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Una de chistes

Estado
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Quiero compartir una experiencia sobre el beber y el conducir. Ayer, después de ver el partido, cené con vino y tomé una copa con unos amigos, y después de una buena cena, me dí cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un autobús y volver a casa...

Llegar sano y salvo es una grata sorpresa sobre todo, considerando que en mi **** vida había conducido un autobús, que no sé de dónde puñetas lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de casa...
 
La señora que llama al periodico....

-ABC, buenos dias, que desea??

-Buenos dias, pues verá, es que mi marido ha fallecido y le queria poner una esquela en el periodico.

-vaya.... lo siento señora, que le gustaria poner?

-pues ponga usted.......

PACO HA MUERTO

-señora, por el mismo precio puede usted incluir 7 palabras mas.....

-Aaaaahhhh¡¡¡¡¡¡ perfecto¡¡¡¡¡¡¡ pues ponga usted.........................................................






PACO HA MUERTO

VENDO FORD FIESTA BLANCO

EN PERFECTO ESTADO

 
Me suena que ya estaba publicado, pero por si no es así, lo pongo:

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones
 
Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
- Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. ...
-Porque nos ha reconocido a todos.
 
Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico… no nos podemos quejar.
¡Ah!… ni bien ni mal, ¿no?
No, no… ¡que no nos podemos quejar!
 
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?...
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
 
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente...
Encuentra un lugar vacío al lado de una llamativa rubia y le pregunta en voz baja:
-“¿Está ocupado?
¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres...
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
-“¿Queeee.... 150€ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en estado de shock y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara. Entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que una persona parezca culpable, hija ****."

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Chiste o algo para pensar...


https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10348391_772882076109651_2561297644389753842_n.jpg?oh=ee26a09929adfaebf8e8e60de9712677ó
e=54B2D6E6&__gda__=1417888284_36f4087448422717c707d095a2802406
 
yole dijo:
Chiste o algo para pensar...


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Buenas tardes..

Tiene mas razón que un santo, medio mundo critica al otro medio y este hace lo propio con su parte...



Una historia que podría ser verdad:Una mujer y un hombre, cada uno en su coche, se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, (que estaba muy buena), dijo:- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!. Mira nuestros coches... No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó:- "Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".La mujer continuó:-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte....".Entonces le tendió la botella a Carlitos. Éste asintió con la cabeza en señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella en un par de tragos.... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer. Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.Sorprendido, él le preguntó:-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"- "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".¿SON O NO SON LAS MUJERES MAS LISTAS?
 
cieloverde dijo:
Buenas tardes..

Tiene mas razón que un santo, medio mundo critica al otro medio y este hace lo propio con su parte...



Una historia que podría ser verdad:Una mujer y un hombre, cada uno en su coche, se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, (que estaba muy buena), dijo:- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!. Mira nuestros coches... No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó:- "Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".La mujer continuó:-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte....".Entonces le tendió la botella a Carlitos. Éste asintió con la cabeza en señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella en un par de tragos.... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer. Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.Sorprendido, él le preguntó:-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"- "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".¿SON O NO SON LAS MUJERES MAS LISTAS?
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Jejejejeje... muuuuuucho mas listas!!!!!!
 
..... para esa conversación, aun no tenemos la "confianza" necesaria.... jijijijiji
Pero..... tienes razón!!!

:angel7::wink::oops:
 
Esta un niño moro en clase:
-como te llamas?
-Mohamed
-Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
-Si señorita
-Bueno, pues a partir de hoy aquí serás español y te llamarás juan!
El niño se va todo contento para casa y cuando vuelve el padre le dice todo contento:
- Papa, papa! Que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan!
Plas! Coje el padre y le mete un tortazo:
-Tu te llamas Mohamed y eres moro!
-No! Yo me llamo Juan y soy español!
Plas! Otra ostia... El niño al día siguiente en clase con un ojo morado:
-Pero juan cariño que es lo que te ha pasado?
-Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los putos moros...
 
El otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.


Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
 
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[emoji385][emoji385][emoji16][emoji16]
 
en.el tanatorio un gitano pregunta.¿y de que murio er Manué?Yotro dice,creo q de una pelea xq fuera dice SEPELIO, pero no dice con quien....jajjajajaj


Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
 
n hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño.......
Tu caballo al teléfono


Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
 
esto es sevilla.en.pleno.agosto 45?al sol y un gitano compra un ventilador,llega a la.casa y se sienta con el ventilador en frente dandole el aire en la cara en esto q se levanta y le dice a los gitanillos q naide toque el ventilaor q sus mato.en esto q va un gitanillo y lo toca y el ventilaor empieza a girar pa un lao y pa otro y llega el padre y dice ainss quien a tocao eo ventilaor sus voy a matar y dice el gitanillo naide papa es q te esta buscando.


Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
 
No se si esta repetido pero aqui teneis otro
Llama Artur Mas a Susana Diaz:
-Susana, quisiera hacer un negocio contigo.
-Si, como no, Artur. Que se te ofrece?
-Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron por la crisis y estamos desesperados. Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 1000000 de unidades.
-puesss....si claro, Artur.
Te puedo pedir un favor susana??
-Cual?
-Que sean azulgranas, tu ya sabes no?.Y lo mas importante que tengan una medida de 25 centrimetros de largo y 6 de diametro.
-Coño!!. Que se creen?. Para mi que es una fantasmada para justificar el "hecho diferencial".
-Seguro, querido Paco. Pero el tio paga. Asi quehazlos de todos modos.
-Bueno .Pues asi sera...Algun otro favorcito Susana?
-Si. Quiero que escribas en cada condon: "FABRICADO EN ANDALUCIA" TALLA PEQUEÑA.......
 
En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
- ¡HELP!.....¡HELP!.....¡HELP!
Entonces el español va y le dice.
- Gel no me queda, pero si quieres champú??
 
¿UNA DE CHISTES?
Os voy a contar lo que ME HA PASADO esta misma mañana....
La pasada semana solicité una cita para renovar el DNI. El sistema informático me pedía si quería cita lo antes posible... SI, CLARO!!.
Total, que después de "teclear" lo que me indica el ordenador, me dice que si quiero que me manden un "recordatorio" de la cita en forma de SMS al movil. Digo que si y me lo mandan.
En fin, que veo la cita y me planifico todo para esta mañana, ya que tengo cita a las 10:30 en Getafe (Madrid) para mi nuevo y flamante DNI electrónico (aún estoy con el antuguo.... no con el azul, eh!!, que ya lo dejé atrás,
39801799.jpg

si no con el siguiente)
dni.jpg


Bueno, a lo que vamos.
Dejo a los enanos en el cole, vuelvo a casa a por el coche, voy camino de Getafe.
Atino a la primera a pesar de haber visto el camino solo una vez en GOOGLE (soy un hacha!!).
Consigo aparcar después de media hora......... Está difícil de verdad.
Entro en la comisaría. Estoy en la sala de espera y, al rato, salen a llamar. Me pregunta la señora mi nombre. Se lo doy. ¿Cómo?. Si, a las 10:30 (le digo)...... No esta usted en la lista.
¿Cómo que no?.... Le enseño la cita que me madaron por SMS al móvil...
La buena señora me mira y me dice......

Pero esta cita es para el 13/11/2014 !!!!!!!!. Que se equivoque usted en el mes, vale, pero no coincide ni el día!!!!!


Me quería morir..... En la vida pasé tanta vergüenza!!!!!

SENCILLAMENTE GENIAL!!!!!!!!.
Llevo toda la mañana partiéndome de risa..... Lo malo es que mi costilla está EXACTAMENTE igual al otro lado del Wassap... Menuda mañanita!!!!!!!!!

:pale:
 
Mismamente ayer le paso a mi suegro igual con una cita medica... Claro q el se equivocó solo de mes y tiene 83 años.....jejeje

<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
 
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