Webcampista.com
mucho más que un foro
¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
meseguer
locuaz
Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
Querida,¿el gato está por ahí?
Acaba de llegar, ¿por qué querido??
Pon a ese hijo de **** al teléfono, que me he perdido...
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
Querida,¿el gato está por ahí?
Acaba de llegar, ¿por qué querido??
Pon a ese hijo de **** al teléfono, que me he perdido...
: Miguelito me la voy a jugar otra vez :roll:
La verdadera historia del Rey Arturo
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso síi! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla tome su decisión...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ........EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.......
La verdadera historia del Rey Arturo
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso síi! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla tome su decisión...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ........EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.......
Tonio
locuaz
hay que explicar las cosas, bien explicadas
hay que explicar las cosas, bien explicadas
La niña llegó del colegio; se acercó a su padre y le dijo:
- Papi ¿te puedo hacer una pregunta?
- ¡Por supuesto!
- ¿Qué significa pene?
El hombre sonrió satisfecho: -"¡Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta
dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las
pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito". También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También, embutidos como
el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia
la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la
procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo preguntas?.
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un
euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.
hay que explicar las cosas, bien explicadas
La niña llegó del colegio; se acercó a su padre y le dijo:
- Papi ¿te puedo hacer una pregunta?
- ¡Por supuesto!
- ¿Qué significa pene?
El hombre sonrió satisfecho: -"¡Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta
dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las
pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito". También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También, embutidos como
el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia
la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la
procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo preguntas?.
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un
euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.
zeta
hablador
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar
con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡¡¡Ninguna!!!!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar
con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡¡¡Ninguna!!!!
Reivindicacion del andalú con un chiste
Reivindicacion del andalú con un chiste
LA SORTERA:
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Erborrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"
De mi amigo Vito
Reivindicacion del andalú con un chiste
LA SORTERA:
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Erborrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"
De mi amigo Vito
Dos de Lepe
Dos de Lepe
Van dos de Lepe por un camino, con sus legones al hombro, de pronto viene un mercedes por alli, para a su lado, y saca la cabeza por la ventanilla un hombre, bien trajeado, con cara de estar pasando apuros, les dice:
Please, do you speak Englishman?
Los dos de Lepe se quedan mirando, y por el gesto que se hacen el hombre se da cuenta que no entienden, prueba de nuevo:
S'il vous plaît, parlez-vous le Français ?
Nuevos gestos, otra vez lo intenta
vocês falam português?
Bitte Sie sprechen Deutsches? :x :x
Cada vez más mosqueado el hombre
Los otros:
Per favore, Parlate italiano?
Más gestos de extrañeza, el hombre por último:
:evil: :evil: :evil:
Пожалуйста, Вы говорите русского?
Como ve que no consigue nada, le da un acelerón al coche levantando una gran polvareda y allí deja a los dos, cuando se va el polvo, se están mirando uno a otro, y dice uno:
¡compadre! Hay que ver lo importante que es saber idiomas hoy en día!
El otro dice:
¡para lo que le ha servido a ese! :roll: :roll:
Dos de Lepe
Van dos de Lepe por un camino, con sus legones al hombro, de pronto viene un mercedes por alli, para a su lado, y saca la cabeza por la ventanilla un hombre, bien trajeado, con cara de estar pasando apuros, les dice:
Please, do you speak Englishman?
Los dos de Lepe se quedan mirando, y por el gesto que se hacen el hombre se da cuenta que no entienden, prueba de nuevo:
S'il vous plaît, parlez-vous le Français ?
Nuevos gestos, otra vez lo intenta
vocês falam português?
Bitte Sie sprechen Deutsches? :x :x
Cada vez más mosqueado el hombre
Los otros:
Per favore, Parlate italiano?
Más gestos de extrañeza, el hombre por último:
:evil: :evil: :evil:
Пожалуйста, Вы говорите русского?
Como ve que no consigue nada, le da un acelerón al coche levantando una gran polvareda y allí deja a los dos, cuando se va el polvo, se están mirando uno a otro, y dice uno:
¡compadre! Hay que ver lo importante que es saber idiomas hoy en día!
El otro dice:
¡para lo que le ha servido a ese! :roll: :roll:
TITO
hablador
CICLISTAS
CICLISTAS
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa,incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete ?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
CICLISTAS
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa,incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete ?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no ponemos la lavadora ahora mismo".
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.
Porque cuando una mujer dice:
"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no ponemos la lavadora ahora mismo".
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.
zeta
hablador
ejercicio comparativo, ejemplo práctico
ejercicio comparativo, ejemplo práctico
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!!
DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije
CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca !!! CUIDADO!!!
Dales la vuelta!!! Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal.
USA LA SAL!!!!! LA SAL!!!
La mujer lo mira con asombro: ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente: Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!
ejercicio comparativo, ejemplo práctico
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!!
DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije
CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca !!! CUIDADO!!!
Dales la vuelta!!! Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal.
USA LA SAL!!!!! LA SAL!!!
La mujer lo mira con asombro: ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente: Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!
meseguer
locuaz
>>>Un catalán en Madrid
>>>
>>>Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se
>>>sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
>>>Nen, ven aquí. El camarero llega y le dice:
>>>- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así.
>>>Puedes llamarme jefe, tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
>>>El catalán se empieza a mosquear y le dice:
>>>- Vale, tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
>>>A lo que el camarero le contesta:
>>>- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una
>>>cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de
>>>cerveza...no!!
>>>El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
>>>- Collons, pues ponme una caña, tío. Y de camino tráeme unas olivitas.
>>>El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los
>>>lados dice:
>>>- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si
>>>quieres...
>>>El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
>>>- Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿¿cómo se llama
>>>a los Gilipollas??
>>>Y le contesta el camarero:
>>>- Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
>>>
>>>Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se
>>>sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
>>>Nen, ven aquí. El camarero llega y le dice:
>>>- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así.
>>>Puedes llamarme jefe, tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
>>>El catalán se empieza a mosquear y le dice:
>>>- Vale, tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
>>>A lo que el camarero le contesta:
>>>- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una
>>>cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de
>>>cerveza...no!!
>>>El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
>>>- Collons, pues ponme una caña, tío. Y de camino tráeme unas olivitas.
>>>El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los
>>>lados dice:
>>>- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si
>>>quieres...
>>>El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
>>>- Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿¿cómo se llama
>>>a los Gilipollas??
>>>Y le contesta el camarero:
>>>- Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
miguelito
timid@
Se encuentran dos amigos que hace mucho que no se veían, y empiezan a recordar batallitas.
- ...¿y te acuerdas de aquella vez cuando éramos jóvenes que ligamos con dos suecas en Torremolinos?
- ¡UF!, no me voy a acordar... Hay que ver lo buenas que estaban...
- Y la marcha que tenían...
- Ya me dirás, recuerdo haber echado 4 sin sacarla.
- Si, si, ¡Qué tiempos aquellos!
- Pues fíjate que yo desde aquella vez de las suecas me noto unas molestias y picores en la entrepierna que me resultan un poco incómodas.
- Si, a mi me pasa igual, y además cada vez van a peor.
- La verdad es que estoy ya un poco harto de los picores. Vamos que el día menos pensado...
- Pues mira yo ¡YA ESTOY HARTO! así que SI SE QUEDAN EMBARAZAS QUE SE QUEDEN, ¡PERO YO EL PRESERVATIVO ME LO QUITO AHORA MISMO!...
- ...¿y te acuerdas de aquella vez cuando éramos jóvenes que ligamos con dos suecas en Torremolinos?
- ¡UF!, no me voy a acordar... Hay que ver lo buenas que estaban...
- Y la marcha que tenían...
- Ya me dirás, recuerdo haber echado 4 sin sacarla.
- Si, si, ¡Qué tiempos aquellos!
- Pues fíjate que yo desde aquella vez de las suecas me noto unas molestias y picores en la entrepierna que me resultan un poco incómodas.
- Si, a mi me pasa igual, y además cada vez van a peor.
- La verdad es que estoy ya un poco harto de los picores. Vamos que el día menos pensado...
- Pues mira yo ¡YA ESTOY HARTO! así que SI SE QUEDAN EMBARAZAS QUE SE QUEDEN, ¡PERO YO EL PRESERVATIVO ME LO QUITO AHORA MISMO!...
zeta
hablador
Amor filial
Amor filial
Un viejo árabe que vivía en los EEUU, cerca del Pentágono desde hacía 40 años, quería plantar patatas en su jardín; pero arar la tierra ya era un trabajo
muy pesado para él y su único hijo Ahmed estaba estudiando en Francia.
El viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que removerías la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed".
A eso de las cuatro de la madrugada, aparece la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y 10 representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Finalmente, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed".
Amor filial
Un viejo árabe que vivía en los EEUU, cerca del Pentágono desde hacía 40 años, quería plantar patatas en su jardín; pero arar la tierra ya era un trabajo
muy pesado para él y su único hijo Ahmed estaba estudiando en Francia.
El viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que removerías la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed".
A eso de las cuatro de la madrugada, aparece la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y 10 representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Finalmente, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed".
Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el
Amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al
Siguiente. El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres
siguen al tercer piso, donde dice:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son
Sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos
Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres,
son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho
Dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero
ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de
Quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es IMPOSIBLE COMPLACER A UNA MUJER".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el
Amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al
Siguiente. El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres
siguen al tercer piso, donde dice:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son
Sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos
Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres,
son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho
Dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero
ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de
Quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es IMPOSIBLE COMPLACER A UNA MUJER".