Auroracruz
hablador
Buenas noches a tod@s, como estais?
Webcampista.com
mucho más que un foro
6º CUMPLEAÑOS WEBCAMPISTA EN CORDOBA "CIUDAD DE LOS CALIFAS" Puente del 3 al 8/12/2010
- Iniciador del tema JJJJ
- Fecha de inicio
Auroracruz
hablador
Ahí va el chise de hoy:
.ExternalClass DIV{;}Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .
Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!
.ExternalClass DIV{;}Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .
Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!
gardenia
Participativ@
Auroracruz
hablador
Gracias prado, como estais, hace frio por ahi? Besos para ti y tu marido.
Auroracruz
hablador
empial49
Campista de Corazón
gardenia
Participativ@
Lolo Garcia
hablador
La prepotencia es sintoma de inferioridad, o el reconocimiento inconsciente de ello
La prepotencia es sintoma de inferioridad, o el reconocimiento inconsciente de ello
FUNCIONARIO PREPOTENTE.
> La prepotencia es sintoma de inferioridad
(o el reconocimiento inconsciente de ello)
>
> Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca
> y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano
> le responde que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno
> cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y
> apoyado, le dice:
>
> -' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
> represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE
> LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien
> sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que
> no me he sabido explicar?
> El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo , seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole
> terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca,
> gritándole a su vez:
>
> 'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
La prepotencia es sintoma de inferioridad, o el reconocimiento inconsciente de ello
FUNCIONARIO PREPOTENTE.
> La prepotencia es sintoma de inferioridad
(o el reconocimiento inconsciente de ello)
>
> Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca
> y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano
> le responde que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno
> cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y
> apoyado, le dice:
>
> -' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
> represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE
> LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien
> sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que
> no me he sabido explicar?
> El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo , seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole
> terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca,
> gritándole a su vez:
>
> 'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
Lolo Garcia
hablador
MORALEJA...
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!MORALEJA...
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!
ASI TUVIMOS QUE SALIR DEL CAMPING LA CARLOTA DE CORDOBA
AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EL GUADALQUIVIR NAVEGABLE HASTA LA MEZQUITA
A TODA VELA VIENTO EN POPA CONTRA LA CORRIENTE.
Ver el archivos adjunto 39817
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!MORALEJA...
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!
ASI TUVIMOS QUE SALIR DEL CAMPING LA CARLOTA DE CORDOBA
AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EL GUADALQUIVIR NAVEGABLE HASTA LA MEZQUITA
A TODA VELA VIENTO EN POPA CONTRA LA CORRIENTE.
Ver el archivos adjunto 39817
CHARINY
calladit@
JAJAJAJAJA pero PITI con esa peazo de zanja que hiciste para que corriera el agua como llegaste a esto... jajajaja, un saudo.
,Mari.
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!MORALEJA...
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!
ASI TUVIMOS QUE SALIR DEL CAMPING LA CARLOTA DE CORDOBA
AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EL GUADALQUIVIR NAVEGABLE HASTA LA MEZQUITA
A TODA VELA VIENTO EN POPA CONTRA LA CORRIENTE.
Ver el archivos adjunto 39817[/QUOTE]
,Mari.
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!MORALEJA...
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla.....
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!
ASI TUVIMOS QUE SALIR DEL CAMPING LA CARLOTA DE CORDOBA
AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EL GUADALQUIVIR NAVEGABLE HASTA LA MEZQUITA
A TODA VELA VIENTO EN POPA CONTRA LA CORRIENTE.
Ver el archivos adjunto 39817[/QUOTE]
monica mondarina
campista feliz
pues, la cosa no avanza. sigue ingresada y no sabemos como va a evolucionar la pobrecilla. gracias por tu interes.[/QUOTE]
juanfra espero que todo salga bien y animo
juanfra espero que todo salga bien y animo
Auroracruz
hablador
Buenos dias a tod@s, como estais?
Lolo Garcia
hablador
Nunca lo des todo, guarda algo, o te veras desnudo y en la calle
Nunca lo des todo, guarda algo, o te veras desnudo y en la calle
Testamento de Cela.
CAMILO JOSÉ CELA donó todos sus órganos, menos el culo
La Donación de mis órganos.....
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
Genio y figura hasta la sepultura!
FELIZ NAVIDAD AMIGOS
DER PITI Y LAVICTORIA
Y SU GUITARRA JE JE JE JE....
Nunca lo des todo, guarda algo, o te veras desnudo y en la calle
Testamento de Cela.
CAMILO JOSÉ CELA donó todos sus órganos, menos el culo
La Donación de mis órganos.....
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
Genio y figura hasta la sepultura!
FELIZ NAVIDAD AMIGOSDER PITI Y LAVICTORIA
Y SU GUITARRA JE JE JE JE....
Auroracruz
hablador
Muy bueno piti y el hombre con más razón que un santo
Auroracruz
hablador
Ahí teneis el chascarrillo del día, a ver si os gusta, hay salida para todo:
Cena de celebración
Asisten a la cena personalidades de la realeza,
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa,
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
- Pero, Sonsoles, por favor..
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente,
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño,
- Pero por el amor de Dios,
- Tu también.
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero,
- Brindemos
- Que no, que no y que no...
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!!
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!!
- Pero no puede ser,
-¿Que no te lo permite?
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada.
Así que Mariano,
Silencio total,
- Permítanme que les haga un truco de magia.
Lo introduzco en mi chaqueta,
PALACIO REAL
Cena de celebración
del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza,
la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa,
Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro
con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor..
.
