra no , a la burra no!!! "Que es una mentirosa"
Pues nada pedro por el mundo de aquí para allá viajando y trabajando por diferentes países ¿y tu?.
Yo nada, aquí me quede en el pueblo, y ya sabes la labranza, con las bestias, na majete no e salio del pueblo, y tanto viajar ¿a que te dedicas?.
Pues a nada muy particular, soy ventriluoco.
Pero ¿Qué coño es eso?
Una ciencia que te enseña a hacer que los animales hablen.
¡¡¡¡Anda ya!!!! Me quieres tomar el pelo, como cuando éramos mozos.
Que no, hombre que no. Vamos al corral y te lo demuestro.
Entran en el corral y Miguel le pregunta al gallo, “gallo tu ¿con quien te apareas? Contesta el gallo con la gallina.
Pedro queda petrificado, pero no acaba de creérselo.
Entonces Miguel sigue preguntando, guarro y ¿tu con quien te apareas?, ¿y tu oveja?, ¿y tu conejo?, ¿y tu vaca?. Todos van contestando uno detrás de otro.
Pero Pedro parece que no acaba de tenerlo claro.
Miguel vuelve a la carga, ¡¡¡ burra y ¿tu con quien te apareas? !!!
Todo nervioso y sudoroso salta Pedro:
¡¡¡ A la burra no , a la burra no!!! "Que es una mentirosa"
zeta
hablador
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-No es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble, entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra, me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de **** que se la estaba tirando. En esto, que oigo como alguien está rascando, en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias, hasta que se soltó, pero el hijo **** tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte, que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpia cristales (con futuro) y un día que estaba limpiando, los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.
Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto, que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate. Menos mal que caí en un toldo. Cuando abro los ojos, me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser extraordinaria su muerte, que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando tranquilamente a la mujer de un amigo, escuche la puerta y solo recuerdo que me escondí en la nevera...
-No es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble, entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra, me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de **** que se la estaba tirando. En esto, que oigo como alguien está rascando, en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias, hasta que se soltó, pero el hijo **** tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte, que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpia cristales (con futuro) y un día que estaba limpiando, los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.
Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto, que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate. Menos mal que caí en un toldo. Cuando abro los ojos, me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser extraordinaria su muerte, que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando tranquilamente a la mujer de un amigo, escuche la puerta y solo recuerdo que me escondí en la nevera...
¿Que es la democracia?
Un padre le pregunta a su hijo:
-Papa :¿que es la democracia?
-Mira hijo te lo voy a explicar de una forma muy sencilla.
-Yo como soy el cabeza de familia soy el poder.
-tu mama que es la que lleva la casa es el gobierno.
-La criada que esta en la cocina es el obrero.
-Tu como eres el hermano mayor eres el pueblo.
-y tu hermano que esta en la cuna es el porvenir.
Ah!!! ya lo voy entendiendo papa.
Al cabo de unos dias se encuentra a su hermano en la cuna que se habia echo cacas.
Va a contarselo a su mama y esta que esta hablando por telefono con una amiga no le hace caso.
Va a decirselo a su padre y le pilla cepillandose a la criada en la habitacion.
Y DICE:
AHORA DE VERDAD SE LO QUE ES LA DEMOCRACIA.....
EL PODER CHINGANDO AL OBRERO.
EL GOBIERNO NI SE ENTERA.
AL PUEBLO NO LO ESCUCHAN
Y EL PORVENIR LLENO DE MIERDA
PUES NO LO VEO CLARO,NO LO VEO CLARO.
Un saludo desde las bonitas tierras bizkainas.
Un padre le pregunta a su hijo:
-Papa :¿que es la democracia?
-Mira hijo te lo voy a explicar de una forma muy sencilla.
-Yo como soy el cabeza de familia soy el poder.
-tu mama que es la que lleva la casa es el gobierno.
-La criada que esta en la cocina es el obrero.
-Tu como eres el hermano mayor eres el pueblo.
-y tu hermano que esta en la cuna es el porvenir.
Ah!!! ya lo voy entendiendo papa.
Al cabo de unos dias se encuentra a su hermano en la cuna que se habia echo cacas.
Va a contarselo a su mama y esta que esta hablando por telefono con una amiga no le hace caso.
Va a decirselo a su padre y le pilla cepillandose a la criada en la habitacion.
Y DICE:
AHORA DE VERDAD SE LO QUE ES LA DEMOCRACIA.....
