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Una de chistes

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El chiste del mercedes es mas viejo que el guasap...Rulo mucho en los primeros años del Hotmail... Los chistes son asi, los catalanes agarrados, los leperos tontos, los vascos exagerados, los maños brutos... Si nos ofendemos todos por los chistes, que nos queda???

Un saludo
 
Que no me ofende!!!!!!!!!!!!!
Que me parece que ni como chiste, no cuela.
Pero reconozco que tiene su gracia y su moraleja.
Nada más. No busquéis otra interpretación, que no la hay.
Y es verdad que ya es viejo. Ya lo conocía.
 
EL: Te voy a comer el co**
ELLA: Que dices ??
EL: Que como me gusta el Otoño...
ELLA: Ah!!! No, no, no...., ahora me lo comes....
 
Una pareja de novios se esta despidiendo en la zona mas oscura del portal.
En eso...entra el padre de la chica.
Ella aparece alisándose el vestido y arreglándose el pelo.
- "Hombre... si estáis aquí...anda sube a casa...a tomar un aperitivo."
- "No, No... si yo ya marchaba..."
- "Sube anda..."
- "Bueno...va..."
La esposa les obsequia con unas croquetas y una cerveza. El chico, por ser amable dice...
- "Muy ricas estas croquetas de bacalao..."
Entonces el Padre le da un pescozón y le dice..
-"Cómelas con la otra mano, cabrón, que son de pollo....
 
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu p*t* madre.

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- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo...

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Los 16 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema??? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).

3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? ??(Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? ?(Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios??? (General Custer, 1887)

8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto??➰? (Einstein, Año 1938).

10 .- Al suelo todo el mundo, "coño"!!!? (Tejero, 23Feb 1981).

11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora??? (ZP, año 2010).

13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? ???(Rajoy, Junio 2012).

14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? ??(El Duque en palma...do, Enero 2013).

15 .- Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte? ???? (Luis Bárcenas, Febrero 2013).

16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos????? (millones de españoles, año 2013).

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA COMPARTIRLO????

Con TapaToó
 
-va un señor con un Ferrari por la autovía tan tranquilo cuando de pronto le pasa un chico fumando en una bicicleta a toda ostia por el lado,
el del Ferrari se cabrea y se pone a 150km y al momento le vuelve a adelantar con el cigarrito y a toda ostia
el del Ferrari se cabrea y se pone a 200 y el de la bici se pone a su lado
el señor del Ferrari baja la ventanilla, "chicoooo que te vas a matarrrr"
-que vaaaa si yo solo me fumo dos o tres cigarros al dia.
 
- Cariño, ¿Por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero cariño, si es la fecha de mañana...
- Pues alguien se la tiene que comer... tu verás...
 
- Cariño, creo que gastas mucho dinero en alcohol...
- Y tu en maquillaje.
- Pero yo es para verme guapa...
- Y yo para verte guapa también...
 
Ahí van unos cuantos...

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de ****, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo

Con TapaToó
 
-Que cabron mi vecino ¿pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
 
-Eres la chica mas simpática y mas guapa que he conocido

-Tu lo que quieres es follar conmigo.

-Coño! Y las mas lista!!!.
 
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