Webcampista.com

mucho más que un foro

un chistecillo...

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DÍA
siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese
típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ?podemos
incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero
pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le
respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección
múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano.... o puede
usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
 
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un
reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le
dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino
y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es
la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire,
mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,
como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo
al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
continúo: - Una vez yo me perdí en el monte
 
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados
en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien,
esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en
el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no
sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros
sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están
en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

 
otro de universidades...

un negrito llega a la Universidad de Barcelona, y al hacer la matricula para estudiar medicina, le preguntan en secretaria:

¿En que rama quiere Ud. estudiar?

a lo que el hombre contesta...

No No, yo en un pupitre como los blanquitos....
 
  • Y encima las mujeres se quejan...pss
  • Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista;
    si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un marica.
  • Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;
    si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
  • Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella;
    si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
  • Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación;
    si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo deberías mover el culo y hacer algo mejor.
  • Si le dices lo linda que está, es acoso sexual;
    si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
  • Si lloras, eres un cagón;
    si no un imbécil insensible.
  • Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo;
    si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
  • Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación;
    si ella se lo pide a él, es un favor.
  • Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido;
    si no te das cuenta de eso, eres un maricón.
  • Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas;
    si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
  • Si intentas cuidarte, eres un vanidoso;
    si no, un adán.
  • Si le regalas flores, es que buscas algo;
    si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.
  • Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído;
    si no lo estás, eres un conformista.
  • Si le pedís echar un polvo, no piensas más que en sexo;
    pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades.
  • Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada;
    si te duele a vos, es por que ya no la quieres.
  • Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, eres un salido;
    si no lo hacés muy seguido, seguro que hay otra.
 
  • Los Hombres con buena onda son feos.
  • Los Hombres guapos no tienen buena onda.
  • Los Hombres guapos y buena onda son gays.
  • Los Hombres guapos, buena onda y heterosexuales son casados.
  • Los Hombres no tan guapos pero buena onda no tienen dinero.
  • Los Hombres no tan guapos pero buena onda y con dinero, creen que las mujeres solo van tras su dinero.
  • Los Hombres guapos y sin dinero estan tras el dinero de las mujeres.
  • Los Hombres guapos, no tan buena onda y heterosexuales no creen que las mujeres son suficientemente bonitas.
  • Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena onda y tienen dinero son unos cobardes.
  • Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
  • Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando las mujeres toman la iniciativa.
 
Otro que esto se anima.
Llegan dos paletos a la capital, y nada mas salir del tren ven un cartel: ACEROS INOXIDABLES.
Le dice uno al otro ¿nos hacemos?
 
¿Oye tu que prefieres tener cuernos o colesterol?

Yo........cuernos, porque puedes comer de todo.
 
Era un tío, tan bajo, tan bajo, ...................... que no era bajo, era HONDO
 
Paisano, no me extraña que te hayan prohibido, la entrada al pueblo...
 
Y ese que dice:
¿Papa me puedo tirar a la Bartola?
Pasa, Bartola que mi padre nos deja.
 
2 de pueblo que al llegar a madrid a una convencion de agricultura,deciden de ir de lumis pues nunca habian hido.
El uno le dice al otro cuanto dinero tienes el 1º dice 15 euros y el 2º
 
Dice yo 5 ven un cartel que pone polvo y cerveza 10 euros .mira le dice hay esta barato vamos a entrar.
Al entrar el conserje les advierte al verles la pinta:señores les tengo que advertirmque en este local son gays.
El paleto dice -a mi me da = gay,que heineken,que mahou,yo he venido a echar un polvo y la cerveza me da lo mismo
 
Esta madre con la niña que tiene ya 10 años...
Madre: Hija mía te voy a llevar al ginecólogo para hacerte una revisión... ya se que no estás acostumbrada a esto pero no te preocupes te hecha una miradita y ya está...

Ya en la visita...
Madre: Doctor vengo a que le haga una revisión a mi hija
Doctor: Venga bonica no te apures que no te dé verguenza que yo soy médico no pasa nada...
Se pone a mirar y exclama: Esta niña tiene el clítoris como el hueso de un melocotón!!
La madre toda contenta... ¿de qué Doctor, de grande?
Dice el Doctor... que va... de chupao...!!!
 
Otro mas.
Son un ingles, un francés y un español que van a un concurso a ver cual es mas macho de todos.
La prueba consiste en hacer una casa, peinarle la melena a un león y hacer el amor con una mujer impresionante hasta que esta no pueda más.
Empieza el inglés, hace una casa de madera preciosa, entra en la jaula del león, se empiezan a oir gritos y ruidos, total que el león mata al inglés.
El francés hace una casa de piedra que es la leche, entra en la jaula y lo mismo, gritos ruidos y el león se lo come.
Le toca al español. Hace una chabolilla que casi se cae, entra en la jaula, gritos, rujidos, chillidos..... y sale con todas las ropas rotas y echo polvo y dice:
- a ver donde está esa mujer a la que hay que peinar.
 
Venga va.
Jesucristo, crucificado, llega Mª Magdalena dice:
Jesus, te limpiare tus heridas.
Jesucristo; gracias Maria.
San Juan: Maestro, te secare tu sudor.
Jesucristo: garcias Juan.
San Pedro: te quitare un clavo de tu mano.
Jesucristo: Gracias Pedro.
Judas; maestro, te quitare el otro clavo de tu otra mano.
Jesucristo: !!!!!cabrooooooooooooonnnnnn!!!!!!
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com