Una de chistes

[saladink]

 

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Una de chistes

Vamos con el viernes!

 

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[vhgcapa]

 

[H420]

Un gay es muy meticuloso.

 

[H420]

Me vais a comer el Nabo!
---Asi no queda bien Maestro...
Pues,,,Tomad y comed todos de el porque este es mi cuerpo.
---Mucho mejor.

 

[saladink]

Un amigo ha comprado entradas para la final de la Champions y se ha dado cuenta que ese mismo día se casa. A quien este interesado en comprar un traje de boda que me avise, lo vende a muy buen precio.

 

[ocatina]

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Riure és sa............

Dedicado a la mujer....el ser más inteligente del mundo....coño, ¿de que te ries? eso no era un chiste.

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxocon frecuencia -o-o-o-o-o-o- o- Duda Sanitaria En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos? La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas? -o-o-o-o-o-o- o- - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!" ​

 

[Optimo]

 

[yole]

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e=57E77AC7

 

[H420]

Pues como haya hecho la ventosa bien habrá aspirado alfombra. Chungo.

 

[H420]

https://vine.co/v/i1n1PllI9vT Beyonce enseña como se usa el bidet

 

[Davixin]

 

[Davixin]

 

[Davixin]

 

[saladink]

 

[H420]

Ojo, muelle, pajarito, gusano doble, cara de lado, cabeza de pajaro, ,,,
---Que cosas mas bonitas me dices Ranses.

 

[H420]

Dos rubias en la parada del Autobus..
--- Tu a cual esperas?
Yo, al 1.
--- Pues yo al 2.
Anda! Mira el 12, ¿ Nos vamos juntas?

 

[AnaySebas]

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e=57A03D10



https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13230258_1508653842483905_4438898429554474563_n.jpg?oh=3bfb4ffb74d319031106e94956fc1872ó
e=57DC5C92

 

[H420]

Ha sido verla y pensar automaticamente la imagen....

 

[AnaySebas]

Ha sido verla y pensar automaticamente la imagen....Ver el archivos adjunto 149927

jajajaja

 

[AnaySebas]

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e=57C86E64

 

[saladink]

 

[jessuscar]

Le dice un amigo a otro despues de una noche de fiesta;

¿Oye tu no eras alergico a los frutos secos?

-Si si , por que lo dices?

Por que con la tia que fuiste ayer tenía nuez...

Coño, con razón me pica el culo!!!!

 

[H420]

Y el Señor partió el pan y se dirigió a Ellos, diciendo :
No habéis dejado mucho paté para ser veganos, hijos de **** !!!
Mateo 5, 8:3.