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una de chiste

ANTONIO ORDOÑEZ

ANTONIO ORDOÑEZ

timid@
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
  -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
 
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
  -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
 
Se abre el telon y cruza corriendo una mujer totalmente desnuda, la siguen cinco hombres tambien desnudos, se cierra el telon¿¿¿¿ como se titula la pelicula????
¡¡¡el coñote en peligro!!!!
 
Estan dos dale que te pego, i le dice ella a el, pepe tu cres que me quedare,y el le contesta tu no se pero yo cuando termine me voy
 
Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."
 
Un hombre sube a un autobus urbano en ese momento el conductor arranca fuerte y el hombre sale corriendo por el pasillocentral hacia la parte trasera del autobus cuando llega al final el conductor pega un frenazo y el hombre sale corriendo hacia adelante del autobus, asi un par de veces mas, el hombre decide bajarse del autobus y cuando lo va a hacer el conductor le dice que no a pagado y el hombre le contesta ¡¡¡ pero si he venido corriendo todo el camino!!!!!
 
le dice uno de bilbao a uno de tarifa, en mi azotea tengo 20.000 palomas, mensajeras le contesta el de tarifa, el de bibao responde, no te ensajero te lo juro por mi madre.jajajajajaja
 
¿¿Que pasa cuando metes un huevo en el microondas???
¡¡¡pues que te pillas el otro cuando cierres la puerta!!!!!.
 
-Mami, qué diferencia hay entre **** y Loca?
-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la **** le pasan mil cabezas por la cosita!
 
Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver !!!!!carnet de conducir.
- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pidísss,
Al final me lo vais a perdel...!!!!!!
 
[FONT=&quot]La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte, Pareces unALMUERZO "
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo yhuevos"[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
 
dos gitanos a la puerta de un camping, ¿ te das cuenta gitano? estos payos, 11 meses trabajando pa estar un mes igual que nusotros
 
- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
 
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