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Una de chistes
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La nube negra
locuaz
rogar-Laugh(LBG): rogar-Laugh(LBG): rogar-Laugh(LBG): rogar-Laugh(LBG):
Azor
Participativ@
Menuda estampa, en plena forma, eso sí las Ray-Ban que no falten...
JUAN.H
Participativ@
Pues yo a este señor no lo retaba ni a cervezas ni a amburguesas...pero ojo que engaña la gente mucho. ...fijo que a una carrera me gana porque no ando muy lejos de su tipo jajaja y eso que soy más joven. A lo mejor a cavar trincheras se queda solo. Esta gente es dura
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muchabeer
MADRID
Le mandas nada más que a él a la guerra, y se lía a hostias, y se queda él sólo...
Como el gato de más arriba...
Kuqueycris
timid@
Cierto como la propia imagen
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cieloverde
locuaz
La nube negra
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
Cosas que hemos aprendido gracias a las películas yanquis, y que nos han
ayudado a formarnos como personas:
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso
de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar
el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala hostia.
13-En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18-Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio mas cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace
es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el
hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ....)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo
menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas está garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno
tenga más razones para cazar al malo...
30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media
cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que
no lo está.
31-Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos
movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algun bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver
con el caso que lleva en ese momento.
ayudado a formarnos como personas:
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso
de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar
el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala hostia.
13-En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18-Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio mas cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace
es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el
hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ....)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo
menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas está garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno
tenga más razones para cazar al malo...
30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media
cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que
no lo está.
31-Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos
movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algun bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver
con el caso que lleva en ese momento.
H420
hablador
Pacope
Totalmente Ciertas todos los apuntes.
Añadire otro que pasa desapercibido:
Observar quienes son los Productores ( los que ponen la pasta),,,,en los titulos,,,Son Todos Apellidos Judios. Comprobarlo y vereis.
Cierto. Tampoco llevan matriculas y jamas echan gasolina. Solo Solo en una pelicula he visto echar,,,y por cierto er en un Cadilac que consumia 27 l a los 100Km. Una peli muy buena . Una pareja que decide irse de un estado y buscan otra pareja para compartir gastos.
sin ninguna duda y ademas para mas coña alimentara mas la leyenda del Area 51 que esta en Nevada y es un desierto,,,no se porque le llamaron Nevada a este Estado.
Totalmente Ciertas todos los apuntes.
Añadire otro que pasa desapercibido:
Observar quienes son los Productores ( los que ponen la pasta),,,,en los titulos,,,Son Todos Apellidos Judios. Comprobarlo y vereis.
- Estado