juankisb76
timid@
Jajajaja! Nunca le podrán despedir son más de 400 años de antigüedad a 20 dias por año trabajado son 8000 días a indemnizar, rtve ahora mismo no puede gastarse ese dinero.
Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
pelotas
hablador
Robskyclad
Quien sabe ande
Pelotas, noticias de esas hay unas cuantas...
http://www.elmundotoday.com/2014/12/jordi-hurtado-lamenta-que-no-se-le-suba-el-sueldo-desde-1432/
http://www.elmundotoday.com/2012/11/jordi-hurtado-envejece-de-golpe/
Un saludo
Robskyclad
Quien sabe ande
Según Wikipedia, lleva en saber y ganar 4015 años... (2000 A.C. - actualmente) Esos son chorrocientos años a indemnizar..
Un saludo
pelotas
hablador
Por un momento hasta me lo habia creido...por eso... porque habia muchas noticias iguales... jajajajaja
juankisb76
timid@
Es cierto es A. C he visto en YouTube a San Pedro concursando [emoji14] [emoji14] [emoji14] [emoji23]
Robskyclad
Quien sabe ande
AnaySebas
Participativ@
- Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Si, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón hombre!. Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.
- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.
- Si, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón hombre!. Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.
- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.
auroro
hablador
Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasage:
- Les habla el comandante Martín, volamos a 3000metros de altura, a una velocidad de crucero de 400km/h, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... y le dice el piloto al coopiloto:
- coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a pegar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.
.... todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.
... entre el pasaje va un Zamorano, que le dice a la azafata:
- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
- Les habla el comandante Martín, volamos a 3000metros de altura, a una velocidad de crucero de 400km/h, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... y le dice el piloto al coopiloto:
- coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a pegar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.
.... todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.
... entre el pasaje va un Zamorano, que le dice a la azafata:
- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
jotorresta
locuaz
mavathar
Cuanto falta para llegar?
Real como la vida misma!!!, pobres abuelos.
sinpiquetas
locuaz
- Estado