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mucho más que un foro
Una de chistes
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cormoran
Pajarraco Member
En 2 minutos robaron la maquina o se fue voluntariamente con los ladrones¿?
Lagarto Xixo
hablador
Vaya a ser que el ladrón crea que todos son de su condición...
¿Cuántos, y a lo peor esto iba en otro hilo, estamos libres de pecado y aguantamos la primera oleada de piedras?
Enviado desde mi ZX Spectrum 48k
¿Cuántos, y a lo peor esto iba en otro hilo, estamos libres de pecado y aguantamos la primera oleada de piedras?
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kikofor
calladit@
A este le ha pasado como al bacalado de Bilbado,Joer los chinis no saben escribir...
Le falta el acento...
Se pone frotadó
Jajaja jajaja
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
A falta de no que se burlen por no pronunciar la r, pónsela que seguro no falla
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cormoran
Pajarraco Member
Huyyyyy que mal seria un flotador bilbador
hedonoso_te
hablador
[emoji12] [emoji12] [emoji12]
Visto en la red.
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...... y en mi avatar
Optimo
hablador
Anda,es verdad!!!! Que huevos tienes,hedonoso_te.
JUASUA
Isu takasiyana
Mi amigo Manolo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar una vuelta por el lugar.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Mi amigo, loco de contento exclama “aquí que me jubilen!!” y sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Manolo y le dice: ¿Señor, me ha llamado…??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el tipo tira a Manolo sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Manolo, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor?
Manolo le dice: – le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
¡Pero señor..! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!
!Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien hija!! yo soy un hombre de 68 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día!
¡ESTE LUGAR NO ME CONVIENE!
Enviado desde mi SM-T585 mediante Tapatalk
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar una vuelta por el lugar.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Mi amigo, loco de contento exclama “aquí que me jubilen!!” y sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Manolo y le dice: ¿Señor, me ha llamado…??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el tipo tira a Manolo sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Manolo, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor?
Manolo le dice: – le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
¡Pero señor..! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!
!Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien hija!! yo soy un hombre de 68 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día!
¡ESTE LUGAR NO ME CONVIENE!
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polilla64
hablador
Don Genaro con 80 años va a ver al médico.
- Doctor, me he puesto de novio con una mujer de 50 años. Tengo un problema.
- Usted dirá.
- No sé como decírselo. Al primero llego sin problema. Al segundo haciendo un esfuerzo. Pero al tercero no hay manera.
- Pero hombre, a su edad, no sea vicioso quédese en el segundo.
- No puedo, si vive en el cuarto y no hay ascensor.
- Doctor, me he puesto de novio con una mujer de 50 años. Tengo un problema.
- Usted dirá.
- No sé como decírselo. Al primero llego sin problema. Al segundo haciendo un esfuerzo. Pero al tercero no hay manera.
- Pero hombre, a su edad, no sea vicioso quédese en el segundo.
- No puedo, si vive en el cuarto y no hay ascensor.
Cocodrilo feliz
hablador
Antonio camina triste y cabizbajo, cuando se encuentra con su amigo Manolo.
-¿Qué te pasa, Antonio, que te veo medio fastidiado..?
-¡No te lo puedes imaginar..! El otro día por la noche, pasaba por el parque de regreso a casa, y, de pronto, de un árbol, bajó un gorila enorme, me agarró, me bajó los pantalones y me estuvo dando por culo durante una larguísima media hora.
-¡Vaya, hombre..! Tómatelo con resignación... ¡Pudo haberte matado!
-No, si con resignación ya me lo tomo... pero es que desde el otro día... no me llama, no me escribe... ¡No sé nada de él!
-¿Qué te pasa, Antonio, que te veo medio fastidiado..?
-¡No te lo puedes imaginar..! El otro día por la noche, pasaba por el parque de regreso a casa, y, de pronto, de un árbol, bajó un gorila enorme, me agarró, me bajó los pantalones y me estuvo dando por culo durante una larguísima media hora.
-¡Vaya, hombre..! Tómatelo con resignación... ¡Pudo haberte matado!
-No, si con resignación ya me lo tomo... pero es que desde el otro día... no me llama, no me escribe... ¡No sé nada de él!
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