EL PODER CHINGANDO AL OBRERO.
EL GOBIERNO NI SE ENTERA.
AL PUEBLO NO LO ESCUCHAN
Y EL PORVENIR LLENO DE MIERDA
PUES NO LO VEO CLARO,NO LO VEO CLARO.
Un saludo desde las bonitas tierras bizkainas.
zeta
hablador
Joeeeer pa encontrar un hilo que ya salió de las dos páginas expuestas...........hay que hacer un master........pero se encuentran porque están ahí.
Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de ser detenido por primera vez. Es su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas, en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
-¿Dime que hacéis aquí en todo el santo día?
-Pues muchas cosas, mira por ejemplo ¿te gusta el golf?
-Si ¿por que?
-Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes.
Dime ¿te gusta el fútbol?
-Claro que me gusta el fútbol, es mi deporte preferido
-Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de fútbol. Mira tú que el mes próximo tiene que venir el jugador XXXX.
Otra pregunta ¿eres maricón?
-No ¿por que me preguntas eso?
-Porque me parece, que no te van a gustar los miércoles.
Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de ser detenido por primera vez. Es su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas, en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
-¿Dime que hacéis aquí en todo el santo día?
-Pues muchas cosas, mira por ejemplo ¿te gusta el golf?
-Si ¿por que?
-Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes.
Dime ¿te gusta el fútbol?
-Claro que me gusta el fútbol, es mi deporte preferido
-Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de fútbol. Mira tú que el mes próximo tiene que venir el jugador XXXX.
Otra pregunta ¿eres maricón?
-No ¿por que me preguntas eso?
-Porque me parece, que no te van a gustar los miércoles.
Galerna
Internautadicta
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno...
"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora verás!", le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: "Ticket por favor"... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unos billetillos.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
"¿Cómo van a viajar sin pasaje?" preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora vas a ver!", respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : "Ticket por favor"........
"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora verás!", le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: "Ticket por favor"... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unos billetillos.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
"¿Cómo van a viajar sin pasaje?" preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora vas a ver!", respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : "Ticket por favor"........
walkiria
timid@
En la clase de Jaimito, la profe dice:
- A ver niños, me teneis que hacer una frase, que acabe con "Madre no hay mas que una". Venga Luisito, empieza tu.
- Luisito: Ayer estaba jugando en el jardín y me caí. Enseguida vino mi madre a ayudarme y a curarme la herida y es que madre no hay mas que una.
- Muy bien Luisito. Ahora tu, Diego.
- Diego: El otro dia me mandó mi madre ha hacer un recado y cuando iba a volver, empezó a llover. Mi madre, salió de casa con un paragüas para ir a esperarme y que no me mojase, por eso es por lo que madre no hay mas que una.
- Muy bien Diego. Ahora tu, Jaimito.
- Jaimito: El otro dia llego a mi casa y estaba mi madre con unas amigas y me dice: niño, ves a la nevera y trae 3 cervezas. Yo, mu bien mandao, voy a la nevera, la abro y le digo a mi madre: madre, no hay mas que 1.
(Y 1 cerveza que le llevé a mi madre.)
- A ver niños, me teneis que hacer una frase, que acabe con "Madre no hay mas que una". Venga Luisito, empieza tu.
- Luisito: Ayer estaba jugando en el jardín y me caí. Enseguida vino mi madre a ayudarme y a curarme la herida y es que madre no hay mas que una.
- Muy bien Luisito. Ahora tu, Diego.
- Diego: El otro dia me mandó mi madre ha hacer un recado y cuando iba a volver, empezó a llover. Mi madre, salió de casa con un paragüas para ir a esperarme y que no me mojase, por eso es por lo que madre no hay mas que una.
- Muy bien Diego. Ahora tu, Jaimito.
- Jaimito: El otro dia llego a mi casa y estaba mi madre con unas amigas y me dice: niño, ves a la nevera y trae 3 cervezas. Yo, mu bien mandao, voy a la nevera, la abro y le digo a mi madre: madre, no hay mas que 1.
(Y 1 cerveza que le llevé a mi madre.)
zeta
hablador
Este es un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Estos son los párrafos EXACTOS:
"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"
"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
"Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
"Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"
"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
"El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
"Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás (con el basculante del camión)"
Estos son los párrafos EXACTOS:
"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"
"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
"Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
"Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"
"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
"El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
"Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás (con el basculante del camión)"