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Una de chistes
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jasa
Participativ@
sto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!
jasa
Participativ@
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]La monja le enseña sus senos....[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos. [/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!![/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]La monja le enseña sus senos....[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos. [/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!![/FONT]
AntonioPF
hablador
*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
*VELORIO:*
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
*VELORIO:*
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
jasa
Participativ@
HACER EL AMOR EN ASTURIAS
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: -"Pá, ¿qué yé esu de char un polvu?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. -"Char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer." -¿Y una orgía, pá? -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!" -"¿Y un bacanal?" -"Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva." -"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?" -"¡Ahhh! ¿facér queeeé??" -"Facér el amor, pa..." -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: -"Pá, ¿qué yé esu de char un polvu?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. -"Char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer." -¿Y una orgía, pá? -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!" -"¿Y un bacanal?" -"Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva." -"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?" -"¡Ahhh! ¿facér queeeé??" -"Facér el amor, pa..." -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
Cocodrilo feliz
hablador
Un marido no conseguía dejar embarazada a su esposa. Después de múltiples consultas con ginecólogos un amigo le recomendó ira un curandero. Pasado cierto tiempo, se encuentran, se saludan, y el amigo le pregunta:
-Oye, por fin, fuiste al curandero..
-Sí.
-¿Qué tal?
-Muy bien. Me dijo que durante 7 días, antes de hacer el amor con mi mujer, metiese la picha en un vaso de leche de oveja, y que enseguida quedaría preñada.
-¿Y funcionó?
-Sí, quedó preñada al octavo día...
-Y qué fue: ¿niño o niña?
-Ni niño ni niña: mi mujer parió un queso...
Y este mismo cuento tiene otra versión donde varía el final...
-Me dijo que durante 7 días, antes de hacer el amor con mi mujer, metiese la picha en un vaso de leche de oveja. Y, mi mujer, un poco mosqueada, me espió mientras metía la picha en el vaso de leche, y sin poderse contener, exclamó:
-¡Hostiá... tantos años casados y me entero ahora de que se cargan con las plumas estilográficas!
El problema de esta segunda versión es que la mayor parte de los lectores ya no saben que existen unos aparatos que se llaman plumas estilográficas... jajaja.
-Oye, por fin, fuiste al curandero..
-Sí.
-¿Qué tal?
-Muy bien. Me dijo que durante 7 días, antes de hacer el amor con mi mujer, metiese la picha en un vaso de leche de oveja, y que enseguida quedaría preñada.
-¿Y funcionó?
-Sí, quedó preñada al octavo día...
-Y qué fue: ¿niño o niña?
-Ni niño ni niña: mi mujer parió un queso...
Y este mismo cuento tiene otra versión donde varía el final...
-Me dijo que durante 7 días, antes de hacer el amor con mi mujer, metiese la picha en un vaso de leche de oveja. Y, mi mujer, un poco mosqueada, me espió mientras metía la picha en el vaso de leche, y sin poderse contener, exclamó:
-¡Hostiá... tantos años casados y me entero ahora de que se cargan con las plumas estilográficas!
El problema de esta segunda versión es que la mayor parte de los lectores ya no saben que existen unos aparatos que se llaman plumas estilográficas... jajaja.
Cocodrilo feliz
hablador
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno de ellos se le nota triste...
-Joer.. Pepe, te veo mala cara... ¿Algún problema?
-Nada tío... que estoy con una depre de caballo...
-¿Pero qué te ha pasado?
-Pues nada, que la otra noche al pasar por el parque, un gorila enorme, bajó de un árbol, me agarró, me dio la vuelta y me estuvo dando por culo más de una hora...
-¡Que mala suerte..! Pero bueno... considerando la fuerza del gorila... que era de noche... que nadie te pudo ayudar...
-No, si eso ya lo he pensado... la depre me viene porque ya pasaron 15 días, y ni me llama, ni me escribe, ni sé nada de él...
-Joer.. Pepe, te veo mala cara... ¿Algún problema?
-Nada tío... que estoy con una depre de caballo...
-¿Pero qué te ha pasado?
-Pues nada, que la otra noche al pasar por el parque, un gorila enorme, bajó de un árbol, me agarró, me dio la vuelta y me estuvo dando por culo más de una hora...
-¡Que mala suerte..! Pero bueno... considerando la fuerza del gorila... que era de noche... que nadie te pudo ayudar...
-No, si eso ya lo he pensado... la depre me viene porque ya pasaron 15 días, y ni me llama, ni me escribe, ni sé nada de él...
AntonioPF
hablador
Jajajaja[emoji23] [emoji23] [emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- Estado