Webcampista.com
mucho más que un foro
un chistecillo...
- Iniciador del tema rocinante
- Fecha de inicio
MANGEL
Entre Pinto y Valdemoro
Dos amiguetes en el campo, con la mala suerte que a uno, mientras meaba, le pica una serpeinte hay mismo,
Le dice el amigo al que le ha picado; voy a llamar a un medico a ver que puedo hacer, el medico le dice que tiene que succcionar el veneno de la serpiente.
El herido le dice; !!que te ha dicho, que te ha dicho!!!
contesta; QUE TE MUERES, FIJO.
Le dice el amigo al que le ha picado; voy a llamar a un medico a ver que puedo hacer, el medico le dice que tiene que succcionar el veneno de la serpiente.
El herido le dice; !!que te ha dicho, que te ha dicho!!!
contesta; QUE TE MUERES, FIJO.
fuenlabasket.
locuaz
Una monja haciendo autostop.
La para un camionero-y le dice voy para albacete.
La monja contesta- y yo tambien hijo.
Al cabo de un rato la monja le dice al camionero.
-como cuento yo en el convento, que me a echado usted 3 polvos.
El camionero le dice- oiga madre, que yo no la he tocado ni un pelo.
La monja contesta-¡¡ hombre de aqui a albacete dara tiempo nooooo???
La para un camionero-y le dice voy para albacete.
La monja contesta- y yo tambien hijo.
Al cabo de un rato la monja le dice al camionero.
-como cuento yo en el convento, que me a echado usted 3 polvos.
El camionero le dice- oiga madre, que yo no la he tocado ni un pelo.
La monja contesta-¡¡ hombre de aqui a albacete dara tiempo nooooo???
michel
Participativ@
fuenlabasket.
locuaz
lo ves paisano. esto significara,una readmision inmediata en el pueblo noooooo?
michel
Participativ@
He hablado con el Sr. Alcalde y ha dicho que personalmente se va ha encargar de hacerte un recibimiento estilo "Bienvenido Mr. Marshall"....
fuenlabasket.
locuaz
Cojonudo galan hay estare.
nicodra
Participativ@
No es un chiste pero a mi me hizo gracia.
Tu nombre en ruso, es muy curioso.
Clica en la dirección que figura más abajo, pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y aprieta enter. Mas fácil, imposible !
http://www.callme.nm.ru
Tu nombre en ruso, es muy curioso.
Clica en la dirección que figura más abajo, pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y aprieta enter. Mas fácil, imposible !
http://www.callme.nm.ru
falces
Halcon
Dos de pueblo después de tomar unos vinos, se van hacia casa cruzando por un campo labrado,de repente uno de ellos encuentra tres bombas de la 2ª guerra mundial y dice:
Yo creo que había que llevarlas a la guardia civil.
El otro dice:
¿ Y si nos explota una ?.
Les decimos que hemos encontrado dos.
Yo creo que había que llevarlas a la guardia civil.
El otro dice:
¿ Y si nos explota una ?.
Les decimos que hemos encontrado dos.
Tonio
locuaz
no se si este post es el adecuado para explicaros una de mis famosas recetas de cocina:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS,TE PONES UN BUEN VINO Y APERITIVO, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. HALA LANZAROS A COCINAR.
SI OS GUSTA OS PUEDO PASAR MAS RECETAS MIAS, YA ME DIREIS Y OS LAS MANDO.
SI OS GUSTA OS PUEDO PASAR MAS RECETAS MIAS, YA ME DIREIS Y OS LAS MANDO.
SALUDOS.
fuenlabasket.
locuaz
Tonio eres un valiente ja ajaja aja aja
taratachin
locuaz
2 mariqitas q se encuentran por la calle y uno le dice al otro aricon llamame pero como t voy a llamar si no tienes telefono noooooooo q ya mameeeeeeee
michel
Participativ@
Advertencia sobre ésta receta, causa un fuerte dolor de cabeza.
Discúlpeme, pero en su receta debe de haber algún error , en la elaboración. hoy he seguido todos sus pasos como bien indica y al abrir la puerta de la cocina,los vapores de tan exquisito manjar, me han levantado fuerte dolor de cabeza....haber cómo explicarlo, para que nos entendamos, es como si te tiraran una olla a la cabeza...no sé que ha podido pasar...