- ¡Ni por favor ni leches!!!
- ¡Ni por favor ni leches!!!
Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente,
coge un cuchillo y
se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero,
se encontraban al otro lado Rajoy
y su esposa que vieron la faena.
y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño,
cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios,
¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también.
Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero,
Rajoy se dispone a coger el cuchillo
pero su mano tonta
en la que tiene el tembleque le traiciona,
con la mala suerte que el cuchillo
golpea varias veces una copa,
...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio,
Se hace un silencio,
y sonrojado sin saber que hacer,
se levanta y para salir del paso
alza la copa y dice:
- Brindemos
por su Majestad el Rey Don Juan Carlos,
por que cumpla muchos más.
¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres.
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres.
Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,
así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo.
Déjalo estar.
- Que no, que no y que no...
que la Sonsoles tiene su cuchillo
y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,
la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo
se dispone a coger el cuchillo,
pero nuevamente su mano le traiciona
y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más,
se hace un silencio sepulcral,
por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis
por su Majestad la Reina Doña Sofía
por ser tan buena anfitriona
y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!!
No eres capaz de coger para mí
un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!!
Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser,
ya ves que mi temblorosa mano
no me lo permite...
-¿Que no te lo permite?
Pues ya te lo puede ir permitiendo,
porque cómo no me consigas
el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada.
Ya me lo puedes ir cogiendo.
Y no metas la pata o suelto
delante de todo el mundo
delante de todo el mundo
que me divorcio de ti.
Así que Mariano,
ante la furia de su mujer,
decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo,
coger de nuevo el cuchillo,
pero ...
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total,
sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta,
doy unos pases mágicos...
flus, flis, flas,
y...
.....
¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta
Lolo Garcia
hablador
:love3:Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana? :evil:
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.:clown:
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida. :confused5:
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta::twisted:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·
:fart:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana? :evil:
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.:clown:
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida. :confused5:
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta::twisted:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·
:fart:
NOMADARIES
timid@
Hola Juanfra, y familia; ¿Que tal estais?, y sobre todo ¿como está la abuela?......hace ya unos días que no entro en el foro y no estoy siguiendolo, espero no te ocasionaramos mucho desorden en la peculiar recogida de salida, eso sí seguro que no se olvidó nada ya que miramos en varias ocasiones. Ya me contarás como va reacionando a los tratamientos del hospital y como lo lleva Margarita.
Si quieres utulizar el privado hazlo, o bien te sigo por este hilo.
Besos a la familia y saludos a tus estupendos vecinos.
Un abrazo.Alfonso.Paqui.Teresa.manuel.
Si quieres utulizar el privado hazlo, o bien te sigo por este hilo.
Besos a la familia y saludos a tus estupendos vecinos.
Un abrazo.Alfonso.Paqui.Teresa.manuel.
NOMADARIES
timid@
NOMADARIES
timid@
.....................sin comentarios......................
c15juanfra
hablador
hola alfonso. me alegro de leerte por aqui. vamos por partes.
lo de la abuela va regular, mas bien mal. entro por un derrame cerebral que le paralizo medio cuerpo, pero tambien se quejaba de que le dolia la espalda y, al hacerle pruebas, no encontraron nada bueno. ya no le pueden hacer nada, solo paliarle el dolor. la pobrecilla esta ahora sedada casi todo el tiempo. margarita no se lo esta tomando demasiado mal pero tiene ratos...
con respecto a la peculiar salida... bajo el chaparron que sobrevino... pues gracias a vuestra ayuda la cosa fue menos jajajajajaja. la carrete al final no estaba demasiado desequilibrada, paramos en una gasolinera y la equilibramos bien (solo cambiar unos trastillo del arcon a la paste trasera). el viaje fue bien, con mucha lluvia hasta sevilla, despues al tirar pabajo ya hacia mejor tiempo.
los estupendos vecinos los veo a diario jejejejejejeje. los nenes estan criados casi como familia. van juntos a la escuela y a distintas actividades extraescolares... osea, que tenemos una relacion bastante fluida jajajajaja. ya los saludare de vuestra parte.
un gran abrazo de los c15 a ti, a paqui y a los nenes que son estupendisisismos.
lo de la abuela va regular, mas bien mal. entro por un derrame cerebral que le paralizo medio cuerpo, pero tambien se quejaba de que le dolia la espalda y, al hacerle pruebas, no encontraron nada bueno. ya no le pueden hacer nada, solo paliarle el dolor. la pobrecilla esta ahora sedada casi todo el tiempo. margarita no se lo esta tomando demasiado mal pero tiene ratos...
con respecto a la peculiar salida... bajo el chaparron que sobrevino... pues gracias a vuestra ayuda la cosa fue menos jajajajajaja. la carrete al final no estaba demasiado desequilibrada, paramos en una gasolinera y la equilibramos bien (solo cambiar unos trastillo del arcon a la paste trasera). el viaje fue bien, con mucha lluvia hasta sevilla, despues al tirar pabajo ya hacia mejor tiempo.
los estupendos vecinos los veo a diario jejejejejejeje. los nenes estan criados casi como familia. van juntos a la escuela y a distintas actividades extraescolares... osea, que tenemos una relacion bastante fluida jajajajaja. ya los saludare de vuestra parte.
un gran abrazo de los c15 a ti, a paqui y a los nenes que son estupendisisismos.
Auroracruz
hablador
Nomaradies, pero como es posible que no hayas subido antes a estos cinco primores, para que podamos verlos en su salsa, liaos con los cacharros?, estas cosas hay que compartirlas jejeje.