Os copio la carta que esta noche, 1 de junio, voy a dejar a mi mujer en la
mesilla de noche. Por si os sirve de idea, para estos próximos días.
Querida María...
Unas advertencias para este mes de junio:
1) La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de
nuestras agendas. No es que te haya dejado de querer, simplemente me
apasiona el fútbol. No te lo tomes a mal, es INEVITABLE, es un tema
genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de
España
son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45.
Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es
importante) y final.
2) Se aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los
resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, que no
te
extrañe que no hablemos durante ese mes.
3) Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
mando ni mirarlo.
4) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes
hacerlo,
siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza para mis amigos
y
una coca cola light con mucho hielo para mí, con un plato de patatas, y
sin
distraer o hacer ruido.
5) Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si los niños han
cenado, salude a tu madre, etc. No estoy, luego no existo.
6) La nevera deberá estar llena de cervezas y coca colas light frías. Si
vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberás estar
contenta
por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.
7) Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para
tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si
vas
a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha
marcado.
Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o
analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es
buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente
y
Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en
Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar
cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o
"guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer
cualquier
comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de
juego
en el intermedio o míralo en internet.
9) Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si
ya
los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas,
muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un
vestido o unos zapatos 50 veces.
10) Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos
sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el
partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos
de
dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te
das
mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que
te
pongas, no te vamos a mirar.
11) Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes
como
los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto,
¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo
mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
12) Las cervezas y las coca cola lights siempre serán lo primero en la
lista
de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.
13) Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto
en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas,
pero
la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la
lavadora,
compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de
cumpleaños.
14) El Barça, el Madrid, el Atlético o el Athletic no juegan, aunque sí
muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No
importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél
jugador,
ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si
ganamos la Eurocopa, y por un despiste tenemos otro hijo, se llamará
Vicente.
A por ellos, oé !!!
