feliks
hablador
Cuando me entregaron el coche, me dicen en Land Rover, que tengo que pasar la ITV de los estribos laterales, pa que vayan legalizado, en principio me extrañó, pero bueno, y que la bola del coche, no hacia falta porque venía instalada y homologada de fabrica.
A las 9,15 de la mañana llego a la ITV y me pongo a la cola(unas 4 personas) pienso pa mi “esto va rapido”.
Cuando me toca.
Yo:- buenos días, vengo a pasar la itv de las estriberas,
Srta..- Pues se tiene que poner aquí al lado porque esta no es la cola.
Yo.- Es que llevo esperando un rato a que me toque y a ver si Vd no le importa y me atiende , pa no esperar la cola otra vez
.
En ese momento me suena el tf, y cuando lo cojo, se corta)
Yo.- Como le iba diciendo, a ver si me puede at…..(suena el móvil otra vez)
Yo.- ¿dígame?, y se vuelve a cortar,(era una cliente pesadísima)y digo en voz alta “esta tía es tonta”,
la chica que me estaba atendiendo, levanta la cabeza y dice:
Srta.- Oiga que yo no le he insultado.
Yo.- Perdona mujer, que no es a ti.
Srta. Pues yo no le puedo atender, porque yo solo atiendo a los coches normales, no a las modificaciones.
Yo.-¿y que hago?
Srta.- ponerse en la otra cola.
Yo.-(mirándola con cara de asesino) ¡ta bien!
Y me pongo en la otra cola…..
Cuando ya me toca.
Yo.-¿buenos días? Que vengo a pasar la ITV de las estriberas.
Ingeniero.- De acuerdo, Documentación del coche y certificado de montaje.
Yo.- Tenga
Ing.- Un momento ( se pone a teclear)
Ing. La bola también ¿no?
Yo.-No, la bola no, porque me han dicho en Land -Rover que ya viene homologada de fabrica.
Ing. Pos no, si la quiere llevar legalizada tiene que pasar ITV.
Yo:-¿Qué me hace falta?
Ing.-Otro certificado de montaje.-
Yo.- Pero si viene montada de Inglaterra.
Ing.- Puos eso me hace falta.
Yo, Bueno, pos paso la ITV las estriberas y me acerco a land-Rover a ver si me lo pueden hacer.
Ing.- Ok.Son 27,30 €
Yo.- Ok, Tenga,
Cuando salgo, veo que hay una cola considerable así que le digo al ingeniero que voy a Land-rover a por el certificado que así paso las dos cosas juntas.
Ing.- de acuerdo
Por fin consigo el certificado y vuelvo a la ITV y veo que en la cola donde yo estaba no hay nadie. Así que me pongo el primero.
Yo.- Buenos días.-
Srta.-Hola
Yo.- ¿el ingeniero?
Srta.- Tomando Café.
Yo.- Bueno, pos espero
Cuando llevo esperando media hora …
Yo.- Perdone.
Srta.- ¡¡QUE!!
Yo.- Sabe si tardará mucho
Srta.-Ni dea.
Total que aparece a los ¾ de hora.
Ingeniero.- Buenos días, otra vez (con cara sonriente)
Yo.- Hola (con cara de mala leche)
Ing-. Bueno Pos enseguida le preparo los papeles pa la ITV de la Bola
Se pone a teclear y dice:
Ing.- 27,30 €
Yo.- Pe, pero si ya he pagado 23,70 antes,
Ing.- Pero esto es la bola, no los estribos, si lo hubiera pasado juntas las dos cosas……
Yo.- (calentandome) Mire, todavía no he pasado los estribos del coche, así que lo hago todo junto
Ing.- Es que ya está contabilizado.
Yo.-(mas cabreao) Pos anúlelo (con la voz un poco subida de tono)
Ing.¡¡¡Marichiiii! (a la chica que se creía que la había llamao tonta) ¿Como anulo una cuentaaaaa?
Marichi.- Pos es un follón, pero ahora voy.
Ing.- Espere un momento y mientras atiendo al que está detras de Vd..
Yo.- Ok
Y veo que la Marichi, pasa olímpicamente.
Yo.- Mira marichi, a ver si me puedes ver lo de mi cuenta que llevo ya dos horas aquí.
.Marichi.- (con cara de asco) Un momento, caballero..
Por fin se arregla el tema .
