Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
hedonoso_te
hablador
Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- ¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andandol!!.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- ¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andandol!!.
Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
polilla64
hablador
Entierro Cubano
Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: María Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.
Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: María Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos amigos en nuestro BAR habitual, uno de los presentes comentó que había leído en algún lugar que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Mahou. Al final del experimento, pudimos comprobar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. Los resultados del experimento fueron:
¡¡Ya os mantengo informados!!
- Todos engordamos
- Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
- Ninguno pudimos conducir como Dios manda y no hablemos de aparcar en condiciones.
- Ninguno podíamos razonar con lógica.
- Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
- Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
- A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía sexo.
- No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
- Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados para apoyarnos mutuamente.
- Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC… y, en ocasiones, todos a la vez.
¡¡Ya os mantengo informados!!
saladink
locuaz
hedonoso_te
hablador
cieloverde
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
hedonoso_te
hablador
Cojonudo
cieloverde
locuaz
![delfin-vaca1[1].jpg](https://www.webcampista.com/foro/data/attachments/88/88701-7c7c8c6c92011774e0b2299f0b9ea22e.jpg "delfin-vaca1[1].jpg")
polilla64
hablador
Moshe dice a su hijo:- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde: - Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco...
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.
Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado.
¡¡¡ASÍ SE HACEN NEGOCIOS!!!
El hijo responde: - Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco...
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.
Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado.
¡¡¡ASÍ SE HACEN NEGOCIOS!!!
Robskyclad
Quien sabe ande
- Cariño, si llego a saber que eres virgen hubiera ido con mas cuidado...
- Y si yo se que eres tan bruto, no me pongo leotardos...
- Y si yo se que eres tan bruto, no me pongo leotardos...
hedonoso_te
hablador
- Estado