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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
rogar-Laugh(LBG):
saladink
locuaz
https://vimeo.com/139549798
No se si se verá el video....
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perlasdelmar
locuaz
Este si pero el 3691 no
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AntonioPF
hablador
- Cuándo zarpa el amor....
- ¿Qué haces Manolo?
- Ponerte cachonda.
- ¿Con Camela?
- Tu hermano dice que es afrodisíaca...
- Canela Manolo, ca-ne-la
-------------------------------
- ¿Qué escuchas papa?
- Nirvana
- ¿Nirvana?
- Sí, es música grunge
- ¿Grunge?
- Sí, se oía mucho cuando iba a BUP
- ¿BUP?
- .......
- ¿Porqué lloras papa?
-------------------------------
-Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.
-------------------------------
- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?
- Te llaman la chica del maíz.
- ¿Porqué soy dulce?
- Porqué eres mazo orca.
-------------------------------
- ¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho, fue mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX
- Nenuco
- Ya te llamaremos.....
-------------------------------
- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja
-------------------------------
- Venga, que nos vamos a profetizar a otra parte.
- ¿Qué?
- Qué nos trasladamus.
-------------------------------
- ¿Cuál es su experiencia laboral como leñador?
- 25 años en el Sáhara talando árboles hacha en mano...
- ¡Pero si ahí, no hay árboles!
- ¡Ahora, no te jode!
-------------------------------
Los auténticos juegos del hambre se celebran en mi casa cuando sólo hay cinco croquetas en el plato y siete hermanos en la mesa. ...
-------------------------------
El hermano malvado de Plácido Domingo se llama Puto Lunes
-------------------------------
Decir "Ya estoy llegando" y te falta cruzar Narnia, el campo de Oliver y Benji, atravesar Mordor, Ikea y hacer autoestop por Invernalia.
-------------------------------
A lo mejor el gato que esta triste y azul necesita un abrazo, pero apretando menos.
-------------------------------
- ¡Pero Adolf! ¿porqué rompes los muebles de tu habitación?
- Porque somos antimesitas.
- Imbécil y disléxico, así, tú no llegas a Fürher.
-------------------------------
- ¿Sabes porqué no hay WiFi en las iglesias?
- Por qué no les gusta competir con algo invisible que funciona.
-------------------------------
Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?
-------------------------------
Hay tanto dinero español en Suiza, que van a sacar Ricola con sabor chorizo.
-------------------------------
- ¡Un poco de spinning para empezar bien el fin de semana!
- Eso es una napolitana de chocolate.
-Yo la llamo como me sale de los cojones
-------------------------------
- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, agente.
- ¿Donde estudió usted medicina?
- Estudié a distancia.
- ¿A mucha, no?
-------------------------------
- Ese examen de Japonés era jodido, eh.
- Era de matemáticas....
-Ah.
-------------------------------
- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Joder Dora, nunca pillas la indirecta.
-------------------------------
- ¿Cuántos años crees que tengo?
- mmmmmm...... 24?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas.....
-------------------------------
- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf, ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moriríamos......
-------------------------------
- ¡No seas guarro....!
- En algunos países eructar es señal de buena educación.
- Sí, pero no mirándome a los ojos y diciendo: ¡PA TI".
-------------------------------
- ¡Espartanos! ¡¡Hoy, comeremos en el infierno!!
- Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, no vengas.
-------------------------------
En una entrevista de trabajo:
- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer.
- Se lo está inventando ¿verdad?
- Has empezado tú.
-------------------------------
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
-------------------------------
- ¿Qué has puesto de los nazis?
- Qué nazis, crezis, te repriduzis y mueris ¡y me ha suspendido, tía!
- ¿Y eso, tía?
- Por llevar perlitas, tía.
-------------------------------
- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o la presto atención cuando habla, o no se que más.
-------------------------------
- Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joder Paco, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.
-------------------------------
- "Las bragas de la Vicky"
- Suena vulgar.....
- ¿"Victoria 's Secret"?
- ¡Lo petamos!
-------------------------------
- Cari, ¿mi amiga Sonia es guapa?
- Tu eres mucho más guapa.b
- Eso lo dices porqué eres mi marido.
- Lo digo porque te veo venir, hija de ****.
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- ¿Qué haces Manolo?
- Ponerte cachonda.
- ¿Con Camela?
- Tu hermano dice que es afrodisíaca...
- Canela Manolo, ca-ne-la
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- ¿Qué escuchas papa?
- Nirvana
- ¿Nirvana?
- Sí, es música grunge
- ¿Grunge?