Ing.- Pase a la fila 4 con el coche.
Claro, ya la hora que era, pues tengo por lo menos 7 coches delante, así que después de
½ hora esperando.
Mecanico.- dele palante.
Yo.- (con un cabreo tremendo) voy.
Mec.- (se pone delante) luces, intermitentes y pito (y cuando toco el pito….)
Yo.-Oiga, que solo es la bola y los estribos, asi que no se que tiene que ver el pito joer.
Mec.- Tengo que pasar entero la itv del coche. (mientras le mete un cable por el tubo de escape al coche)
Yo sentí en ese momento como si el cable me lo hubieran metio a mi por el culo,y ya exploto
Yo.- (En voz alta,) coño, que no me van a pasar la itv pa los estribos y la bola joer, y además NO ME VAN A ZAMARREAR EL COCHE A VER SI ESTA TODO BIEN, PORQUE TIENE 1.500 KM.
Mec. Un momento que aviso al ingeniero.
(viene el mismo de antes).
Ing.- Con una sonrisa) ¿pero todavía Vd. Aquiiiiii?
Yo.-(rojo de ira) que dice su compañero que me tiene que pasar la itv del coche y que lo tiene que menera pa los lado a ver si está bien todo, y el coche es nuevo joder.y yo no me muevo de aquí hasta que esto no se solucione, pero a mi no me menean el coche que es nuevo(a grito pelao)
Ing.- A ver Paco, solo mide la anchura del coche del caballero y el resto, déjalo.
Mec.- Ok, pero……-
(me doy la vuelta de golpe y le miro con cara de matarlo, así que el tio coje el metro y mide el coche de ancho)
Mec.- Pues las estriberas miden 2 milimetros mas de lo que pone en la ficha.
Yo.- QUILLO, , NO ME JODAS QUE ME ESTO PONIENDOOOOOOO……
Mec.- Bueno, tranquilo caballero. Aparque fuera y venga a recoger la documentación. Esta todo bien.
Yo.- Claro JOERr, si es nuevo, COÑO.
Aparco fuera u voy a recoger la documentación, Otra vez el Ingeniero.
Ing.-Bueno hombre ya queda poco, a ver. …...
En ese momento suena el movil
Yo.- ¡¡DIGA!!
Srta.-. Le llamo de la central de alarmas, que ha saltada la de su casa y por el altavoz se oye como un grito, así que le envio a la policía.
Yo.-Un gritooooo?, no será un aullido?
Srta.- si, mas o menos.-
Yo.- pos entonces será “Leopoldo”
Srta.- “Leopoldoooooo”
Yo.- Si, mi perro.que se ha debido de quedar dormido dentro y por eso a saltado la alarma.
(a todo esto el ingeniero no paraba de mirarme con cara de asombro).
Srta. ¿entonces no le mando a la policía?
Yo.- Que no coño, que no.
Srta.- Bueno, caballero, no se ponga VD. Así que no es para tanto, que tenga una Feliz Navidad, caballero.
Yo.- Igualmente! Y por favor desconecte la alarma que se me va a quedar sordo el perro,
Ingeniero.- DNI por favor ¡!!
Yo.-3.074….
Ing.- a ver si acabamos con Vd.. (Queriendo ser amable)
Yo.- Si, esto parece “elparto laburra”
Ing.- Bueno tranquilo que estamos en Navidad.
En esto que la impresotra por donde tiene que salir el papel se atasca y …..
Ing.- Desde luego que tiene Vd. Mala suerte eh…
Yo.- Mecagonlaputa, no me lo puedo creer….
Ing.-Y lo malo es que el papel es el original que se tiene que llevar Vd y……
( y coje el tío y tira del papel que sale hecho un acordeón y al sacarlo del tirón que pega, sale un chorro de polvillo de ese negro pa la impresora y me pone perdido el pantalón).
Ing.- Huy, perdone (con el papel todo arrugado en la mano)
En aquel momento le miré con tal cara ,que el hombre salió corriendo mirando patrás y diciendo,” no se mueva de aquí que ahora le traigo un papel nuevo”.
A 5 minutos veo que viene corriendo y me dice, “tenga”.
Cogí mi papel y me di la vuelta con las lagrimas “saltás” y me dice ¡¡FELIZ NAVIDAAAA!!!!.