Bueno, a lo mejor el vino, don Peleón del 2004, gran reserva del Maradona (Mercadona en algunos lugares).
fuenlabasket.
locuaz
Que no se me enfade ningun catalan a los cuales quiero mucho menos en los deportes.
-vosotros sabeis lo que hacen los catalanes cuando tines frio: Se arriman a la estufa que no veas.
-y cuando tienen mucho, pero que mucho frio
ues la encienden.
-vosotros sabeis lo que hacen los catalanes cuando tines frio: Se arriman a la estufa que no veas.
-y cuando tienen mucho, pero que mucho frio
ues la encienden.
michel
Participativ@
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'...
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá, Papá él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p...tas y un mari...ón en casa.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá, Papá él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p...tas y un mari...ón en casa.
cherra
timid@
Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas
cartas al suelo..
Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo tiene el coño
al aire sin bragas.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con
cierto rubor en la cara.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue y le dice:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en verse el viernes siguiente a las 16 horas, cuando Pablo
estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada
increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la
mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, ruborizada y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él estuvo en mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde
al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
cartas al suelo..
Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo tiene el coño
al aire sin bragas.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con
cierto rubor en la cara.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue y le dice:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en verse el viernes siguiente a las 16 horas, cuando Pablo
estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada
increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la
mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, ruborizada y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él estuvo en mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde
al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
palambre
locuaz
En una television estan haciendo un reportaje sobre la gente que trabaja en los buques mercantes que se tiran mucho tiempo fuera.
El locutor estando en el puerto localiza a uno que se esta bajando de un buque y que viene con dos cestas enormes cogidas en sus brazos.
LOCUTOR: comprendemos lo dura que es la vida durante tantos meses en un barco, la soledad, añoranza....
que es lo primero que va a hacer usted cuando llegue a su casa y vea a sus seres queridos.
-------------------------------------
Pos yo echarle un polvo a mi mujer
------------------------------------
LOCUTOR: ejem, estamos en un medio publico.
Mejor diganos que es lo segundo que va ha hacer.
- soltar los canastos!!!!!
El locutor estando en el puerto localiza a uno que se esta bajando de un buque y que viene con dos cestas enormes cogidas en sus brazos.
LOCUTOR: comprendemos lo dura que es la vida durante tantos meses en un barco, la soledad, añoranza....
que es lo primero que va a hacer usted cuando llegue a su casa y vea a sus seres queridos.
-------------------------------------
Pos yo echarle un polvo a mi mujer
------------------------------------
LOCUTOR: ejem, estamos en un medio publico.
Mejor diganos que es lo segundo que va ha hacer.
- soltar los canastos!!!!!
juanma9413
El secuestrador
Su Majestad en uno de sus últimos discursos:
- Me llena de orgullo y satisfacción el dar por clausurados estos magníficos juegos olímpicos.
Por detrás, se le acerca un asesor personal y le dice al oído -Majestad, que estamos en una convención gitana.-
- ¡Joder! Tanto chandal y tanta medalla de oro, que me he liao.
Salu2
- Me llena de orgullo y satisfacción el dar por clausurados estos magníficos juegos olímpicos.
Por detrás, se le acerca un asesor personal y le dice al oído -Majestad, que estamos en una convención gitana.-
- ¡Joder! Tanto chandal y tanta medalla de oro, que me he liao.
Salu2
juanma9413
El secuestrador
Un marido llega muy tarde a casa y se mete rápidamente en la cama.
-Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
Salu2
-Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
Salu2
juanma9413
El secuestrador
La mañana siguiente a la noche de bodas......
Mariano, ¿por qué no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
Salu2
Mariano, ¿por qué no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
Salu2
amanyago
locuaz
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
>> Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
>> Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se
seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
---'Lo hemos circuncidado'.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
>> Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
>> Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se
seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
---'Lo hemos circuncidado'.
juanma9413
El secuestrador
-¿Doctor, qué tengo?
- Ud. tiene soriasis.
- Pero......si yo no he estado nunca en Soria.
- Ni yo en Canarias y mire que plátano tengo.
Válidas más versiones.......berenjena/Almagro, morcilla/Burgos, pimiento/Murcia, etc....
- Ud. tiene soriasis.
- Pero......si yo no he estado nunca en Soria.
- Ni yo en Canarias y mire que plátano tengo.
Válidas más versiones.......berenjena/Almagro, morcilla/Burgos, pimiento/Murcia, etc....