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¿Puedo contar un chiste?

Un americano presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia. Cuando lo tenía flácido se leía 'Wy' y cuando estaba en erección decía 'Wendy'.

Se fue una vez de vacaciones a Jamaica, y estando en un baño público llegó un negro y se puso a orinar al lado. El americano vio que el pene del jamaiquino decía 'Wy' y, entonces, por pura curiosidad, le pregunta:

"¿Tu novia también se llama Wendy?"

El negro, molesto, contesta con un no rotundo. El americano insiste:

"Yo me tatúe el nombre de mi novia en el pene, y cuando está en reposo se ve 'Wy' como el tuyo".

El negro le informa:

"No, en el mío cuando está erecto dice:

"Welcome to Jamaica and have a nice day".
 
El pollo le dice a el pato lo que tu haces con la pata yo lo hago con la po......
 
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
 
Productividad celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera
San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?,
¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que
hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el
conducía, la gente rezaba.
Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS
 
Diversos personajes se acercaron a la sede de la Famosa Guía Guiness de los Records mundiales para "renovar sus títulos":


Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que Yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus Orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
 
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene
compañía
y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra
vez con el amante y :
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después,el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a
llevar para laiglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y
cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . .
 
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita, sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola ¿ puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
-¿Usted esta loco? pero…. ¿ que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
-Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
-Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
-¿100.000 pesetas? ¿estas loca? ninguna **** vale eso!
 
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
- El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?
 
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo
 
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:

“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.

“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.

“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.

Al otro día, aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.

“Fue Luis”.

“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”

Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije:

"Se te calentaron al igual que a José y Juan”.
 
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Creo que se ve mal, pero dice:
El que quita los puntos...

....y el que los pone

les recomiendan prudencia al volante
 
HOY.....Chistes sueltos

Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde:
- ¿Con don quién?

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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

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¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 40 kilos y 15 años.

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¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 40 minutos.

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¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... ¡tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...ni esto es un pesebre

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Un argentino pregunta a un brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.

*******


Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."

*******


Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... ¿nosotros no podemos hacer el amor?
-No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quien es?
-Una viejita suicida...
 
La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor :sex: salvajemente
con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, jopusta, falto de respeto!!

¿Qué haces?

¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?

¡Me voy ya de esta casa! :bounce: :bounce:

¡Quiero el divorcio!


¡¡Espera..., espera... un momento!!

Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas
¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!


Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el
coche, esta joven, haciendo auto-stop me pidió que la llevara.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía.

Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los
tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque
engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se
duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:




¿No tendrá usted otra cosita :cyclopsani: que su señora ya no use?
 
CHISTES SUELTOS

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

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- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

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- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

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En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?

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Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .

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- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

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- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada

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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
 
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena relación y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:
- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca, ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. Las caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
- ¿Pero te las tomaste como te dije?
- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.
- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y pon el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre el frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...
- ¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE **** LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!
 
Pues resulta que están en correo clasificando las cartas para el reparto cuando en una sin direcciòn, con la leyenda "A LA ATENCIÓN DE DIOS".
Sin saber qué hacer con ella los carteros deciden abir el sobre y leer la carta. La misma es una emocionante petición de un hombre que desespera se dirige a Dios diciendo que si no consigue pronte 1.000.- € acabará suicidándose.
Los funcionarios de correos, apiadados, deciden hacer una colecta y reunen 90.-€ que envían al posible suicida pensando que por 100.- € que les faltan no va a suicidarse.
Al cabo de unos meses vuelven a ver otro sobre "A LA ATENCION DE DIOS"
Al abrirlo leen de nuevo una carta del mismo hombre solicitando a Dios 3000.-€ para salir de una situación desesperada.
Pero al final del la carta se lee:

"Pero Dios mio, esta vez no me lo envíes por correo, que la vez anterior los hijoputas de correo se quedaron con 100.-€"
 
se encuentran dos de Bilbao, ostias Pachi ¿que tal? hombre Andoni ¿y tu? ,pues ya ves aqui , que me an operao de fimosis.Ostias y eso ¿que es?, pues nada , el trocillo de piel que te sobra de la puntica, que te lo cortan.Ostias y ¿que coño hacen con eso?.Joer los demas no se,yo a mi mujer un abrigo de piel,ostias pues.
 
Era una señora de la "alta sociedad" tan inocente, tan inocente...... que creía que una corrida de beneficencia era hacerle una "gallorda" a un pobre.
 
En un camping coinciden un ........., un ..........., y un valenciano, después de unas cuantas cañas sale inevitablemente el tema de las mujeres y dice el ............
- ¿Vosotros cuantas veces haceis el amor a la semana?, yo los días que empiezan por " J ", los jueves.
dice el otro
- Yo los días que empiezan por " M ", martes y miercoles
y dice el valenciano
-Yo los que empiezan por " D ", y se calla.
-Los domingos - dicen los otros dos

-"N'ombre no", por " D ":

Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Disabte y Diumenge.
 
LLega un maestro de escuela nuevo a Tolosa... y en su primer dia de clase .. se pone a leer el Quijote...

al cabo de un rato pregunta:

Iñaki.... ¿quien a scrito el Quijote??

el pobre Iñaki con car compungida.. dice : Yo noseñor maestro.. y seecha a llorar... y le repite la pregunta... y el crio mas lloro... tanto era el lloro que entra el conserje del colegio...

¿que pasa pues???.. Nada contesta el maestro.. que le pregunte ¿quien escribio el Quijote?? y mre la que a cojido !!!

El conserje .. le pregunta a Iñaki... ¿QUIEN ESCRIBIO EL QUIJOTE??? y el pobre IÑaki.. vulve a responder .. YO nooo de verdad...

el conserje se vulve al maestro y le dice: "De toda la vida conozco al chaval y a su familia... asi que si dice que no escribio el Quijote... l no fue"

Tantos eran los llantos del Iñaki.. que pasaba por la puerta de la escuela .. su padre.. Ohotorena.. un armario.. y escuvha al chaval llorar.. entra y al verlo asi.. le suelta al maestro dos ostias. y se lleva al Iñaki..
el maestro al espabilarse de las dos leches.. se levanta y coje la maleta y se va a la estacion... al verlo llegar el jefe de stacion .. le pregunta que a pasado... el pobre maestro le cuenta todo el tema del QUijote.. y el Jefe de Estacion.. le contesta:

"Usted porque es buena persona... pero yo no los soltaba hasta que no me dijesen quien escribio el Quijote"...
 
chiste

chiste

van dos mujeres en un ascensor ,una le dice a la otra, oye tia
me se pegan las bragas, y dice la otra , no se dice me se se dice
seme,..... pos tia yo no se si de semen o de mierda pero el caso es que se me pegan las bragas...





wiston
 
dos maricones q estan en el acsensor y le dice uno al otro huy !!! q pestazo a polla hay? y dicela otra coño ya no se puede ni orurtar jajajajajajajaja
 
Un día de este verano, de esos que hizo un calor asfixiante, le dije a mi mujer:

- Oye ¿Qué crees tu que pensarán los vecinos si salgo a cortar el cesped en pelotas?

- ¡Que me casé contigo por tu dinero!
 
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