Me monté en mi flamante coche, miré las estriberas y la bola, y una lagrima resbaló por mi cara.
Parece mentira, pero, es verdad.
Feliz Navidad a todos.
A las 9,15 de la mañana llego a la ITV y me pongo a la cola(unas 4 personas) pienso pa mi “esto va rapido”.
Cuando me toca.
Yo:- buenos días, vengo a pasar la itv de las estriberas,
Srta..- Pues se tiene que poner aquí al lado porque esta no es la cola.
Yo.- Es que llevo esperando un rato a que me toque y a ver si Vd no le importa y me atiende , pa no esperar la cola otra vez
.
En ese momento me suena el tf, y cuando lo cojo, se corta)
Yo.- Como le iba diciendo, a ver si me puede at…..(suena el móvil otra vez)
Yo.- ¿dígame?, y se vuelve a cortar,(era una cliente pesadísima)y digo en voz alta “esta tía es tonta”,
la chica que me estaba atendiendo, levanta la cabeza y dice:
Srta.- Oiga que yo no le he insultado.
Yo.- Perdona mujer, que no es a ti.
Srta. Pues yo no le puedo atender, porque yo solo atiendo a los coches normales, no a las modificaciones.
Yo.-¿y que hago?
Srta.- ponerse en la otra cola.
Yo.-(mirándola con cara de asesino) ¡ta bien!
Y me pongo en la otra cola…..
Cuando ya me toca.
Yo.-¿buenos días? Que vengo a pasar la ITV de las estriberas.
Ingeniero.- De acuerdo, Documentación del coche y certificado de montaje.
Yo.- Tenga
Ing.- Un momento ( se pone a teclear)
Ing. La bola también ¿no?
Yo.-No, la bola no, porque me han dicho en Land -Rover que ya viene homologada de fabrica.
Ing. Pos no, si la quiere llevar legalizada tiene que pasar ITV.
Yo:-¿Qué me hace falta?
Ing.-Otro certificado de montaje.-
Yo.- Pero si viene montada de Inglaterra.
Ing.- Puos eso me hace falta.
Yo, Bueno, pos paso la ITV las estriberas y me acerco a land-Rover a ver si me lo pueden hacer.
Ing.- Ok.Son 27,30 €
Yo.- Ok, Tenga,
Cuando salgo, veo que hay una cola considerable así que le digo al ingeniero que voy a Land-rover a por el certificado que así paso las dos cosas juntas.
Ing.- de acuerdo
Por fin consigo el certificado y vuelvo a la ITV y veo que en la cola donde yo estaba no hay nadie. Así que me pongo el primero.
Yo.- Buenos días.-
Srta.-Hola
Yo.- ¿el ingeniero?
Srta.- Tomando Café.
Yo.- Bueno, pos espero
Cuando llevo esperando media hora …
Yo.- Perdone.
Srta.- ¡¡QUE!!
Yo.- Sabe si tardará mucho
Srta.-Ni dea.
Total que aparece a los ¾ de hora.
Ingeniero.- Buenos días, otra vez (con cara sonriente)
Yo.- Hola (con cara de mala leche)
Ing-. Bueno Pos enseguida le preparo los papeles pa la ITV de la Bola
Se pone a teclear y dice:
Ing.- 27,30 €
Yo.- Pe, pero si ya he pagado 23,70 antes,
Ing.- Pero esto es la bola, no los estribos, si lo hubiera pasado juntas las dos cosas……
Yo.- (calentandome) Mire, todavía no he pasado los estribos del coche, así que lo hago todo junto
Ing.- Es que ya está contabilizado.
Yo.-(mas cabreao) Pos anúlelo (con la voz un poco subida de tono)
Ing.¡¡¡Marichiiii! (a la chica que se creía que la había llamao tonta) ¿Como anulo una cuentaaaaa?
Marichi.- Pos es un follón, pero ahora voy.
Ing.- Espere un momento y mientras atiendo al que está detras de Vd..
Yo.- Ok
Y veo que la Marichi, pasa olímpicamente.
Yo.- Mira marichi, a ver si me puedes ver lo de mi cuenta que llevo ya dos horas aquí.
.Marichi.- (con cara de asco) Un momento, caballero..
Por fin se arregla el tema .
Ing.- Pase a la fila 4 con el coche.
Claro, ya la hora que era, pues tengo por lo menos 7 coches delante, así que después de
½ hora esperando.
