Una de chistes

[marigorringo]

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[cieloverde]

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.

 

[SALOLU]

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[ramru]

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[AntonioPF]

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Jajaja

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

 

[ochoymedio]

“Necesito un avalista para irme de turista”

 

[ochoymedio]

“Necesito un avalista para irme de turista”

 

[Davixin]

Con esto se prueba que el aumento de las tecnologías provoca otro aumento de la zorronería... directamente proporcional...

 

[ramru]

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[saladink]

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Con esto se prueba que el aumento de las tecnologías provoca otro aumento de la zorronería... directamente proporcional...

Zorroneria??[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji1319][emoji1319][emoji1319]

 

[ocatina]

No sé si ya está puesto:

- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?



Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
- ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
- Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
- ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
- Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
- No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
- Yo tampoco.



ENFERMO



Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...

72.61%votos positivos




​

 

[JUASUA]

Y el ganador de una cuenta en Panamá es............................Pedroooooooooooooooooooooooo!!!!!

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e=5788D82E

 

[perlasdelmar]

Jode...me he tirado lo mismo 3 minutos mirando. Que ganas tenia de que lo aplastara y al final,,,,pues eso!!!

Jajajaj todavía estará el tío dale q te pego al hacha jajajaj

 

[perlasdelmar]

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Ostia hay se han pasado pero es muy bueno

 

[perlasdelmar]

No sé si ya está puesto:

- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?



Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
- ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
- Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
- ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
- Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
- No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
- Yo tampoco.



ENFERMO



Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...

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​

Jakakkakakka

 

[perlasdelmar]

Esto no puede ser, tres días sin entrar y la q liáis, van a pensar q me he fumado algo con la risa tonta q tengo jajajajj


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[AnaySebas]

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e=57BA722B

 

[pelotas]

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[ramru]

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[cieloverde]

Verdades como puños jjejejeje


La sensación de perder un hijo en el supermercado debe de ser parecida a la de dejar de notar el móvil en tu bolsillo...



- ¿Qué tal estuvo la película de estar Wars?
- Es Star Wars mamá.
- Estar guans.
- ¡Star Wars!
- Ectars uacs.
- ¡STAR WARS!
- FATACH EICHITAR CRARS
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Madurar es ver Bob Esponja y estar de acuerdo con Calamardo.


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Y así es como le hablas cuando no te acuerdas del nombre:

- Así es tío.
- Por supuesto crack.
- Como no campeón.
- Gracias amigo.
- Nos vemos para la semana jefe
- Fue un placer artista.


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[h=2]Cansado de explicar[/h]

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Prefiero decir que estoy bien, a explicar porque estoy mal...


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[AnaySebas]

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e=57BD0B74

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e=57B50441

 

[Optimo]

 

[saladink]

 

[saladink]

 

[AnaySebas]

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e=5775F791