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¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
Kiyo
Eclectic member
LOS CINCO SECRETOS DE UN HOMBRE FELIZ
1.-Es importante encontrar a una mujer que
comparta contigo la responsabilidad de la vida en común, la
educación de los hijos, que se ocupe de las tareas
del hogar y a ser posible que tenga un buen
trabajo.
2.-Es importante encontrar a una mujer alegre,
divertida, que le guste viajar, el deporte, salir
por las noches a divertirse y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y
comprensiva, de quien se pueda depender
afectivamente, sin que por ello te subordine y
además que sea sincera y no te mienta.
4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena
amante y que adore tener sexo contigo.
5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas
4 mujeres NO se conozcan entre sí.
1.-Es importante encontrar a una mujer que
comparta contigo la responsabilidad de la vida en común, la
educación de los hijos, que se ocupe de las tareas
del hogar y a ser posible que tenga un buen
trabajo.
2.-Es importante encontrar a una mujer alegre,
divertida, que le guste viajar, el deporte, salir
por las noches a divertirse y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y
comprensiva, de quien se pueda depender
afectivamente, sin que por ello te subordine y
además que sea sincera y no te mienta.
4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena
amante y que adore tener sexo contigo.
5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas
4 mujeres NO se conozcan entre sí.
Angelguitar
culinquieto
sabeis con que se emborrachan los pinguinos.
con licor del polo.
je.
con licor del polo.
je.
Tonio
locuaz
PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTAN "ESTUPENDOS"
Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:
1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los
meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes pasar sin sexo..., pero no sin tus anteojos !!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como "la lujuria" por "la gula".
14. En breve, no recordarás quien escribio esto, pero tampoco te importa.
Como verás lo he escrito en letra grande.... yo tampoco veo un carajo !!
Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:
1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los
meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes pasar sin sexo..., pero no sin tus anteojos !!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como "la lujuria" por "la gula".
14. En breve, no recordarás quien escribio esto, pero tampoco te importa.
Como verás lo he escrito en letra grande.... yo tampoco veo un carajo !!
Aunolose
Adict Member
Un día se hace un examen para un puesto de los buenos...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-2, 4, 6, 8, ...
-
Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado par
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 3, 5, 7, ...
- Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado impar
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-el 8, el 15, el 9 , el 46, ...
- Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, el 12, el 46, el 57, el 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cantador de numeros en el bingo.
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Trabajé en el ayuntamiento
-ok, el puesto es suyo. ¡¡¡Felipe!!! (Llamada a su compañero)
-Eeeeh (su compañero)
-Ya lo tenemos mira, cuente usted otra vez
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Ok, sin duda, se queda.
...
Días después, en el puesto de trabajo..
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-2, 4, 6, 8, ...
-
Un momento... -¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado par
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 3, 5, 7, ...
-
Un momento... -¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado impar
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-el 8, el 15, el 9 , el 46, ...
-
Un momento... -¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, el 12, el 46, el 57, el 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cantador de numeros en el bingo.
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Trabajé en el ayuntamiento
-ok, el puesto es suyo. ¡¡¡Felipe!!! (Llamada a su compañero)
-Eeeeh (su compañero)
-Ya lo tenemos mira, cuente usted otra vez
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Ok, sin duda, se queda.
...
Días después, en el puesto de trabajo..
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.
Tonio
locuaz
aprovecho la hora que es y que no hay niños para explicar este,,,,,,
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero.
- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos
El siguiente:
- Manuel Vargas: Bailarín profesional
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!.
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero.
- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos
El siguiente:
- Manuel Vargas: Bailarín profesional
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!.
Tonio
locuaz
'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones
Aunolose
Adict Member
10 similitudes entre Internet y las partes intimas de un hombre.
1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7.Algunos la usan, otros no.
8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.
9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10.Es Plug&Play.
1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7.Algunos la usan, otros no.
8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.
9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10.Es Plug&Play.
Tonio
locuaz
En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo elcuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerdabien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y dudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo elcuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerdabien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y dudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
yomisma
La secuestrá
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO.......
* INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
* ONDEANDO: Onde estoy
* CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
* TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
* TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
* ANÓMALO: Hemorroides.
* BERRO: Bastor Alebán.
* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
* POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
* CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
* DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
* DILEMAS: Háblale más.
* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
* MEOLLO: Me escucho.
* TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
* ATIBORRARTE: Desaparecerte.
* CACAREO: Excremento del preso.
* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
* ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
* NITRATO: Ni lo intento.
* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
* TALENTO: No ta rápido.
* ESGUINCE: Uno más gatorce.
* ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
* SORPRENDIDA: Monja en llamas.
* INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
* ONDEANDO: Onde estoy
* CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
* TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
* TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
* ANÓMALO: Hemorroides.
* BERRO: Bastor Alebán.
* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
* POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
* CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
* DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
* DILEMAS: Háblale más.
* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
* MEOLLO: Me escucho.
* TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
* ATIBORRARTE: Desaparecerte.
* CACAREO: Excremento del preso.
* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
* ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
* NITRATO: Ni lo intento.
* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
* TALENTO: No ta rápido.
* ESGUINCE: Uno más gatorce.
* ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
* SORPRENDIDA: Monja en llamas.
mialu
timid@
Este es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y...
ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente
durante varios días, hasta que una mañana:
Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están
todas subidas en la furgoneta tocando
el claxon
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y...
ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente
durante varios días, hasta que una mañana:
Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están
todas subidas en la furgoneta tocando
el claxon
zeta
hablador
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual .
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual .
lusco
Chapapote
Garrapatas. No Todas Son Malas.
Garrapatas. No Todas Son Malas.
Una turista alemana pide habitación en un hotel de Torremolinos y le dicen que está todo lleno. Solo les queda una habitación doble donde ya duerme un ancianito , pero no le molestará nada porque ya está muy pachucho.
Ella acepta y al dia siguiente entra en recepción hecha una furia:
- ¡¡¡ Traerr libro reclamaciones, en habitación haberrr garrapatas !!!
- Imposible, señora, este hotel es de cinco estrellas
- ¡¡ Si que haberrrr, porque garrarculo, garrarteta, garrartodo !!
Garrapatas. No Todas Son Malas.
Una turista alemana pide habitación en un hotel de Torremolinos y le dicen que está todo lleno. Solo les queda una habitación doble donde ya duerme un ancianito , pero no le molestará nada porque ya está muy pachucho.
Ella acepta y al dia siguiente entra en recepción hecha una furia:
- ¡¡¡ Traerr libro reclamaciones, en habitación haberrr garrapatas !!!
- Imposible, señora, este hotel es de cinco estrellas
- ¡¡ Si que haberrrr, porque garrarculo, garrarteta, garrartodo !!
almogavar
Very Senior Member
EL TRUCO (Relato de una mujer ofendida)
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Angelguitar
culinquieto
Era un hombre tan feo, que cuando iba al monte, los lobos hacian fuego para que no se les acercara. juas.
juas.
xavigb
timid@
Las periquitas
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
La familia mata
VW TRANSPORTER CITIVERSA
-¿como Se Dice Calzoncillo En Sueco? Escondinavo
-nuevo Patrocinador Del Barça Para 2009 (renault), Porque Quedando Cuartos Cumplen Los Objetivos De Ambos, Jejejejejejejeje
-esto Es Una Chica De 17 Años Que Le Dice A Sus Padres. Papas Estoy Embarazada De Un Hombre De 55 Años.
Los Padres Furiosos Le Dicen Que Quieren Conocer Al "señor" Ese.
Quedan Para Cenar Y Aparece El Cincuenton Con Un Ferrari Todo Elegante.
Comienzan A Cenar Y El Hombre Dice: No Me Puedo Hacer Cargo De La Criatura Porque Estoy Casado, Tengo 3 Hijos Y Una Reputacion Que No Puedo Echar Por Tierra Por Esto. Pero Tranquilos Si Es Niño Tiene Pagada La Universidad, 500000 Euros En El Banco, Su Coche,.... Si Es Niña Lo Mismo.... Si Son Gemelos Lo Mismo Multiplicado Por Dos... Y Si Su Hija Pierde El Bebe....
En Eso Salta El Padre Y Dice, Si Pierde El Bebe Te La Tiras Otra Vez
Adiosssssssss
-nuevo Patrocinador Del Barça Para 2009 (renault), Porque Quedando Cuartos Cumplen Los Objetivos De Ambos, Jejejejejejejeje
-esto Es Una Chica De 17 Años Que Le Dice A Sus Padres. Papas Estoy Embarazada De Un Hombre De 55 Años.
Los Padres Furiosos Le Dicen Que Quieren Conocer Al "señor" Ese.
Quedan Para Cenar Y Aparece El Cincuenton Con Un Ferrari Todo Elegante.
Comienzan A Cenar Y El Hombre Dice: No Me Puedo Hacer Cargo De La Criatura Porque Estoy Casado, Tengo 3 Hijos Y Una Reputacion Que No Puedo Echar Por Tierra Por Esto. Pero Tranquilos Si Es Niño Tiene Pagada La Universidad, 500000 Euros En El Banco, Su Coche,.... Si Es Niña Lo Mismo.... Si Son Gemelos Lo Mismo Multiplicado Por Dos... Y Si Su Hija Pierde El Bebe....
En Eso Salta El Padre Y Dice, Si Pierde El Bebe Te La Tiras Otra Vez
Adiosssssssss
La familia mata
VW TRANSPORTER CITIVERSA
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