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Una de chistes
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cieloverde
locuaz
Bueno que descanse en paz el pobre, lo dejamos ahí...
Iban dos borrachos por las vías del tren y le dice uno al otro… -¡Ya estoy cansado de subir tanta escalera compadre! -Ya lo sé, yo esstoy igual que tú! pero no te preocupes, que parece que ahí al fondo viene el ascensor!.......
Buenas tardes compañer@s....
Iban dos borrachos por las vías del tren y le dice uno al otro… -¡Ya estoy cansado de subir tanta escalera compadre! -Ya lo sé, yo esstoy igual que tú! pero no te preocupes, que parece que ahí al fondo viene el ascensor!.......
Buenas tardes compañer@s....
Mavard
locuaz
(¡OJO!, para los que no lo sabéis, Valdelapolla es un pueblo que hay en
Cuenca y que además se escribe todo junto).
Cuentan los Guardias veteranos que en esta Comandancia de la Guardia
Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo" en el pueblo llamado
Valdelapolla.
En cierta ocasión, el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un
oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina
de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:
......................de los hechos ocurridos en la localidad de
Valdela- ...... como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y
continuó: polla, se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad,
que determinó el levantamiento............
El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de
releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin
embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo
interpretaran como una falta de respeto, por lo que al día siguiente
decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia,
explicándolo todo.
Como el telegrama llegó antes que el escrito(que iba por correo ordinario )
el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :
DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: Evitando malentendido.
TEXTO: DISCULPE USÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS,
PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA.
Firmado : El Sargento Pérez
Cuenca y que además se escribe todo junto).
Cuentan los Guardias veteranos que en esta Comandancia de la Guardia
Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo" en el pueblo llamado
Valdelapolla.
En cierta ocasión, el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un
oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina
de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:
......................de los hechos ocurridos en la localidad de
Valdela- ...... como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y
continuó: polla, se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad,
que determinó el levantamiento............
El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de
releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin
embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo
interpretaran como una falta de respeto, por lo que al día siguiente
decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia,
explicándolo todo.
Como el telegrama llegó antes que el escrito(que iba por correo ordinario )
el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :
DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: Evitando malentendido.
TEXTO: DISCULPE USÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS,
PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA.
Firmado : El Sargento Pérez
Mavard
locuaz
Tengo que aclarar, que lo de que Valdelapolla esté en Cuenca........, forma parte del chiste. jejeje
He buscado con Google y no aparece……..
Saludos.
Mavard
locuaz
Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice:
—¡Quiero abrir una **** cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de ****...!
—¡Quiero abrir una **** cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de ****...!
hedonoso_te
hablador
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
- Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: Ahora me cargo a esa máquina y la demuestro que yo soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita: Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, disfrazado de mujer, y que por gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia.
- Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
- Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: Ahora me cargo a esa máquina y la demuestro que yo soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita: Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, disfrazado de mujer, y que por gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia.
hedonoso_te
hablador
Ves??, este si, amigo mio.... El otro no.
H420
hablador
Hedonoso_te...El humor negro, acido o como quieras llamarlo , entra dentro de la ironia mas fina.
Bueno. No problem, cada uno es libre de pensar lo que quiera y expresarlo con todo su derecho.
Ahí va otro:
Pujol es como el Aloe Vera,,,,cuanto mas lo investigan , mas propiedades descubren.
Bueno. No problem, cada uno es libre de pensar lo que quiera y expresarlo con todo su derecho.
Ahí va otro:
Pujol es como el Aloe Vera,,,,cuanto mas lo investigan , mas propiedades descubren.
jotorresta
locuaz
Cariño dime algo con amor.
AMOR tigüador!!!
AMOR tigüador!!!
Mavard
locuaz
Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces!....... ¡Que sepas que mi madre va a salir biendel hospital!
- ¿Me pones un café bombón?
- ¿Como lo quieres?, ¡guapo!
- ¡Bombón!
- ¡Guapo!
- ¡¡¡Coño con leche condensada!!!
- Hay, que guarrete eres, ¡¡guapo!!
-Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu primo que fue el que nospresentó?
- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
- ¡Ya lo has dicho tres veces!....... ¡Que sepas que mi madre va a salir biendel hospital!
- ¿Me pones un café bombón?
- ¿Como lo quieres?, ¡guapo!
- ¡Bombón!
- ¡Guapo!
- ¡¡¡Coño con leche condensada!!!
- Hay, que guarrete eres, ¡¡guapo!!
| - ¿Cómo te llamas? - Jara. - ¡Qué nombre más bonito! - ¿A que ji? |
-Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu primo que fue el que nospresentó?
- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
hedonoso_te
hablador
Ya.... bueno. No quise, ni quiero, montar ninguna guerra justo por lo que dices, que cada uno es libre de pensar como quiera........ Por eso mismo solo hice ese comentario aquel dia y este otro ayer.
Me precio por ser una persona tolerante, pero hay coasa y cosas.
Por mi, el tema se puede quedar aquí y seguir adelante. Te parece??
hedonoso_te
hablador
Están dos albañiles en el tajo y uno le dice al otro...
