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mucho más que un foro

Ahora toca unas risas

juanjo46

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Adria Altea 502 DT
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
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"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
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Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide de la hostia.
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"Es una piramide de la hostia."
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"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
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"¿Que?"
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"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto."
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"Vale."
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Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
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"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
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"Pues," responde el portavoz del equipo americano, "después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
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"¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado esa mierda!"
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"Pues sí."
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Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
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"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
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Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
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"¿Que?"
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"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
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"Y..."
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"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados..."
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Los dos tipos bufan con resignación.
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"No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL."
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Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
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"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
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Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla, bla,bla..."
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"¡COÑO! ¿Como lo han conseguido?"
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"Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado."
​
 
risas,je,je,je

risas,je,je,je

Imagináis a la abuela en Sevilla en verano en un semáforo a pleno Sol con 45 grados,je,je,je,.je,je.

Saludos:D




Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela
 
Risas,je,je,je

Risas,je,je,je

Uno de vascos.

Saludos:D


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú.... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la ****!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
 
Risas je,je,j

Risas je,je,j

Otro de vascos .

Saludos:D

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
 
Risasje,je,je

Risasje,je,je

Este más que un chiste es una reflexión ; ¡¡¡¡joder ¡¡¡¡ lo aguda que era la señora eh.

Saludos:D


Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de
alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
 
Menu del día
Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO
 
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad , llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Señor!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos cabrones de Correos...:evil::evil:


Saludos cordiales:D
 
La Fea


Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres
caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Cuanto antes acabara con su vida, antes comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de
un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo
que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados;
con una sonrisa en los labios exclamó:


Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Saludos
 
Espero que al menos unos pocos os gusten.

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER DE BOTELLA.





DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN





El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!;-)

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de **** avestruz.:evil:

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

Saludos:lol:
 
Un cura y una monja van caminando y se hace de noche, como tienen sueño y estan cansados deciden dormir en una cabaña abandonada. El cura le dice a la monja:
-Hermana duerma usted en la cama y yo lo hare en el suelo.
Al poco rato, la monja le dice:
- Padre, tengo frio, puede darme otra manta.
El cura se levanta y le acerca otra manta.
Al rato, la monja le dice:
- Padre, tengo mas frio, puede darme otra manta.
El cura se levanta y le acerca otra manta.
Despues de un rato, la monja vuelve a insistir.
- Padre, tengo mucho frio, puede darme otra manta.
Entonces el cura le dice:
-Hermana, vamos a hacer como si fueramos un matrimonio, ¿Esta de acuerdo?
- Si, Si, responde la monja entusiasmada.
- Pues entonces - responde el cura- levantate de una jodida vez y ve tu a buscar la puñetera manta.
 
Bueno , como se que soy bastante ¡¡¡ pesao ¡¡¡ este es el último que os mando eh.

Saluditos:D

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta
al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza
del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400
de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está
ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe y que se caga en la **** madre que lo parió,
que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el
gatillo...

Moraleja: si las señoras fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de
fiar, el diablo no tendría cuernos.

Saludos!!!
 
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