- Sí, se oía mucho cuando iba a BUP
- ¿BUP?
- .......
- ¿Porqué lloras papa?
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-Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.
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- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?
- Te llaman la chica del maíz.
- ¿Porqué soy dulce?
- Porqué eres mazo orca.
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- ¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho, fue mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX
- Nenuco
- Ya te llamaremos.....
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- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja
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- Venga, que nos vamos a profetizar a otra parte.
- ¿Qué?
- Qué nos trasladamus.
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- ¿Cuál es su experiencia laboral como leñador?
- 25 años en el Sáhara talando árboles hacha en mano...
- ¡Pero si ahí, no hay árboles!
- ¡Ahora, no te jode!
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Los auténticos juegos del hambre se celebran en mi casa cuando sólo hay cinco croquetas en el plato y siete hermanos en la mesa. ...
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El hermano malvado de Plácido Domingo se llama Puto Lunes
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Decir "Ya estoy llegando" y te falta cruzar Narnia, el campo de Oliver y Benji, atravesar Mordor, Ikea y hacer autoestop por Invernalia.
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A lo mejor el gato que esta triste y azul necesita un abrazo, pero apretando menos.
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- ¡Pero Adolf! ¿porqué rompes los muebles de tu habitación?
- Porque somos antimesitas.
- Imbécil y disléxico, así, tú no llegas a Fürher.
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- ¿Sabes porqué no hay WiFi en las iglesias?
- Por qué no les gusta competir con algo invisible que funciona.
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Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?
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Hay tanto dinero español en Suiza, que van a sacar Ricola con sabor chorizo.
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- ¡Un poco de spinning para empezar bien el fin de semana!
- Eso es una napolitana de chocolate.
-Yo la llamo como me sale de los cojones
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- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, agente.
- ¿Donde estudió usted medicina?
- Estudié a distancia.
- ¿A mucha, no?
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- Ese examen de Japonés era jodido, eh.
- Era de matemáticas....
-Ah.
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- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Joder Dora, nunca pillas la indirecta.
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- ¿Cuántos años crees que tengo?
- mmmmmm...... 24?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas.....
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- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf, ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moriríamos......
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- ¡No seas guarro....!
- En algunos países eructar es señal de buena educación.
- Sí, pero no mirándome a los ojos y diciendo: ¡PA TI".
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- ¡Espartanos! ¡¡Hoy, comeremos en el infierno!!
- Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, no vengas.
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer.
- Se lo está inventando ¿verdad?
- Has empezado tú.
-------------------------------
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
-------------------------------
- ¿Qué has puesto de los nazis?
- Qué nazis, crezis, te repriduzis y mueris ¡y me ha suspendido, tía!
- ¿Y eso, tía?
- Por llevar perlitas, tía.
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- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o la presto atención cuando habla, o no se que más.
-------------------------------
- Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joder Paco, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.
-------------------------------
- "Las bragas de la Vicky"
- Suena vulgar.....
- ¿"Victoria 's Secret"?
- ¡Lo petamos!
-------------------------------
- Cari, ¿mi amiga Sonia es guapa?
- Tu eres mucho más guapa.b
- Eso lo dices porqué eres mi marido.
- Lo digo porque te veo venir, hija de ****.
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Uno un poco marrano: (con perdón)
Una persona entra en un wc público.
Cierra la puerta, se sienta en la taza, y mientras va haciendo, se entretiene leyendo los grafitti que hay delante suyo.
Hay uno con la letra tan pequeña que le obliga a levantar el culo y acercarse para poderlo leer.
Al fin consigue leerlo. Dice: ¡Cuidado, que te cagarás fuera!
Doctor, doctor, ¡que mi mujer está apunto de parir!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
Una persona entra en un wc público.
Cierra la puerta, se sienta en la taza, y mientras va haciendo, se entretiene leyendo los grafitti que hay delante suyo.
Hay uno con la letra tan pequeña que le obliga a levantar el culo y acercarse para poderlo leer.
Al fin consigue leerlo. Dice: ¡Cuidado, que te cagarás fuera!
Doctor, doctor, ¡que mi mujer está apunto de parir!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
cieloverde
locuaz
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
Buenas tardes, hacia tiempo que no pasaba por aqui y ¡¡¡¡¡¡ MADRE MIA QUE JARTA A REIR!!!!!
Sois los y las mejores....
Buenas tardes, hacia tiempo que no pasaba por aqui y ¡¡¡¡¡¡ MADRE MIA QUE JARTA A REIR!!!!!
Sois los y las mejores....
- Estado