-. !Dame un pico!.
-. !!!!!!MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMUACK¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-. Este vino es genial, ¿De donde dices que es?.
-. De Islandia, creo....
-. ¿No pone la ciudad?.
-. Tetravrik.
No hay forma heterosexual de sujetarle el bolso a tu chica cuando va al baño.......... Sobre todo si te queda divino de la muerte!!!!
Si te apellidas CRUZ, tu obligación moral es encontrar a una mujer que se apellide CAMPO y, asi, hacer de tus descendientes los elegidos.
La gitana y el gitano que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores variados con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le dice a la gitana.
-. Aaaaaaaay Peeeepa, por que no jugamos a las adivinanaaaazas....
-. Aaaaaaay Manueeeeeee... y ezo como ze juega???
-. Pos miiiiira, apagamos la luuuuuz, yo me pongo un condooooon, tu me la chuuuuuupas y adivinas el saaaaboooool.
-. Aaaaaay pos vaaaaaale.
Apagan la luz y Pepa dice:
-. Bokerones con queeeeso Rokefoooort!!!!!
-. Aaaaaay chiquiiiiiila, espera que me lo pooooooonga!!!!!.
-. Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crcero.
-. ¿No será un timo?, ve con cuidado!!!
-. No creo, la chica me explicó todo muy bien....
-. Bueno.... y donde embarcas??
-. La semana próxima, en Madrid.
-. El miedo lleva a la Ira, la Ira al odio y el odio hacia la parte oscura...
-. Ponte como quieras, Paco que por el culo no mela vas a meter!!!
Yo te llevaría al atar........ pero ya no están bien vistos los sacrificios humanos!!!!.
En la farmacia del pueblo entra una señora y pide al farmacéutico que le venda Arsénico.
-. No puedo venderle eso... cual es la finalidad???
-. Matar a mi marido.
-. Mucho peor, NO PUEDO VENDERSELO!!!.
La señora saca del bolso unas fotos de su marido con la mujer del farmacéutico en la cama.
-. Aaaaaah buenoooooo, Si viene usted con receta es otra cosa!!!!
.- Yo tomaré Rape, y mi mujer carne.
-. ¿La pasamos por la piedra???.
-. ¿Cuantos sois en la cocina?.
-. Seis.
-. Dirá que le duele la cabeza, insistid!!!
-. !Dame un pico!.
-. !!!!!!MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMUACK¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-. Este vino es genial, ¿De donde dices que es?.
-. De Islandia, creo....
-. ¿No pone la ciudad?.
-. Tetravrik.
No hay forma heterosexual de sujetarle el bolso a tu chica cuando va al baño.......... Sobre todo si te queda divino de la muerte!!!!
Si te apellidas CRUZ, tu obligación moral es encontrar a una mujer que se apellide CAMPO y, asi, hacer de tus descendientes los elegidos.
La gitana y el gitano que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores variados con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le dice a la gitana.
-. Aaaaaaaay Peeeepa, por que no jugamos a las adivinanaaaazas....
-. Aaaaaaay Manueeeeeee... y ezo como ze juega???
-. Pos miiiiira, apagamos la luuuuuz, yo me pongo un condooooon, tu me la chuuuuuupas y adivinas el saaaaboooool.
-. Aaaaaay pos vaaaaaale.
Apagan la luz y Pepa dice:
-. Bokerones con queeeeso Rokefoooort!!!!!
-. Aaaaaay chiquiiiiiila, espera que me lo pooooooonga!!!!!.
-. Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crcero.
-. ¿No será un timo?, ve con cuidado!!!
-. No creo, la chica me explicó todo muy bien....
-. Bueno.... y donde embarcas??
-. La semana próxima, en Madrid.
-. El miedo lleva a la Ira, la Ira al odio y el odio hacia la parte oscura...
-. Ponte como quieras, Paco que por el culo no mela vas a meter!!!
Yo te llevaría al atar........ pero ya no están bien vistos los sacrificios humanos!!!!.
En la farmacia del pueblo entra una señora y pide al farmacéutico que le venda Arsénico.
-. No puedo venderle eso... cual es la finalidad???
-. Matar a mi marido.
-. Mucho peor, NO PUEDO VENDERSELO!!!.
La señora saca del bolso unas fotos de su marido con la mujer del farmacéutico en la cama.
-. Aaaaaah buenoooooo, Si viene usted con receta es otra cosa!!!!
.- Yo tomaré Rape, y mi mujer carne.
-. ¿La pasamos por la piedra???.
-. ¿Cuantos sois en la cocina?.
-. Seis.
-. Dirá que le duele la cabeza, insistid!!!
hedonoso_te
hablador
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
jotorresta
locuaz
Un fuerte virus más fuerte que el ebola amenaza a los ESPAÑOLES , según la agencia reuter. El fatal virus es extendido en el territorio y está matando los ESPAÑOLES este es llamado Debola. Debola luz, debola casa, debo el movil y debo el bar
hedonoso_te
hablador
- Estado