Una de chistes

[H420]

Ah, me encontré este Iphone el otro día, despues de la Manifestación: Si aparece el dueño, que me de el cargador y los auriculares. Por favor, compartir

 

[H420]

Cuando tienes un Mini y mucho Morris:

 

[AntonioPF]

Me apunto la idea

««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»

 

[ocatina]

[h=2]Si pides, se te dará[/h][FONT=&quot]Chiste de buenos, abogados enviado por 1000Chistes[/FONT]
[FONT=&quot]Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos[/FONT]

 

[yomisma]

​

 

[Laguna 170]

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[Hamlet]

Se filtra el formato y nombre de la nueva moneda catalana.


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[polilla64]

[FONT=&quot]- Maestra: Juanito dibuja un huevo.
- Él empieza a dibujarlo en el bloc y se mete la otra mano en el bolsillo.
- Entonces una compañeritas dice: señorita, Juanito esta copiando.[/FONT]

 

[H420]

 

[H420]

Y si resultara que todo es una tension sexual no resuelta?

 

[Aunolose]

No sale la imagen, lo pongo con letras...

Tengo tanta mala suerte que cuando sea viejo iré con una vieja para Albacete y en mitad del camino no pasará nada...

 

[Sintasol]

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[Sintasol]

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[Davixin]

 

[Davixin]

 

[Laguna 170]

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[Laguna 170]

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[polilla64]

[FONT=&quot]- Jaimito, el loro no está en la jaula, ¿sabes qué ha pasado?[/FONT]
[FONT=&quot]- No lo sé mamá, pero hace unos minutos el gato estaba hablando.[/FONT]

 

[javi merida]

Ojo, la cosa se pone fea.
He ido a sacar pasta a La Caixa y se han negado.
Dicen que primero abra una cuenta y meta dinero.
Todo son pegas.

 

[ptinto]

Intrépido:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

Valiente:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Inconsciente:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?

 

[ptinto]

Paciente:
- Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago, y ahora tengo.... ¡¡SÍFILIS!!
Médico :
- Le dije "sal de frutas"……¡¡ FRUUUU-----TAAAASS ¡¡

 

[ocatina]

 

[ptinto]

- Anda cariño, diles a mis padres lo que me dijiste anoche
- Que, ¿que me pones el nabo como pescuezo de cantaor?
- No gilipollas, lo de nuestra boda

 

[polilla64]

[FONT=&quot]- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
- No siempre, hijo.
- Entonces, ¿para qué sirve la educación sexual?[/FONT]

 

[H420]

Papa, porque se llaman profundidades abisales?
---Pues porque si los buzos bajan tanto , hay que avisales.