Mecanico.- dele palante.
Yo.- (con un cabreo tremendo) voy.
Mec.- (se pone delante) luces, intermitentes y pito (y cuando toco el pito….)
Yo.-Oiga, que solo es la bola y los estribos, asi que no se que tiene que ver el pito joer.
Mec.- Tengo que pasar entero la itv del coche. (mientras le mete un cable por el tubo de escape al coche)
Yo sentí en ese momento como si el cable me lo hubieran metio a mi por el culo,y ya exploto
Yo.- (En voz alta,) coño, que no me van a pasar la itv pa los estribos y la bola joer, y además NO ME VAN A ZAMARREAR EL COCHE A VER SI ESTA TODO BIEN, PORQUE TIENE 1.500 KM.
Mec. Un momento que aviso al ingeniero.
(viene el mismo de antes).
Ing.- Con una sonrisa) ¿pero todavía Vd. Aquiiiiii?
Yo.-(rojo de ira) que dice su compañero que me tiene que pasar la itv del coche y que lo tiene que menera pa los lado a ver si está bien todo, y el coche es nuevo joder.y yo no me muevo de aquí hasta que esto no se solucione, pero a mi no me menean el coche que es nuevo(a grito pelao)
Ing.- A ver Paco, solo mide la anchura del coche del caballero y el resto, déjalo.
Mec.- Ok, pero……-
(me doy la vuelta de golpe y le miro con cara de matarlo, así que el tio coje el metro y mide el coche de ancho)
Mec.- Pues las estriberas miden 2 milimetros mas de lo que pone en la ficha.
Yo.- QUILLO, , NO ME JODAS QUE ME ESTO PONIENDOOOOOOO……
Mec.- Bueno, tranquilo caballero. Aparque fuera y venga a recoger la documentación. Esta todo bien.
Yo.- Claro JOERr, si es nuevo, COÑO.
Aparco fuera u voy a recoger la documentación, Otra vez el Ingeniero.
Ing.-Bueno hombre ya queda poco, a ver. …...
En ese momento suena el movil
Yo.- ¡¡DIGA!!
Srta.-. Le llamo de la central de alarmas, que ha saltada la de su casa y por el altavoz se oye como un grito, así que le envio a la policía.
Yo.-Un gritooooo?, no será un aullido?
Srta.- si, mas o menos.-
Yo.- pos entonces será “Leopoldo”
Srta.- “Leopoldoooooo”
Yo.- Si, mi perro.que se ha debido de quedar dormido dentro y por eso a saltado la alarma.
(a todo esto el ingeniero no paraba de mirarme con cara de asombro).
Srta. ¿entonces no le mando a la policía?
Yo.- Que no coño, que no.
Srta.- Bueno, caballero, no se ponga VD. Así que no es para tanto, que tenga una Feliz Navidad, caballero.
Yo.- Igualmente! Y por favor desconecte la alarma que se me va a quedar sordo el perro,
Ingeniero.- DNI por favor ¡!!
Yo.-3.074….
Ing.- a ver si acabamos con Vd.. (Queriendo ser amable)
Yo.- Si, esto parece “elparto laburra”
Ing.- Bueno tranquilo que estamos en Navidad.
En esto que la impresotra por donde tiene que salir el papel se atasca y …..
Ing.- Desde luego que tiene Vd. Mala suerte eh…
Yo.- Mecagonlaputa, no me lo puedo creer….
Ing.-Y lo malo es que el papel es el original que se tiene que llevar Vd y……
( y coje el tío y tira del papel que sale hecho un acordeón y al sacarlo del tirón que pega, sale un chorro de polvillo de ese negro pa la impresora y me pone perdido el pantalón).
Ing.- Huy, perdone (con el papel todo arrugado en la mano)
En aquel momento le miré con tal cara ,que el hombre salió corriendo mirando patrás y diciendo,” no se mueva de aquí que ahora le traigo un papel nuevo”.
A 5 minutos veo que viene corriendo y me dice, “tenga”.
Cogí mi papel y me di la vuelta con las lagrimas “saltás” y me dice ¡¡FELIZ NAVIDAAAA!!!!.
Me monté en mi flamante coche, miré las estriberas y la bola, y una lagrima resbaló por mi cara.
Parece mentira, pero, es verdad.
Feliz Navidad a todos.
